Doi informaticieni, bărbat și femeie erau la munca.
Femeia, inginer de sistem, trebuia sa instaleze un nou calculator în reatea pentru colegul ei.
In momentul în care a ajuns la setarea parolei, l-a întrebat pe coleg ce parola doreste sa puna. acesta crezand ca o va intimida îi răspunde „penis”.
Femeia inginer scrie parola, o și confirma și apoi se prabuseste de ras. Intrigat colegul ei se uita în monitor și vede răspunsul dat de computer: ”PaSSWORD REJECTED
NOT LONG ENOUGH””.
La doctor:
— D-le doctor, câinele meu nu are nas!
— Și cum miroase?
— Ingrozitor.
Dimineata. Autobuzul pleacă din statie, după el alearga o doamna și striga:
— Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca și spune, bucuroasa:
— Am reusit. Asa, biletele la control!
Bulă este trimis de maica-sa sa ia un kg. de morcovi…ajungand în piata Bulă îi spune vanzatoarei:
— As vrea și eu 1 litru de morcovi..
— Nu-ti dau dacă nu spui correct..
a doau zi în piata:
— As vrea și eu 1 litru de morcovi..
— Nu-ti dau dacă nu spui correct..
In ziua a treia mama îi spune lui Bulă cum sa ceara….
ajungand în piata spune:
— Dati-mi și mie va rog frumos un kilogram de morcovi
La care vanzatoarea:
— Bine mai,ai o sticla?
Un student arab în București, se ducea cu tramvaiul la facultate.
Intarzie, iar când ajunge la curs, profesoara il întreabă de ce nu a ajuns la timp.
Arabul răspunde ca era blocat drumul, că a trecut Boc cu camasa în gura.
— Cum cu camasa în gura??
— Pai așa spunea lumea în tramvai:
Iar trece Ponta, cacama-s în gura lui!
Un nebun merge într-un magazin și zice vanzatoarei:
— Dati-mi două banane!
Ia bananele și si le baga în urechi.
Vine a două zi și din nou cere 2 banane pe care le baga în urechi.
A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are;
Atunci cere doi morcovi pe care îi baga în urechi.
Vanzatoarea mirata il întreabă:
— De ce v-ati bagat morcovii în urechi?
— Pai, dacă nu aveți banane !!!
La psiholog, informaticianul burlac este întrebat:
Ce faci când vezi o tipa care arata bine?
— Pai mai intai o verific cu antivirusul, sa văd dacă e nevirusata, și abia apoi îi dau download.
Sotul pleacă, de dimineața, la munca, și lasa, pe masa, un bilet.
Soția se trezește, gasește biletul, il citeste…
Deodata, suna cineva la ușa.
Femeia deschide.
Un tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Femeia il invita în casa si, nici una, nici doua, o i-a la muie!
Gunoierul pleacă, fericit.
După 5 minute, suna la ușa.
Alt tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Povestea se repeta.
După puțin timp, povestea se repeta.
Alt tip: — Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul!
Femeia: — Asteptati o clipa!
Femeia pleacă și se intoarce cu 100 de mii în mana, pe care îi da soferului.
Soferul: — Multumesc, dar stiti? Colegii mei, înainte, au primit…
Femeia: Domnule draga, uite ce scrie aici: La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu!!
— Eu recomand tuturor fie vara, fie iarna sa stea cu geamurile deschise!
— Foarte interesant, sunteți doctor?
— De unde doctor, sunt hot!
Regula de aur pentru subordonat: în fiecare zi e ziua de nastere a șefului.
Nu ezita sa îi transmiti urari de sănatate, la multi ani, și sa il pupi în cur cu o felicitare profesionala pentru manageri.
Vei primi în schimb.. vei primi, nenorocitule!
Avocat: Domnule doctor, înainte de a începe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat dacă respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră sa fi fost în viața în momentul când a-ti început autopsia?
M: Nu.
A:Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era într-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie în viața?
M: Acum, dacă stau să mă gandesc, este posibil sa traiasca exact în momentul acesta practicand avocatura cine știe pe unde..