In poseta dumneavoastră nu puteti baga o blana.
Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla în dulap”, incape lejer în poseta.
Asadar dacă sinteti acasă și cititi biletelul “blana se afla în dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci când sinteti la prietena dumneavoastră și cititi biletelul. În dulapul prietenei puteti cauta la nesfârșit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta — Floppy
Blana — Filmul
Biletel — “shortcut”
Dulap — Calculator
Molia din dulap — Virus
Vecinul în dulap — Hacker.
Un trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. În urma coliziunii, trabantul este distrus, iar limuzina scapa fără nici un fel de zgarietura.
Soferul din trabant reusete sa iasa din epava și începe sa se lamenteze:
— Toata viața am muncit pentru mașina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca sa pot plati, am facut zeci și sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit…
La care, soferul limuzinei, cu un ton plin de regrete:
— Îmi pare foarte rau de cele întâmplate. Recunosc ca eu sunt în totalitate de vina…. Dar și dumneata… De ce ti-ai cumparat așa mașina scumpa ?
Bulă vine, după Paste, cu ouă rosii la scoala. Ii fura cineva un ou.
— Doamna invatatoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou
— Pe cine banuiești, mai Bulă?
— Pe Gigel! Are buzele și degetele rosii, precis el mi l-a mâncat.
Dorind sa dea un exemplu, invatatoarea il pedepseste pe Gigel. După câteva zile insa, dispare de la locul lui, de deasupra tablei, tabloul presedintelui,sasezat acolo, în an electoral, din dispozitia ministrului.
— Vai copii, cine a savarsit unsasemenea sacrilegiu? Bulă ridica mana, impetuos:
— Doamna, eu banuiesc pe cineva!
— Pe cine, mai Bulă?
— Tot pe Gigel. Știti și dumneavoastră ca cine fura azi un ou, mâine fura un.. tablou!
La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada.
Ionel:
— Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin în cale
Se cobor la vale..
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
— Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
După care, cum nimeni, ca de obicei nu invasase poezia în intregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mâna pe sus fiind Bulă pe care profesoara-l evisase până la momentul respeștiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bulă:
— Nu mănânca și nu bea
S-o taiem în p**a mea.
Era soricelul cu pula sculata pe marginea campului și o vede la un moment dat pe elefantoaica pascand. Hop-top sare la ea în p***a, și începe și da. Elefantoaica nimic. La un moment dat niște tantari pe ea. Incepe ea sa se frece vizibil iritata ca sa scape de ei.
Soricelul dinauntru:
— Yeah, suffer bitch, suffer!!!
Un polițist își repara mașina în fața blocului de vreo câteva ore. La un moment dat își face aparitia în pusti:
— Aaaaa, nene polițist… Aaaa, eu știu ce are mașina !
— Fugi mai de-aici și te joacă în alta parte !
După jumatote de ora:
— Aaaa, nene polițist, eu știu ce are mașinaaa… !!
— Ma, tu chiar n-auzi, vrei să-ți dau vreo 2 bastoane la sectie… Du-te la ma-ta, puslama ce ești…
După vreo 2 ore, timp în care pustiul se tot invartea prin fata blocului, se mai gandeste polițistul
— Mai, cine stie, poate o fi taica-su mecanic sau ceva de genul asta…
— Mai pustiulica ! ia vino-ncoace ! ce ziceai de mașina ? Ce are ???
— Aaaaa, eeeee…, e stricata !!!
Anul 1982. Romania intra în incapacitate de plata si, pentru a se achita rapid datoria externa, de peste 10 miliarde de dolari, guvernul comunist impune populatiei masuri drastice de sacrificiu: rationalizarea alimentelor de baza, care sunt distribuite pe bonuri sau cartele, în fond, infometarea extrema prin alimentatie insuficienta, limitarea furnizarii energiei electrice la doar trei ore pe zi, obligativitatea de a merge la serviciu nonstop, inclusiv duminica și în cursul sarbatorilor legale. Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio Erevan.
Intrebare: E adevărat ca Partidul Comunist Roman, desi militeaza pentru ateism, lucreaza în secret pentru Dumnezeu?
Raspuns: În principiu, da. A facut ceea ce nu a facut niciun alt partid comunist : sa deveniti cel mai religios popor. Duminica mergeti la slujba , postiti în fiecare zi, iar seara aprindeti lumanari.
O blonda se saturase sa mai fie batjocorita așa ca își vopsise parul, își schimbase numele și pleca din oras.
Pe drum se întâlnește cu un pastor și îi zice:
— Ciobane, dacă îți spun cate oi ai, îmi dai și mie una?
— Da, fata mosului. Blonda numara oile, după care spune:
-200.
— Bine, fata mosului, ia-ti una și a ta sa fie!
Blonda lua una, dar înainte sa plece ciobanul îi batu în geamul de la mașina.
— Fata mosului, dacă îți spun care e culoarea naturala a parului tău îmi dai câinele inapoi?
Bulă în excursie cu tabara și se gandesc ei ce sa facă sa nu uite aceasta tabara niciodată la care unul dintre colegi ce zice:
— Hai bai sa stingem lumina și sa ne futem pe apucate.
Sting ei becu și se apuca de f***t. După vreo 2 ore Bulă aprinde lumina și zice:
— Hai bai, sa ne organizam puțin ca este a treia oară când sug p**
Un oltean calatoreste în tren împreună cu un negru.După un timp olteanul zice:
— Bre, da ești negru!
— Da, zice negrul.
Iarasi tacere. După un timp olteanul zice:
— Bre, da de unde ești?
— Din Camerun.
— Camerunu’ asta-i departe?
— Departe.
Tacere.
— Auzi bre, da’ al cui din Camerun ești?
1. Putem manca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc în 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se întreabă dacă o sugem
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel puțin 20 de feluri în care se deschide o bere
7. În filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din poveștitul unui banc scarbos când trecem pe lângă ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul când e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viața sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai puțin petrecut în baie
16. Prietenii nostri nu ne critica când ne ingrasam sau când slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data când cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator în timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fără a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensați pentru orice remarca cât de cât inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand în 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros în fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani și sa fim celibatari fără ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fără sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul în care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fără sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie când vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fără sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fără ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam în pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim când ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ce p..a mea în timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute după gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.