Merge țiganul la supermarket iar la intrare vede un afis în care scria:
— Dacă cereti un produs și noi nu il avem primiti 1000 de euro !!!
Se gandeste țiganul la un produs iar după o ora merge la casa și întreabă:
— Vreau și io carne de buca de elefant !!
Sta vanzatoarea pe ganduri si-i spune:
— Nu cred ca avem dar totusi merg să mă uit!
Freaca țiganul palmele bucuros ca le ia 1000 euro dar vine vanzatoarea cu o cutie de conserva ceva mai mare si-i spune:
— Poftiti carnea d-voastra!
Ia țiganul conserva supărat și pleacă acasă, desface conserva sa mănânce și surpriza, ERA GOALA!
Merge înapoi repede la supermarket si-i spune vanzatoarei:
— Faaa.am luat de acilea mai devreme o conserva de buca de elefant si-i goala!
La care vanzatoarea-i spune:
— Îmi pare foarte rau dar ati nimerit GAOAZA!
Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien și nu știe marimea. Vanzatoarea il întreabă: — Cum are sanii, asa, ca niște pepenasi?
Ardeleanul:
— Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
— Ca niște gutui?
Ardeleanul:
— Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
— Atunci, ca niște oua?
Ardeleanul:
— No, ase, numa ca ochiuri !
Intr-o intersectie f.f. Aglomerata un polițist care dirija circulatia, tare se plangea de dureri de picioare. Aoleu, picioarele mele, zicea el în timp ce mai fluiera pe cate unu care a trecut pe rosu.La un moment dat, lângă el oprește o mașina si-i zice soferul: Ce ai ma, ce te doare?
— În graba azi dimineața când am plecat la munca am incaltat pe ambele picioare doar papuci pentru stangul!! și deabia mai rezist. mor de durere..
— Pai și ce nu mergi acasă sa te schimbi?
— Degeaba, m-am gandit eu, dar acasă am doi papuci pentru dreptu..
Intr-o sala de fitness era forfota mare, toată lumea tragea de fiare și ridica greutati. La un moment dat suna un celular pe o banca de pe marginea salii. un bărbat din apropiere sare și raspune:
— Alo, da!
— Iubire mea eu sunt, o voce de femeie.
— Oh, draga mea!
— Ești la sala?
— Da.
— Ce bine. Eu sunt plimbare prin oras și am vazut într-un magazin o blana persiana excelenta. Îmi place foarte mult, pot sa o cumpar?
— Cât costa draga mea?
— În jur de 2000 de euro.
— Mda, ok draga, poți sa o cumperi dacă îți place!
— Multumesc iubirea mea, sa vezi ca înainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, la modelele cabrio 2010 și am vazut una rosie extraordinara.Am vorbit cu vanzatorul și mi-a facut o oferta foarte avantajoasa. Si, știi, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anul trecut
— Și cam cât costa?
— Doar 100000 Euro!
— Mda, dacă îți place alege un dar sa aiba toate optiunile extra.
— Multumesc iubitule și înainte sa inchid, mai am încă ceva să-ți spun
— Spune draga?
— Azi dimineața m-am sunat agentul imobiliar și m-a anuntat ca este de vanzare casa aceea care ne-a placut așa de mult mai demult. Iti amintești? Cu piscina, parc și în spate cu plaja la ocean.
— Și care este pretul?
— Doar 750 000 Euro e un pret foarte bune și știu ca ne-o putem permite
— Ok, dute și cumpar-o, dar sa faci o oferta de 700 000 Euro înainte.
— Iubitule te iubesc. Ne vedem mai târziu pa pa!
— Și eu te iubesc draga mea. Pa pa!
Barbatul inchide, respira adanc și ridica telefonul în aer și întreabă:
— Atentie! Stie careva al cui e telefonul asta?
Luni dimineața Bulă vine la invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Invatatoarea il întreabă de ce vrea sa se mute, la care Bulă îi spune:
— Știti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niște mobilier. Am mers eu cu Gicu și cu Costel. După ce am mutat toate scaunele și mesele Gicu și cu Costel au obosit și a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Când m-a vazut doamna directoare a zis:
Mai Bulă ce puternic ești ia să-ți văd bicepsu !, și aici cred ca am gresit eu…
-Numim hot acea persoana care baga mâna în buzunar și fura ce gasește acolo.Ati inteles?
-Da!!
-Sa vedem.Bulă cum m-as numi eu dacă ti-as baga mâna în buzunar și ti-as fura 10 lei ?
-Vrajitor,domnule profesor!
Inaintea anesteziei, pacientul il întreabă pe chirurg:
— Domnule doctor, ce sanse am?
— Execut operatia pentru a suta oara.
— Oh, atunci sunt linistit.
— Normal. Odata și odată trebuie sa-mi reuseasca.
Un om este impuscat în burta de trei ori. După ceva timp omul se duce la un doctor specialist care îi recomanda sa aiba trei copii pentru a scapa de gloante. Zis și facut, după 13 ani după ce s-au nascut cei trei copii vine la soția omului fica lui:
— Mami, mami am facut pipi și a ieșit și un glont!
— Nu-i nimic draga este normal.
După vreo 5 minute vine și cealalta fiica.
— Mami, mami am facut pipi și a ieșit și un glont!
— Nu-i nimic draga este normal.
Abia se relasase puțin femeia ca vine Bulă impacientat:
— Mama, mama mi-am facut l**a și l-am impuscat pe bunicu!
Vine unul în vizita la prietenul sau,director la spitalul de nebuni.Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în fund.Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sutde la alt nebun.tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului.Când sa intre,primeste de la unu` trei suturi,dupa care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba,da` de ce mi-au dat ăștia cu sutu-n fund?
— Pai asta e modul lor de-a zice Salut!
— Bine,bine,da` unu` mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait!
Ziua ideala pt. un bărbat :
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și tost, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon(1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaz și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 prțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, maniquira, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul I3K!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste Y2K și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este Iliescu trei candidaturi și va afecteaza pe dv.!