La Palatul Parlamentului se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o reazama e gard și începe sa caste ochii în jur.
Gardianul:
— Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru..
— No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
De ce au mereu politiștii un picior ud până la genunchi ?
Pentru ca, atunci când termina de fumat, arunca tigara în WC și baga piciorul după ea s-o stinga !!!
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat: — Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo…
Un polițist il oprește și îi zice:
— Domnu’ Becali, va rog sa plecati ca nu sunteți bine primit în aceasta zona…!
Gigi supărat:
— Ba, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau și stadionu’ și echipa și pe Borcea…. pe toți ba, pe toti!….!
Intervine soția lui Becali:
— Domnu’ polițist, va rog sa il scuzati pe soțul meu! Asa face el la betie, cumpara toate maruntisurile…
Seful politiei îi cearta pe doi subordonati, carora le-a scapat infractorul.
— Cum s-a întâmplat?
— Pai, el a intrat în cinematograf.
— Și voi?
— Noi vazusem deja filmul ala!
Intr-o după amiaza, o lady intra la un dealer de masini exotice, și se plimba prin show room, uitandu-se la automobile. Deodata, ochind pe cea mai frumoasa decapotabila, se duce tinta la ea sa o inspecteze mai indeaproape… Dar, în momentul în care se apleacă si-i simte pielea fina, un mic part îi scapa pe neasteptate, fără a mai putea fi retinut, sau măcar controlat…
Jenata și incurcata, doamna se uita ingrijorata în jur sa vadă dacă faptul a fost remarcat și de altcineva, sperand totodată ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci, sa amusineze zona. Dar, când colo, observa ca lângă ea statea deja un vanzator…
Cu un zâmbet larg, acesta se prezinta:
“Ce zi frumoasa, stimata Doamna! Eu sunt Richard…Cu ce va pot ajuta astazi?”
Incercand sa-si mentina un aer cât mai controlat și sofisticat și sa actioneze ca și cum nimic nu sa-ar fi întâmplat, Doamna zâmbeste la rindul ei si-la întreabă:
“Spune-mi te rog…Richard…, și care ar fi pretul acestui vehicul deosebit de atractiv ?”
La care, Richard cu un zâmbet și mai larg, îi răspunde:
“Stimata Doamna…, îmi pare foarte rau… Dar trebuie sa va previn… ca dacă doar la atingerea materialului masinii, de emotie v-a scapat un vant…exista un risc extrem de pronuntat, ca literalmente sa va cacati pe Dvs. Dacă va voi comunica pretul…!”
Un tip se rataceste cu mașina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind în fața postului de politie, coboara și chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il întreabă: — Nu va supărati, sunteți cumva polițist?
— Bine ca ești tu destept, îi răspunde tipul care iesea din sediul politiei.
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor se afla deja unul.
— Știi care este diferența dintre un polițist și un magar ?
— Intreaba unul.
— Care este? — întreabă ironic polițistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist — striga unul speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — spune polițistul și pleacă mai departe.
Inventeaza Chinezi un robot care prinde infractori.Prinde robotu în 10 minute 150 de hoti.
Chinezi duce Robotu în America..acolo Robotu prinde în 10 minute 200 de Hoti.
Duce robotu în Romania..
In 5 minute s-a furat robotu.
Piranda merge la doctor.
In urma unui control general, doctorul conclude:
-Ai o laringita și o cistita.
Acasa, țiganul o întreabă:
-Ei, Pirando, ce-a zis doctorul?
-No, apoi a zis ca is cinstita, dar largita.
O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mana.
În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CAP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.
— Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?