Tiganul și țiganca la divort
La întrebărea de ce vor sa divorteze, țiganca răspunde:
— Dom’ judecator, țiganu aista tot vrea să mă f.ta în urechi!
— Asa e, mai țigane? întreabă judecatorul
— Da ce unde, dom’ judecator!!!! Eu vreau sa o f.t normal, în gura, dar tot misca capul!
Doi contabili mergand spre casa văd un rahat pe trotuar.
— Dacă il mănânci îți dau un milion, zice primul.
Acesta il mănânca, dar mergand mai vede unul și zice:
— Dacă il mănânci și tu îți dau un milion.
Primul contabil mănânca și el. Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
— Am mâncat atata rahat și suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane.
3 bărbați povestesc.
Primul:
— Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol cu ape minerale, cu ultraviolete, iar când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult și noi suntem un cuplu mai fericit
Al doilea:
— Și eu, o data pe an, îmi trimit soția la munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, tine diete, e aer curat iar când se intoarce acasă e mult mai radioasa, cu pofta de viața iar noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea:
— Ba’ nu știu cum e la voi, dar mie-mi place sa-mi f*t singur nevasta !
Sotul vede în programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc.
A hotarat sa se pregateasca sa vadă meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata și prajeste alunele, se aseza comod în fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a început meciul și în secunda 7 K.O.! și lupta a luat sfârșit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gura de bere sa inghita!
În acest moment soția apare din bucatarie și cu sarcasm spune:
— Ei! acum ma intelegi și pe mine?!
Profesoara il asculta pe Bulă:
— Profesoara: Bine mai Bulă sa vedem ce știi. Spune-mi un cuvant cu litera b el.
— Bulă: Ou.
— Profesoara: Pai și unde-i b-ul?
— Bulă: În galbenus.
Nicolaus Copernic, jurist, medic și astronom din Prusia de Est a contrazis în anul 1543 conceptia geocentrica despre lume valabila până atunci.
Un nebun făcea pipi, de la balcon.
La un moment dat, trece doctorul, pe aleea de sub balcon.
Nebunul, când il vede, își trage, repede, pantalonii și fuge inauntru.
Doctorul se gandeste:
— “I s-o fi facut rusine omului și de-aia s-a retras, când m-a vazut. Poate s-o fi insănatosit și ar trebui sa-i dau drumul…”
A două zi, se duce la nebun.
Doctorul:
— Dumneata faceai, ieri, pipi de la balcon si, când m-ai vazut, ai fugit repede inauntru?
Nebunul:
— Da!
Doctorul:
— Dar de ce ai fugit? Ti-era rusine, ca te vedeam eu?
Nebunul:
— Aiurea! Da’ ce eram prost, sa raman acolo, ca să mă trageti de pipi, în jos!?!
Un tânăr se duce la farmacie și își cumpara prezervative. O batranica de la rand il oprește și întreabă:
— Mama, ce e asta?
— Guma de mestecat mamaie, ce sa fie?!
— Și e bună mama?
— Extraordinara!!!
Batranei îi vine randul si-i spune farmacistei:
— Mama vreau și eu o guma d-aia de mestecat ce a luat mai devreme tânărul ala.
Farmacista uimita o întreabă:
— Da, mamaie, mai poti???
— Eh, oleaca pe la gingie!!!
O soție vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata într-o calatorie de afaceri și deschide incet ușa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare în loc de doua.
Se intinde după bata de baseball și începe sa loveasca cu sete patura.
… După ce termina se duce în bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Când intra în bucatarie il vede pe soțul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el…
Parintii tai au venit în vizita și i-am lasat sa stea în dormitorul nostru. I-ai salutat și tu?”
— Domnisoara, îi zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteți bolnava. Pur și simplu va trebuie mai multa odihna.
— Dar, domnule doctor, nici nu v-ati uitat la limba mea.
— Și ea are nevoie de odihna..
Jonny, studiind în vest, își suna mama la telefon:
— Mama, am SIDA
— Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
— De ce, mama?
— Dacă te intorci, soția ta va fi infectata. De la soția ta se va infecta fratele tau, de la fratele tău femeia de serviciu, de la ea tatăl tau, de la tatăl tău sora mea, de la ea soțul ei, de la soțul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el – sora ta și dacă sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, în numele Domnului, nu te intoarce acasă!