După marea sarbatoare de 23 august, se dau câteva zile libere înainte sa inceapa scoala.
In prima zi de scoala, copiii sunt întrebati cum au petrecut sarbatoarea nationala.
Unii spun ca au fost la munte, altii ca au fost la mare, la bunici la țara și te miri pe unde.
Cu teama ca cine știe ce scoate Bulă pe gura, invatatoarea il ridica în picioarea și il pune sa povesteasca ce a facut el de 23 august.
— Tovarasa invatatoare, noi am facut o retrospectiva a inaintarii victorioase a glorioasei armate sovietice pe teritoriul patriei noastre.
Invatatoarea și copiii sunt extaziati, nici nu știu cum sa reactioneze mai potrivit.
Bulă este invitat sa detalieze.
— Pai împreună cu tata ci cu doi veri am navalit peste o vecina si, după ce am violat-o toti, i-am luat porcul și i-am dat foc la casa!
— Ai auzit ca profesorul nostru de mate s-a dus la o partida de vanatoare și acolo s-a luat un mistret după el și l-a fugarit până în sat?
— Vezi, nici mistretul nu-l poate suferi!
O blonda la un magazin:
— Aveți bilute de naftalina?
— Da, răspunde vanzatoarea.
— Da-ti-mi și mie 2 pungi.
După 10 min aceeași blonda vine și mai cumpara 10 pungi.
După 2 ore apare iar:
— Mai aveți bile de naftalina?
— Da.
— Da-ti-mi tot stocul!
Curioasa, vanzatoarea o întreabă:
— Dar ce, aveți multe molii?
— Nu, doar una, dar nu o pot nimeri!
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom’ judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
Un medic legist lucra târziu în noapte. Examina cadavrul d-nului Schwarț, înainte ca acesta sa fie incinerat și a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwarț avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
— Îmi pare rau … comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu așa un penis impresionant… Trebuie sa-l pastrez pentru posteritate.
Si, harst! i-o taie și o puse într-o cutie și o lua acasă. Sa-ti arat ceva de necrezut! îi spuse el soției deschizand cutia.
— Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwarț !!!
Un polițist discuta cu o soferita:
— Lumina din spate este sparta, anvelopele sunt uzate și bara de protectie este stramba. Asta va costa 1.000 de lei.
— Ok ! La service costa dublu..
Avocatul catre client:
— Am o veste proasta și una buna!
— Zi-o intai pe cea proasta!
— Testul ADN a dovedit ca sangele de la locul crimei este al tau.
— Și vestea cea buna?
— Colesterolul e în limite normale.
Ce faci atunci când îți spune doctorul ca ti-au mai rămas 6 luni de trait?
— Te duci și le petreci cu soacra!!!
Vor fi cele mai lungi zile din viața ta…
Un ardelean vine acasă, mai devreme, de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind.
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui, de 4 ani, zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat, în pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbracat, și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa, în pielea goala, de-mi sperii copilul.
Cum sapa un polițist o fantana?
Sapa un sant de 9 metri și apoi il ridica în picioare.
După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasă cu o mașina superba. Se întâlnește cu iubita și îi arata frumoasa mașina:
— Uite, dacă apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stinga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul acesta este, în schimb, cel mai interesant…
— De ce? Ce face?
— Dacă il apas atunci intra o mâna la tine sub fusta.
Fata se uita la el iritata:
— Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai știi sa faci nimic cu propriile-ti mâini?