O tânăra tipa (25-30 de ani) vine la o alimentara și întreabă pe vanzator:
— Spuneti-mi, va rog, aveți aici cartea multumirilor?
— Vai de mine, doamna! Multumire încă nimeni nu ne-a scris!
— Atunci trebuie sa o faceți. Soacra mea s-a otravit cu salamul Dvs.
La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange și raniti. La fel și la etajele superioare. Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gasește cu un cutit infipt în piept.
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul și il infige în inspector și zice:
— Ești la leapsa!
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute. Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech:
“Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
La un proces de coruptie la inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
— Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca și cum nu ar fi auzit întrebărea.
— Este adevărat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul și mai tare.
Martorul tot nu răspunde.
Judecatorul se apleacă spre el și spune:
— Domnule, va rog sa răspundeti la întrebăre.
— O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs.
Bulă vine la scoala foarte necajit…
Profesoara il întreabă:
— Bulă draga de ce ești supărat?
Bulă:
— Pai a murit tata.
Profesoara:
— Vai de mine! Dar cum a murit?
Bulă:
— L-a lovit un tramvai la un deget de la mana…
Profesoara:
— Nu se poate, și din atata lucru sa moara…?!?
Bulă:
— Da fiindca avea degetul în nas.
O tipa intra la stomatolog. Se dezbraca și se aseaza pe scaun cu picioarele în V.
Doctorul socat:
— Doamna, nu va supărati, ginecologia este peste drum!
— Taci dom’le din gura! Tu i-ai pus proteza lu’ bărbatu’ miu, tu sa i-o scoti!!
Un doctor cu strabism convergent se ciocnești pe holul spitalului cu un doctor cu strabism divergent:
Primul îi spune:
— De ce nu te uiti pe unde mergi?
Celalalt îi răspunde:
— Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?
Bulă, student la drept: — Domnule profesor, dumneavoastră comiteti o frauda dacă nu ma trecti la examen!
— Cum asa?
— Cineva care se foloseste de ignoranta cuiva ca sa-i cauzeze un prejudiciu comite o frauda.
Fred si-a fracturat piciorul, medicul i l-a pus în ghips și i-a interzis ca timp de trei luni sa urce sau sa coboare scarile. După aceasta perioada, medicul i-a scos ghipsul.
— Doctore, acum voi putea din nou sa urc și sa cobor scarile?
— Desigur!
— Slava Domnului, ca tare greu mi-a fost și tot urc și sa cobor de la etajul trei pe burlan!!
Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tânăra secretara. Fermecati de aparitia acesteia se hotarasc sa o initieze împreună în tainele dreptului:
— Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferența dintre drept și nederept!
Zice unul.
— Foarte bine, zice celalalt, tu îi arati ce este drept.
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.