Trei doctori, unul american, unul englez și unul român, vorbeau despre realizarile lor:
Americanul:
— Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mina, i-am facut transplant de la unul mort și acum își cauta de lucru.
Englezul:
— Acum un an, a venit un orb și i-am facut transplant de ochi de la unul mort și acum și el își cauta de lucru.
Romanul:
— Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte și acum toată lumea își cauta de lucru.
Un baietel obisnuia sa mearga la liceu cu câinele sau. După cativa ani au fost nevoiti ssase desparta: catelul a intrat la facultate!
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea:
— Mai mult și mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
— Repeta, Mitica!, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
— Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
— Inginer agronom.
A fost intelegatoare:
— Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. După vreo două zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru și studentul il întreabă dacă poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince și niște cas.
Badea îi răspunde:
— Da! cum sa nu, dar auzi, matale ești baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic și zice:
— Aha bade, tu vrei sa futi ceva.
La care badea:
— Pai o sa fut oricum, da te-am întrebat ca sa știu cum sa te pun !
Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bulă acasă și îi zice mamae sale:
— Mama, zi-mi și mie o propozitie!
— Taci, ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Tata zi-mi și mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi și mie o propozitie!
— Piulite, surubela și altele!
— Soro zi-mi și mie o propozitie!
— Stefan cel Mare!!!
— Fetelor, spuneti-mi și mie o propozitie!
— Sari tu prima!
Se duce Bulă la scoala, si-l întreabă doamna profesoara de lb.romina:
— Bulă ,zi-mi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă te duc la Director!
— Ieeeeeeeesssssssssssss!
— Bulă ce-ai tu în cap?
— Piulite, surubele, și altele!
— Bulă cine te crezi?
— Stefan cel Mare!
— Bulă te arunc pe geam!
— Sari tu prima!
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
— Bai io zic sa dam cu banul, și sa facem asa: dacă pica marca mergem la terasa, dacă pica banul mergem la meci iar dacă pica pe muchie ne apucam sa invatam…
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
— în urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica.
… — ?!? Pica examenul.
a două studenta pateste la fel.
Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald.Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
La birou, secretarele, și dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele, și se hotarasc ca, în momentul în care se va mai întâmpla așa ceva, sa iasa toate din birou.
A două zi, apare directorul de la personal:
— Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas intreg cu marinari infometati de sex?… Ei, stati, unde fugiti așa agitate? Vasul ramane o saptamana!
Cel mai mare director din consiliul de directorii, era luat peste picior de un director cu o functie mai mica. De fiecare data când se intalneau cel cu functia mai mica il întrebă:
— Buna-ziua domn director!
— Buna!
— V-ati intalnit cu domnu Marcu?
— Care Marcu?
— Care-ti trage-n cur cu arcu !
Faza se-ntampla de mai multe ori. Saturat de batjocura colegului, el îi povesteste soției despre întâmplarea cu colegul.
— Ma! Intreaba-l daca-l cunoaste pe Ipse! și el dacă te întreabă:
— Care?
Tu îi raspunzi:
— Care ti-o infipse!
Bucuros ca acuma poate sa facă și el misto merge repede la servici si-l întreabă pe coleg:
— Ma, il cunosti pe Ipse?
— Care ma? Varul lui Marcu?
— Care Marcu, ma?
— Care-ti trage-n cur cu arcu!
Seful politiei avea 3 copii…prosti din cale-afara și vrea sa îi puna bine în viața angajandu-i la o mare firma din oras. Cunoscandu-l pe directorul de acolo, se duce sa vorbeasca cu el:
Polițistul:
— Salut Radule! uite am venit la tine sa te rog sa îmi angajezi și mie copii la tine la firma.
— Oooo, sa traiti domnu sef, cum sa nu cu cea mai mare placere. Chemati-i la interviu maine.
— Sa știi ca îi chem da sa nu îi intrebi cine știe ce ca nu prea îi duce capul.
— Bine sefu, lasa ca le pun cate o întrebăre usoara și gata se rezolva!
A două zi vin copii la polițist la interviu și intra primul cel mare:
— Buna ziua!
— Salut, îi răspunde directorul! Ia zii mah, ce e negru și cu shiret?
Sta baiatu, se gandeste…nimic.
— Nu știu domnu director!
Il da afară și îi spune ca nu e posibil așa ceva. Afara ceilalti il întreabă ce l-a întrebat.
— M-a întrebat ce e negru și cu siret?
— Și nu ai știut ca e pantoful.prost ești!
Intra cel mijlociu:
— Buna ziua!
— Salut! i-a zii domnu tu știi ce e alb și cu siret?
Statu asta se gandii…nmc.
— Nu știu domnu director!
Il dadu afară, ceilalti la fel il fac prost.etc.
Intra și cel mic increzator în sine:
— Buna ziua!
— Salut! ia zii tinere, tu știi ce sta pe creanga și canta cucu ?
La care copilul:
— Cu airet sau fara?
— Fara, îi răspunse directorul.
— Dacă nu are siret inseamna ca e sanda, da-o draq!