Doua prietene se întâlnesc și blonda o întrebă pe bruneta:
— Știi în ce luna se nasc cei mai multi copii?
— Pai în luna a 9-a! răspunde bruneta.
După asta blonda merge acasă și il întreabă de prietenul ei:
— în ce luna se nasc cei mai multi copii?
— Nu știu! răspunde prietenul
La care blonda:
— în septembrie!
Un matematician, un fizician și un inginer calatoresc prin Scotia , când deodată ei văd o oaie neagra prin fereastra trenului.
Aha, spune inginerul, văd ca oile din Scotia sunt negre.
Hmm, spune fizicianul, Vrei sa spui ca unele oi din Scotia sunt negre.
Nu, spune matematicianul, Tot ce știu este ca exista cel puțin o oaie în Scotia, și ca cel puțin o parte din oaie este neagra !
Se deschide un nou magazin.
La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
— Va ia mama draq dacă aud ca vreun client, unul singur, pleacă nemultumit din magazinul meu!!
…. Scena surprinsa după câteva zile în magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
— Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
— De piele sau din material sintetic?
— Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic.
— Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa…
— Nu știu, cu capsa, nu conteaza….
— Uitati, avem mai multe variante de culori, aveți vreo preferinta?
— Nu, domnisoara, care-o fi…
— Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasă și sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se
potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra în magazin un domn ducand un WC în brate, pe care-l tranteste nervos în fața vanzatoarei:
— Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus și WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hârtie igienica???
Ceausescu merge în Herastrau sa vadă ce mai e pe acolo. Vede o statuie.
Intreaba: A cui e statuia asta?
A lui Toparceanu, răspunde cineva.
Ceausescu: A da…Toparceanu… Cel care a scris “Scrisoarea a III-a”.
Cineva îi spune: Scrisoarea a III-a a fost scrisa de Eminescu…
Ceausescu: Și atunci de ce i-au facut statuie lui Toparceanu?
Trei generali, unul francez, unul american și unul român care luau parte la manevre NATO în Germania, au ajuns la un moment dat sa vorbeasca despre curaj.
— Am sa va arat eu ce inseamna curajul, spune generalul francez.
Cheama la el un soldat și ordona sa traverseze un camp minat și sa vina innapoi la el.
Fara sovaire soldatul executa ordinul intocmai.
— Asta numesc eu curaj! spuse generalul francez.
Generalul american cheama și el un soldat la el și îi spune:
— Ostas, îți ordon sa alergi prin campul acela minat, sa treci valea în care se da batalia cu tancuri, de-a lungul malului raului care în momentul acesta este bombardat de avioane și sa te intorci la mine.
După 20 de minute, rasufland din greu, ostasul se intoarce cu misiunea indeplinita.
— Asta numesc eu curaj! spuse americanul.
Generalul român cheama și el un ostas de vreo 18 ani și îi spune:
— Ai vazut ceea ce a facut soldatul american. Iti ordon sa faci același lucru dar în numai 10 minute și carand în brate o lada cu grenade.
— Fir-as sa fiu, spuse soldatul, poate ca-ti lipseste o doaga, mai figura. N-ai decat sa cari tu dracului lada asta pe unde ai spus.
— ASTA numesc eu curaj! incheie românul.
Un om cade de pe o schela…
Singurul martor la accident este un copil.
Un polițist vine si-l întreabă:
— Ma copile de ce a căzut omul ala de pe schela?
— Pai l-a bătut D-zeu.
— De ce l-a bătut D-zeu?
— Ca a injurat…
— Și cum a injurat?
— D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!
Se insoara și el Bulă ca tot omul și în seara nuntii ca tot omul cu nevasta lui… numai ca nevasta-sa era virgina și o întreabă:
— Cum vrei sa o facem cu Alifie sau fără Alifie?
Leana (ca așa o chema) îi spune ca sa o facă cu alifie ca e mai usor. Atunci Bulă striga:
— Alifie vino ba incoa ca vrea și cu tine ba…
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru il întreabă:
— Tu cine ești?
— Sint inginer și vreau sa intru.
— Nu aici, locul tău e JOS.
Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Și ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat, îi răspunde:
— Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa știi ca te dau în judecata!
La care Talpa Iadului îi răspunde:
— Și unde crezi ca vei gasi un avocat!!
Bill Cinton, Gorbaciov și Ceausescu calatoreau cu avionul pe deasupra tarilor.
Deodată Bil Clinton spune asta e țara mea ceilalti întreabă după ce o cunosti după blocurile mele inalte, vine și randul lui Gorbaciov asta e țara mea după ce o cunosti după fabricile mele, vine și randul lui Ceausescu asta e țara mea după ce o cunosti, după copii mei destepti.
Atunci ceilalti doi spun hai sa aterizam sa vedem cât de destepti sunt.
Aterizeaza și Gorbaciov se duce la un copil care se juca în nisip și il întreabă:
Intrebare:
— Copile poți sa-mi iei sapca din cap fără sa te ridici?
Raspunsul:
— Dar tu poți să mă pupi în cur fără sa te apleci.
La ora de biologie, profesorul il întreabă pe Bulă:
— Bulă, știi tu ce e ala un penis?
— Nu…, nu știu.
Ajuns acasă, Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tati, ce e ala un penis?
Tatăl, rusinos, îi răspunde evaziv:
— E…e un fel de lamaie.
A două zi, la scoala, profesorul il întreabă din nou pe Bulă:
— Ia zi Bulă, cum e treaba cu penisul?
— Aaaa, deja știu…
— Cum așa ma?
— Pai în pauza i s-a facut rau unei fete și i-am dat sa suga…
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia.
Pe seara se oprește trenul.
Sta o ora, sta 2.
La un moment dat întreabă unu:
-Ce faceți ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceți ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineața, același tip, iar:
-Ce faceți ba, n-ati schimbat încă locomotiva?
-Ba, da !
-Pai și atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!