Doua prietene stau de vorba:
— Draga mea, am auzit ca divortezi!
— Este adevărat!
— în cazul acesta, ti-as putea recomanda un avocat bun.
— îți multumesc, draga mea, dar deja mi-am gasit un inginer simpatic!
Era Bulă la scoala și invatatoarea îi întreabă ce este camila.
Popescu spune:Camila este un animal care poate sa traiasca fără apa în desert.
Ionescu:Camila este un animal care îi cara pe oameni în spate.
-Bulă:Camila este o vagaboanta!
-Invatatoarea:De ce Bulă spui asta?
-Bulă:Pai dacă umbla cu arabii!
Un student e la examen și nu prea stie. Profesorul îi zice:
— Macar știi ce-i ala examen?
— Da, este atunci când doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
— Și dacă unul dintre ei este idiot?
— Celalalt nu ia examenul.
— Doctore, am fost la dvs acum 3 ani și mi-ati spus să mă feresc de umezeala…
— Da, da, îmi amintesc…
— Am venit sa va intreb dacă pot sa fac o baie.
Legile Elevului
Intotdeauna are dreptate, chiar dacă nu i se da.
Nu copiaza niciodata, consulta.
Nu doarme în timpul orei, reflecteaza.
Nu vorbește, schimba impresii.
Nu-si distrage atentia, studiaza anatomia mustelor.
Nu chiuleste, e solicitat în alte parti.
Nu ramane corigent, e lasat corigent.
Nu fumeaza, se stimuleaza.
Nu injura, se descarca.
Nu insulta profesorii, le aminteste ceea ce sunt
Nu citeste reviste în timpul orei, se informeaza.
Nu distruge scoala, o decoreaza.
Nu arunca creta, studiaza legea gravitatiei.
Nu rade în ore, e fericit.
Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un polițist în mijlocul drumului, care dirija circulatia. Se indreapta spre el și il întreabă politicos:
— Nu va supărati, cât e ceasul?
— Aaa, 12 fără 15.
Pustiul striga în timp ce fugea:
— La 12 să mă pupi.
Nervos, polițistul fuge după copil, care intra în sediu și dispare într-un birou. Deschide ușa și il întreabă pe cel de la birou:
— N-ati vazut un copil fugind pe aici?
— De ce?
— Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas și îi zice:
— E fără 5, așa ca ai timp destul.
Va rog să mă ajutati, spune un pacient medicului psihiatrului. Mi-am tapitat plafonul dormitorului cu fotografiile celor mai frumoase actrite de cinema..
— Nu văd nimic rau în asta.
— Da, dar eu dorm pe burta, domnule doctor!
Undeva, în sudul Statelor Unite, traia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfârșitul unei slujbe, spune:
— Fratilor, am auzit niște zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
— Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Il rog pe vinovat sa iasa în fața și sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata și zice:
— Parinte, nu știu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca ești un adevărat vrajitor sub cearsaf!
un poștaș în prima zi de munca ajunge la blocul unde trebuia sa lase scrisorile..intra în scara, urca treptele și vede ușa la apartamentul unde avea treaba deschisa la perete. Intra inauntru, ramane uimit..In mijlocul camerei o femeie goala pusca cu un deget în p***a și celalalt indraptat spre covor. neștiind ce sa facă se duce în camera alaturata..Acolo da de un bărbat gol pusca cu un deget în fund și unul în acvariu.Uimit din calea afară lasa scrisorile și fuge! Da nas în nas cu un vecin:
— Vecine, au innebunit oamenii!
— De ce zici asta din prima zi de munca?
— Pai m-am dus la apartamentul unde aveam de lasat scrisorile și am gasit ușa deschisa..am intrat..am gasit doi oamni goi cu degetele infipte prin partile sensibile..
Vecinul începe sa rada..
— Stai linistit, ai nimerit la familia de surdo-muti în mijlocul unei certe!
— Și ce voia sa insemne?
— Pai ea zicea: Treci în p***a matii și spala covorul! iar el îi răspundea: Ma pupi în cur, ma duc la peste!
Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste în vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
— Nu.acum are vedere spre vila!
Suna soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist. Polițistul il întreabă:
— Tata e acasă?
— Nu.
— Dar mama?
— Și ea s-a ascuns.