In timpul cinei polițistul își întreabă soția:
— Draga mea, dar tu de ce nu cinezi cu mine? Supa asta are un gust excelent! De unde ai luat reteta?
— Dîntr-un român polițist dragule.
Radiologul zice : am două vești, una bună și una rea. Pe care va zic înainte?
— Pe cea rea.
— Pai aveți o tumoara imensa pe plamani.
— Și care e cea buna?
— Se poate rezolva în Photoshop!
Odata, demult, când era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietica, se întâlnesc presedintele Statelor Unite, presedintele Frantei și presedintele Uniunii Sovietice, sa mai puna și ei lumea la cale.
După ce termina ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorba, sa schimbe experienta, ce fac ei când apare o problema neprevazuta.
— Eu, spune presedintele Statelor Unite, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca Casei albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Wasington. Il deschid, citesc cate ceva și intotdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Frantei, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Il deschid, citesc cate ceva și totdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Uniunii Sovietice, când apare o problema neprevazuta, il am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanturi. Il scot de acolo și il intreb, totdeauna are cate o idee.
Sotii la tribunal, divorteaza și impart custodia copilului.
Judecatorul întreabă copilul:
— Cu cine vrei sa stai, cu mama?
Copilul:
— Nu, ca ma bate!
Judecatorul:
— Vrei sa stai cu tata?
Copilul:
Nu, ca ma bate!
Judecatorul:
— Dar cu cine vrei sa stai tu?
Copilul:
— Cu Dinamo, ca nu bate pe nimeni…
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh..ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Majoreta: Da-i.. da-i.. da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh.. yes, oh.. good..
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da.. da.. da!
13. Profesoara: Da.. asa.. pe acolo.. foarte bine.. corect.. perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?.. De ce?.. Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine.
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra în cabinetul acestuia și BROASCA zice:
— Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut în fund!
Inaintea unei operatii, chirurgul își întreabă pacientul:
Ce vârsta aveți?
— Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
— Bravo, bravo, îmi place optimismul dumneavoastră!
Un tip si-a tras o gagica și o duce sa stea cu ea la maica-sa. Din prima zi, mama soacra îi pune în vedere fetii regulile casei.
— Mama draga, în casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la început sa fii pusa în garda și sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
— Când ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa îmi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatești deja de valiza ca e groasa treaba, iar când ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
— Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa îți spun și eu regula mea: Când ma vezi în bucatarie, picior peste picior, cu tigarea în mâna și cafeaua alaturi sa știi ca ma doare în cur de cum îți sta dumitale basmaua!
Un ungur se duce la un restaurant. Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva? Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Un cuplu, soț și soție, sunt invitati la un bal mascat. În seara petrecerii, soția are o migrena și îi spune soțului ca nu poate veni pentru ca se simte rau, dar insista ca el sa mearga. Cam neconvins, acesta își pune costumul și pleacă. Soția ia o aspirina și se culca. După o ora, se trezește în plina forma și decide sa mearga totusi la bal, dar fiind un pic geloasa își pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsa acolo, il localizeaza pe soț după costum, dar vede ca acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, și alta, cu gesturi destul de indecente. Se indreapta și ea spre el, tipul n-o recunoaste, iar ea îi propune sa se duca în alta camera și sa facă sex. El accepta și după ce scena se consuma femeia pleacă repede acasă, se schimba și intre timp vine și soțul.
— Ei, draga, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soția.
— Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucatarie cu niște prieteni la un poker și i-am dat costumul unui alt tip, iar asta mi-a zis după ca s-a distrat de minune.
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat până aproape de pamant și a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
— Fii amabila, poți să mă ajuti? Am promis unui prieten ca ma întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde ma aflu.
Femeia i-a răspuns:
— Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te găsești intre 40 și 41 grade latitudine nord, și intre 59 și 60 de grade logitudine vest.
— Ei, probabil ești inginera de profesie! spuse omul din balon.
— Asa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
— Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine și sunt tot în ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
— Dar tu trebuie sa fii director!
— Asa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
— Pai nu știi unde te afli și nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu știi cum ai sa ti-o ții și te astepti ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problema.
Adevarul este ca te afli exact în locul unde te aflai când am început discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.