Inculpatul catre avocatul sau:
— Dacă scap cu sase luni, primiti de la mine 20.000 de euro. Avocatul după terminarea procesului:
— A fost ceva munca. Judecatorii voiau sa te achite.
Un fotbalist la preot:
-Parinte, în RAI se joacă fotbal ?
-Trebuie să mă documentez, vino mâine ! …
Maine
-Parinte, ei ?
-Am o veste bună și una rea:
— Cea buna:
— Da, se joacă fotbal.
Cea Rea:
— Joi ai meci …
Politia face o razie în zona unde-si fac veacul prostituatele și prinde trei dintre ele.
— Eu, zice prima, stau ca să mă ia cineva până la Pitești,ca ma duc la o matusa bolnava..
— Da,bine!Și dumneata?
— Eu astept pe iubitul meu..s-a dus după tigari!
— Și dumneata?
— Și eu,domnule polițist,sunt curva ca și ele,dar nu pot baga texte d-astea.
Un tip se duce la doctor. Avea tenie. Ii spune omul doctorului problema, iar doctorul îi zice sa vina a două zi cu un kg portocale și cu un kg de biscuiti.
Vine omu, și doctorul începe sa-i bage în c*r cate o portocala și în biscuite, portocala, biscuite.
La final doctorul îi zice sa vina a două zi tot cu 1 kg de portocale, și cu 1 kg de biscuiti.
Vine omul , la fel: Portocala, biscuite
Doctorul îi zice sa vina și ziua urmatoare la aceeași ora, cu 1 kg de portocale și cu 1 kg de biscuiti.
Vine omu, și doctorul începe iar: Portocala, biscuite, portocala, biscuite.
La final doctorul îi zice sa vina a două zi cu 1 kg de biscuiti și cu 2 caramizi.
A două zi vine omul și doctorul începe: Biscuite, biscuite.
Tenia scoate capul și întreabă:
— Biscuiti nu mai aveți?
La care doctorul jap! o pocneste cu caramizile.
Un polițist alearga după un hot, iar după primul colt l-a intrecut…
Tiganul la doctor. După consultatie, îi zice doctoru’:
— Dom’le, ia supozitoarele astea și bagati-le în rect.
— Hunde, dom’ doftor?
— În anus, dom’le.
— HUNDE??????
— În cur, dom’le !
— Vai dom’ doftor, scuzati-ma, dar n-am vrut sa va supar…
Zilele trecute m-am dus și eu pentru prima data, la restaurantul ala de fițe din centrul Bucureștiului.
Am comandat o apa plata si-o cafea. Dîntr-o data, stomacul a început sa-mi facă feste.
Muzica mergea destul de tare.
Lume multa în local, eram aproape de bucatarie, așa ca nu mi-am facut probleme ca mi-ar auzi cineva vanturile. Și incercam sa le dau în ritmul melodiei.
Ma mai și leganam…sa le dau, când pe stangă, când pe dreapta, chipurile ca m-as arcui simtind muzica.
După două melodii, ma potolesc și eu. Îmi termin și apa plata și cafeaua…si-mi arunc un ochi în local. Toata lumea ma privea cu dispret.
De-abia atunci am realizat ca ascultasem muzica la mp3-
O mașina face accident.
Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea iesi ceva bani, însă nu poate sa se apropie de mașina, din cauza multimii.
Baiat istet, începe sa strige:
— Dati-mi voie, va rog, sint fiul victimei!
I se face loc, ajunge…
In fata masinii, zacea un magar..
O blonda cu o mașina traznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
— Merge aiurea și se oprește motorul.
Mecanicul deschide capota și gasește un biletel: Este o proasta, nu știe sa conduca, iar eu n-am de gand sa platesc. Sotul .
Mecanicul inchide capota:
— Ne pare rau, dar nu va putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furisasa:
— La mama dracului, sunteți al saptelea service care ma refuza.
— Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a ieșit de la Dv. a murit pe hol.
— Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…
Un troleu. Ultima statie. Un polițist vede un student a adormit, iar pe genunchi o carte: “Teoria campului magnetic”.
Polițistul il trezește pe student și îi spune:
— Scoala, agronomule, am ajuns…