Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu răspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
— Domnule, dacă nu va mutati, chem poliția sa va scoata afară. Tipul mormaie din nou, dar nu răspunde nimic, astfel incat managerul cheama poliția. Vine polițistul si-l întreabă pe tip:
— Domnule, cum va numiti?
— Ion, răspunde acesta.
— Și de unde ești, Ion? întreabă polițistul, la care acesta răspunde:
— De la balcon.
Un ascultator:
— Prin ce a rămas celebru razboiul de 100 de ani?
— Radio Erevan:
— Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate și meseria de lacatus mecanic!
Judecatorul întreabă martora:
— Sunteti căsatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
— Nu e căsatorita.
Apoi întreabă martorul:
— Sunteti căsatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
— Casatorit.
Un polițist se duce la pescuit.
După 4 ore prinde un peștisor pe care il ia de coada si-i trage câteva palme în timp ce-l ameninta:
— Spune, unde sunt ceilalti?
Directorul executiv apeleaza la psihologul firmei ca sa organizeze recrutarea și selectia de personal pentru alegerea unei noi secretare. Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla întrebăre:
— Cât fac doi și cu doi?
Prima fata răspunse prompt:
— Patru.
A două se gandi o clipa înainte de a răspunde:
— Cred ca douazeci și doi.
A treia răspunse imediat:
— Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci și doi.
După ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfator catre director.
— Acum puteti vedea și dumneavoastră cate ati putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele. Prima fata a dat răspunsul evident fără sa mai stea prea mult pe ganduri. A două a avut în vedere și alta posibilitate. A treia a actionat cu hotarare și s-a gandit la ambele posibilitati. Care considerati ca este candidata ideala?
Directorul n-a stat mult sa se gandeasca:
— O angajez pe blonda inalta cu fusta mini.
Mare meci de box, soțul se pregateste, din timp, pentru tv: Cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata și prajeste alunele, se aseza comod în fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a început meciul și în primul minut, surpriza:
K.O.! Și lupta a luat sfârșit! Omul nostru n-apucase nici măcar sa ia o gura de bere!
In acest moment soția apare din bucatarie și cu sarcasm spune:
— Ei. ?!? Acum ma intelegi și pe mine ?
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune
Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Examen la facultatea de medicina, intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela, se uita profu la ea și îi zice:
— Mai fata uite îți mai dau o sansa: ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul de 3 ori? !
Asta :
Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic
— Ee dacă ti-e rusine poftim afară și ai picat
Intra a două aceeași cheștie, întrebăre ajutatoare.
Asta :
— Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic
O pofteste și pe asta afară, Intra un baiat super pregatit nota 10 și îi pune și lui aceeași întrebăre:
— Ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul de 3 ori?
Asta f simplu răspunde :
— Pupila
— Bravo!!! zice profesorul , acum du-te și zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi
mareste diametrul numai o data și jumatate!
Un avocat cu o cariera de succes își parca mașina sa nou-nouta în fața oficiului și parcand mașina se grabi sa se laude în fața colegilor sai.Pe când se da jos din mașina un camion trecu în viteza pe lângă el și facu praf ușa de pe partea soferului.
avocatul suna imediat la 112 și în mai puțin de 5 minute aparu și poliția. Inainte ca polițistul se poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca mașina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum bună de nimic indiferent cât ar incerca cei de la service sa o facă ca înainte. După ce avocatul se opri sa respire polițistul se uita cu dispret și mila la avocat și îi spuse:
— Nu îmi vine sa cred cât puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important în viața.
— Cum poți sa zici așa ceva, replica avocatul
— Dumnezeule, pai tu nici măcar nu realizezi ca odată cu portiera camionul ți-a smuls și bratul stang?
— Dumnezeule! tipa avocatul. Unde mi-e ceasul??
Când era mic, lui Catalin Botezatu îi placea sa se joace de-a tata și de-a tata.
Primul sarut al lui Botezatu a coincis cu prima bataie luata.
Lui Catalin Botezatu îi placea sa se joace numai în spatele blocului.
In liceu, Catalin Botezatu era atat de indragostit de baschet incat s-a bagat în echipa de majorete.
Când era mic, Catalin Botezatu se juca și el cu puta în nisip. Nu neaparat cu a lui.
De 1 martie, Catalin Botezatu s-a dus la scoala cu un buchetel de flori pe care i l-a dat profesorului de atelier.
Când era mic, Catalin Botezatu se juca cu papusi.
Când era la scoala, Bote tragea baietii de codita.
Când era mic, pe Botezatu il mai imbraca mama lui si-n pantalonasi.
Ca sa fie siguri ca nu mai cade de pe bicicleta, parintii lui Bote i-au demontat acestuia saua.
Când era mic, lui Catalin Botezatu îi placea sa umble în chilotei. În chiloteii altor copii.
Porecla lui Botezatu la gradinita era Zana Maseluta.
Inainte de extemoprale și teze, Catalin Botezatu se punea cu curul pe carte.
Doi adolescenti surprinsi ca fumau iarba sunt adusi în fața judecatorului. Judecatorul: -Mai baieti… e vineri dupa-amiaza și ar fi un deranj pentru multi sa va trimit acum la zdup. Deci, ne vom intilni luni, iar daca-mi demonstrati c-ati depus un cât de mic efort spre indreptare… va ofer o sansa.
Luni dimineața, începe primul:
— Dom judecator, nu numai c-am renuntat eu,dar am mai și convins încă doi prieteni sa renunte!
— Da? Și cum ai facut?
— Simplu. Am luat o coala de hârtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el un cerculet mic-mic-mic și le-am zis, aratandu-le cercul maare-mare, ca așa arata mintea lor înainte de drog și cum arata dupa… cam ca cerculetul mic-mic-mic…
— Mmda…acceptabil. Ești liber, dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
— Pai dom judecator eu am convins vreo saizeci de prieteni sa renunte odată cu mine…
— Haida-de! Cum asa?
— Simplu.Am luat o coala de hârtie și am desenat un cerculet mic-mic-mic, iar după el un cerc maare-mare. Și le-am zis, aratandu-le cerculetul mic-mic-mic, ca așa arata fundul lor înainte de a intra la zdup…