Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
— Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Dacă eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
— Scrieti-i o scrisoare și spuneti-i sa va trimita odată cele 60 milioane imprumutate.
— Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
— Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane.
Bulă catre bunica:
— Mamaie ai vazut niște pastile pe care scria drag?
— Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!
Rabi Iankl avea un câine de rasa.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 15000 ciinele poate fi invatat într-o saptamana sa vorbeasca. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, îi da 15000 ca sa plece cu ciinele la Paris .
Baiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris . Acolo în două zile face praf toți banii pe curve și distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza câinele.
Moishole îi spune ca totul merge struna.
— Cum adica, a început deja sa vorbeasca ?
— Turuie ca o morisca. Apropos, tata, tu te mai culci cu secretara?
— Cine ți-a spus asta?
— Cainele!!?
— Da-i una-n cap, lasa-l la Paris și vino acasă!!!
O femeie intra într-un magazin și cumpara un sutien de la raionul de lenjerie intima. Vanzatoarea:
— Cred ca-i va placea soțului dumneavoastră mai degraba acesta!
— De unde stiti?
— Secretara lui si-a luat ieri unul identic!
Directorul Bulă moare și ajunge în Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
— Vin imediat, asteapta-ma aici! îi spuse lui Bulă.
După ce pleacă diavolul, Bulă, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niște directori, pe care îi cunostea, supusi la munci umilitoare. Bulă tranti ușa și o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. În spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi în domeniul sexual. Bulă se minuna si-si relua locul în fața portilor. Sosi și dracul:
— Ei, ce poarta îți alegi? Prima sau a doua?
— A treia as vrea.
— Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
Un homosexual aflat în calatorie cu vaporul, după două saptamani de abstinenta întreabă de un marinar dacă nu știe ceva de palit.
Marinarul îi spune:
— Ba da, e bucatarul tocmai ce-ti trebuie tie, numai ca te costa 500
— O, e prea mult, nu-mi mai trebuie.
După încă o saptamana, homosexualul il cauta din nou pe marinar sa-i aranjeze intalnirea.
— Chiar dacă e așa scump, cheama bucatarul ca nu mai pot, însă te rog spune-mi și mie ce faci cu toți banii astia?
— Pai 200 îi dau capitanului pentru ca el sigur o sa auda și nu prea e de acord, 100 sunt ai mei pentru ca-ti aranjez treaba dar nu prea sunt nici eu de acord.
— Bine dar mai raman 200, ai cui sunt?
— Pai aia o sa-i impartim la cei doi marinari care vor tine bucatarul, pentru ca nici el nu prea e de acord.
Profesorul de matematica, de vorba cu cei 3 elevi corigenti:
— Nu va intra deloc matematica în cap. Dacă vreti sa treceti clasa, faceți și voi cate o fapta bună saptamana asta..
Trece o saptamana, ultima ora de matematica din an:
— Ei bine? Ia sa vedem, tu ce fapta bună ai facut saptamana trecuta? întreabă profesorul pe primul corigent.
— Domn profesor, eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Suna bine, nu extraordinar, dar.. este bine la batranete sa fii ajutat. Tu? il întreabă pe al doilea corigent.
— Domn profesor, și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Ce coincidenta, ati ajutat amandoi o batranica sa treaca strada. într-adevar, este o probabilitate destul de mare sa fie mai multe batranici pe strada, se gandeste profesorul. Ok, și tu?, il întreabă pe al treilea corijent.
— Domn profesor, și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Ei asta-i prea de tot, deci toți 3 ati ajutat cate o batranica sa treaca strada?
— Nu cate o batranica, domn profesor! Aceeasi batranica!
— Cum aceeași batranica? Nu era de ajuns unul sa o ajute?
— Abia am reusit toți trei domn profesor, pentru ca nu voia sa treaca strada!
Un programator mergea pe strada când o broasca il striga și îi spune: — Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse în buzunarul lui și merse mai departe. Broscuta striga:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta și voi sta cu tine o saptamana.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi și o puse înapoi în buzunar. Broscuta urla din nou:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamana și voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, îi zimbi și o puse înapoi în buzunar. În final, broscuta il întrebă:
— Care-i problema? ti-am spus ca ma voi transforma într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine și voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă saruti?
Programatorul spuse:
— Uite, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbește, asta e ceva…
Ion: — Fa Marie? Ai vrea și mergem cu o mașina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are și sofer?
Marie:
— Vai, Ioane, de când astept acest moment!
Ion:
— Atunci hai fa! repede ca vine autobuzul!!
O fata merge la doctor pentru un control. Când își scoase bluza, acesta observa un H pe pieptul ei.
— De unde ai semnul ala pe piept? întreabă doctorul.
— Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici când facem dragoste.
Peste câteva zile, veni o alta fata care, când își scoase bluza, avea un Y pe piept
Doctorul o întreabă:
— Cum ai capatat semnul ala pe piept?
— Stiti, am un prieten care a fost la Yale și e așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte câteva zile, o alta fata veni la control, care avea un M mare pe piept
— Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
— Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?
Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid și le explica la oameni de ce în Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie și mai convingator, le tot spunea la oameni:
-Ati inteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii… cât mai multi copii…
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niște statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii și la urma întreabă:
-Are cineva de pus vreo întrebăre?
Se ridica Bulă:
-Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu — cum sa nu inteleg? — dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, bărbații, la ea?