O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil. Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
In aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii il întreabă:
— Cum domnule, dumneavoastră care sunteți așa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
— Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!
Presedintele Romaniei, Rusiei și SUA se întâlnesc pentru discutii politice. La sfârșit, aceștia incep sa discute care are tatăl mai inalt.
Presedintele USA: Tatăl e atat de mare, incat ajunge până la ultimul etaj de la zgarie nori.
Presedintele Rusiei: Tatăl meu e atat de inalt incat dacă se intinde ajunge la stelele de pe cer. Odata s-a intins și a apucat cu mâinile 2 stele de pe cer.
Presedintele Romaniei: Și erau calde stelele alea?
Presedintele Rusiei: Da.
Presedintele Romaniei: SI erau luminoase?
Presedintele Rusiei: Da.
Presedintele Romaniei: Erau co**ele lui tata!
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pana la urma, Garcea întreabă: — Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, dom’le, răspunde soferul.
— Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Domnule polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, dom’le polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Lordul John vine în Romania ca reprezentant PHARE.
La aeroport, pe seara, il intampina nea Vasile de la guvern.
Strangeri cordiale de mâini, cuvinte de salut.
Nea Vasile propune:
— Stiti, m-am gandit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, așa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi…
Stiti, ospitalitatea româneasca…
— Ok, Ok.
Și merg ei la nea Vasile acasă, și da-i cu țuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane…
Pe la cinci dimineața, lordul John zice:
— As bea o bere.
— Dom’le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. Tuica de două feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da’ bere n-am.
— Nu, nu, as bea o bere. Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neaparat, cobori matale până la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat și noi în Europa.
— OK, OK, da’ cum ma-nteleg cu vanzatorul, ca nu știu decat engleza.
— Nici o problema. Isi scriu eu pe o hârtie exact ce-i spui și citești de-acolo.
După zece minute, intra lordul John în dugheana de la colt, scoate hartia și cu un accent puternic englezesc:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Aveți bere ?
— N-avem.
— Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
Il întreabă profa pe Bulă:
— Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???
La care Bulă îi spune:
— Mai am o strofa, doamna profesoara!!!
Un nebun vine în cabinetul psihiatrului și scoate tot timpul un sunet ciudat:
— Hasti, hasti!
— Ce faceți acolo? întreabă doctorul..
— Gonesc elefantii.
— Bine dar aici nu sunt elefanti?
— Vedeti..
Ion și maria erau inchisi la un spital de nebuni…într-o și Ion care nu stia sa inoate sare în piscina incercand sa se omoare.Maria sare după el și il salveaza!!A două zi directorul îi spune Mariei:
— Maria , am 2 vești pt tine, prima bună e ca o sa îți dam drumu, clar nu ești nebuna, ai salvat un om de la inec!
— Și a doua???
— Vezi tu…a două e rea, Ion s-a spanzurat în baie…
— Nu nu, acolo l-am pus eu la uscat!!
Un polițist, cercetand un geam spart:
— Exact cum mi-am inchipuit, e spart pe ambele parti!
Un polițist se întâlnește cu un coleg:
— Zii repede, care-i capitala Frantei?
— Londra.
— Al dracu, credeam ca nu știi!
Un copil îi spuse tatălui:
— Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
— Cum se poate? spuse tatăl copilului. Nu l-au gasit nici acuma? Pai asta se cauta și când mergeam eu la scoala.