Inginerii și natura corpului uman
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
— E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.
-Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
— Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice lângă o zona recreativa!!!
Când controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, într-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, în raul care curgea la 100 de metri mai jos.- Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul fiu!
Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul îi apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toți trei
Vagabondul se odihneste pentru toți patru
Betivul bea pentru toți cinci
Bancherul îi escrocheaza pe toți sase
Avocatul îi inseala pe toți sapte
Doctorul îi omoara pe toți opt
Cioclul îi ingroapa pe toți noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.
O blonda la tribunal:
— Vreau sa divortez, domnule avocat.
— Și care e motivul, doamna?
— Nu mi-a fost credincios.
— Adica?
— Adica mi-am dat seama ca nu e tatăl copilului meu.
Un tânăr marinar se imbarca prima data pe un petrolier. După o saptamana pe vas întreabă un coleg:
— Fratioare, pe vasul asta nu avem și femei?
— Nu, echipajul este format numai din bărbați.
— Bine și dacă avem neaparata nevoie de o femeie?
— Avem un bucatar la care mai apelam din când în cand.
Tanarul se stramba și o lasa balta. Revine însă după câteva zile:
— Frate, spune-mi și mie cum pot sa rezolv și eu treaba cu bucatarul?
— Se rezolva, dar te va costa.
— Cat?
— Cam 400 $.
— Bine, dar de ce așa de mult?
— Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta și cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
Invatatorul le spune la copii ca mâine au inspectie,si,ca sa nu se facă de ras,sa spună fiecare că a mâncat acasă numai bunatati.
Zis și facut…a două zi…inspectia..
— Ce ai mâncat astazi,Ionel?
— Cartofi cu carne
— buuuuun!
— Ce ai mâncat astazi Iti?
— Sarmale!
— buuuuuun!
— Ce ai mâncat astazi,Bulă?
— Ciorba de perisoare!
— și cât ai mâncat?
— Doua felii!!!(zise Bulă)
Cum ar relata media din Romania sfârșitul lumii?
Antena 3: În trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu și nu va mai apuca sa vadă apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citești o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfârșitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se întâlnește cu presedintele Bush. Isi strang mâinile și irakianul zice:
— Stiti, am și eu o întrebăre apropo de cultura Americii.
— Excelenta, dacă pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, răspunde Bush.
— Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, și acolo sunt și rusi, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleacă la urechea irakianului si-i sopteste:
— Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor…
Ion și Gheorghe stau în carciuma satuli…
ION — Ba, Gheorghe, am probleme cu gandacii,nu știu ce să mă fac?!
GHEORGHE — Pai fă ca mine!…
I — Cum?
G — Cheama-l pe șeful gandacilotr și il trimiti sa atace bucataria vecina. așa am scapat eu de gandaci!
Se duce Ion acasă și il cheama pe șeful gandacilor…
I -Iti ordon sa ataci bucataria vecina!
Seful Gandacilor — Da, sa traiti domnule general !!!!!
A două zi Ion observa ca nu mai avea gandaci,a treia la fel ,pana când într-o noapte este trezit de șeful gandacilor…
Seful Gandacilor — Sa traiti domnule general! am dus la indeplinire ordinul, am atacat bucataria vecina…si am adus 10.000 de prizonieri !!!!!!
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casi pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrand sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta.
Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz.
A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
Draga. Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am castigat premiul intai.
Astazi ai intarziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bulă.
— Ce s-a întâmplat?
— Tata a avut nevoie de mine acasă.
— Bulă, știu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
— Nu, pentru ca pe mine trebuia să mă bata…