Doi calatori s-au urcat într-un tren. Intra în primul vagon, iar acolo niște persoane spuneau: — Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Se enerveaza calatorii și se duc în al doilea vagon.
Acolo la fel. Oamenii spuneau:
— Una două zdup de gard, una două zdup de gard!
Iarasi se enerveaza cei doi și se duc în al treilea vagon. Acolo la fel calatorii spuneau:
— Un țigan rapanos, un țigan rapanos! Cei doi se enerveaza și mai tare și ies din tren. Merg ei cât merg și se aseaza pe o banca. Langa ei era o batrana moarta.
Un polițist trece pe acolo sa vadă cauza mortii batranei.
El îi întreabă pe cei doi:
— Cine a omorat batrana?
Cei doi:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Polițistul:
— Și cum ati omorat-o?
Calatorii:
— Una două zdup de gard, una două zdup de gard! La care polițistul:
— Da ce ma credeti voi aici pe mine?
Calatorii:
— Un țigan rapanos, un țigan rapanos!
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intimpina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l- NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea- Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unu’ pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— în primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rind, este fiul lu’ Sefu’!
La Radio Erevan se întreabă:
— Când am sosit ieri acasă am gasit-o pe soția mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra. M-am facut ca nu am observat nimic și am ieșit tiptil din casa. Am reactionat corect?
— În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat după aceea soția secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri…
Ce face un polițist când ajunge în fața uni magazin?
— Scoate pistolul și începe sa traga (pentru ca pe ușa scrie trage).
Profesorul parcurge cu privirea catalogul.Bulă întreabă cu voce tare:
— Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor!
— Te rog, Bulă!
— Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
— Nu!
— Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi!
Un polițist intra într-un bar și începe sa dea de baut la toată lumea.
Chelnerul il întreabă:
— Da de ce ești atat de bucuros de dai de baut la toată lumea?
— Pai am rezolvat un puzzle la care m-am straduit două luni.
— Și care-i treaba?
— Pe cutie scria sub 5 ani.
O super tipa iese dîntr-un bar, moarta de beata. Merge la mașina, încearcă sa deschina, însă nu reuseste.Se aseaza în cur lângă mașina și din întâmplare se uita catre p***a și zice:
— Datorita ție am cea mai tare mașina!
— Datorita ție pot avea orice bărbat îmi doresc!
— Datorita ție am toți banii pe care mi doream!
Intre timp observa ca s-a pisat pe ea și zice:
— Ai ma mami, nu plange, ca nu te cert!
Un tânăr dentist își deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut și l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un bărbat intra în cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat și ridica receptorul telefonului, vorbește la el ca și cum ar face o programare.
După ce incheie “conversatia”, il întreabă pe vizitator:
— Cu ce va pot ajuta?
Barbatul spune:
— Am venit sa fac conexiunea la telefon.
Profesosul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma.
O tânăra studenta ridica mâna și spune:
— Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
— Exact domnisoara…
— Și cum se face ca nu e dulce?
— Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt în varful limbii.
Bulă era locotenent și i se pune în vedere sa facă educatie sexuala soldatilor, ca la vizita medicala n-au știut nici ce-i aia
penis, a decalota, etc, până nu le-a explicat doctorul.
Bulă, ofiter model, da adunarea plutonului pe platou și începe a ordona:
— Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI!
— Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATIL.
Un Soldat ridica mana:
— Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa sa se-ntoarca în dormitor?
O problema :
— Doctore, ma simt rau, am ameteli și în plus ma arde la inima!
— Uitati doamna, în primul rand nu sunt doctor: sunt ospatar, în al doilea rand nu sunteți bolnava, sunteți beata și în al treilea rand aveți o tata în scrumiera.