Un polițist urca într-un tramvai și composteaza 2 bilete. Vazandu-l, un baietel il întreabă:
— Nene polițist, de ce compostati 2 bilete?
— Pentru ca dacă il pierd pe unul, îmi ramane celalalt.
— Și dacă le pierdeti pe ambele?
— Nici o problema, am abonament.
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Io n-am gaini așa plate!
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza mâine!
A două zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart și ea și cu amândoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul socat:
— Ai chemat și vecina?
Batrânul răspunde:
— Da și oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Apare o femeie la doctor toată cu ochii vineti, parul ravasit, vai de mama ei!
— Domnule doctor, în fiecare seara bărbatu-meu, când vine de la lucru, îmi arde cate-o bataie sora cu moartea! Nu știu ce sa mai fac…
— Hmm, doamna! Mergeti acasă, iar când vine soțul dumneavoastră faceți gargara cu ceai de musetel, tot faceți gargara incontinuu, până ce adoarme!
Peste 3 saptamani, apare femeia la doctor, infloritoare, radiind pur și simplu ca o raza de soare:
— Domnule doctor, ati avut dreptate! am facut exact cum mi-ati spus, când venea acasă faceam gargara cu ceai de musetel, incontinuu, până adormea și nu a pus nici măcar un deget pe mine!!!
— Vezi daca-ti ti gura???
Un polițist mergea pe strada și deodată cade într-un canal!
După ce iese se uita în jos și zice:
— Ce bine ca nu are capac, altfel ramaneam blocat aici!
Culmea stomatologiei: sa scoti o masea din Gura Humorului.
— Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant?
— Îmi pare rau, toți ceilalti sefi de restaurant îmi sunt prieteni.
Un bărbat insurat avea o aventura cu secretara sa. Intr-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit și s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit până târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când bărbatul își punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afară și sa-i murdareasca cu iarba și pamant. Desi intrigata, a facut asta; el își puse pantofii, se urca în mașina și pleca acasă.
— Unde ai stat ?- il întrebă nevasta când intra.
— Draga, nu pot sa te mint: sunt incurcat cu secretara mea și am fost toată seara sa facem dragoste. Am adormit și nu m-am trezit până la ora asta.
Soția lui se uita în jos, îi vede pantofii și îi spune :
— Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
Erau odată trei presedinti a trei tari diferite. Scoate presedintele Frantei mâna pe fereastra și îi spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e țara mea!
-Cum ti-ai dat seama? il întreabă acesta.
-Am atins Turnul Eifel. Scoate presedintele Americii mâna pe fereastra și îi spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e țara mea!
-Cum ti-ai dat seama? il întreabă acesta.
— Am atins Statuia Libertatii!
Scoate și presedintele Romaniei mâna pe fereastra și îi spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e țara mea!
-Dar cum ti-ai dat seama? il întreabă acesta.
-Mi-au furat ceasul!!
Doamna invatatoare le da la copii o tema:Sa facă patru propozitii.
Bulă o întreabă pe maicasa:
-Mama spune o propozitie!
-Taci ca de nu îți dau cu tigaia în cap.
Apoi il întreabă pe taicaso:
-Tata spune o propozitie!
-Uraaaa.Uraaaa.
După aceea la fratele lui mai mic:
-Frate spune o propozitie!
-Masinute,tractorase,vaporase.
Și apoi la niște fete care jucau coarda:
-Fetelor,spuneti o propozitie!
-Tu prima,tu prima.
Ziua urmatoare la scoala:
-Bulă spune o propozitie!zice doamna invatatoare.
-Taci ca de nu îți dau cu oala în cap.
-Bulă,il chem pe domn director.
-Uraaaa.Uraaaaaa
-Bulă stice îți da domn director?
-Masinute,vaporase,tractorase.
-Bulă,sari pe geam.
-Tu prima,tu prima.
Piranda merge la avocat și se plange ca bărbatul ei nu o satisface.
Adica fenomenul se întâmpla prea rar.
Avocatul il cheama și pe țigan și le spune amandurora sa facă totusi o intelegere și sa nu divorteze.
Avocatul întreabă: O data pe trimestru ajunge?
Piranda: Da’ cate trimestre are o noapte?