Badea Gheorghe vine nou la stana!Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale!
Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari!
Acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva!
Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele!
Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el!
Mirat întrebă:
— Ce?!Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
Și i se răspunde:
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!
Intr-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb, decapotabil, tocmai cumparat.Opreste în fața magazinului din pădure și începe sa strige:
— Ba! care se atinge de mașina mea, e MORT!
După ce pleacă leul, apare și iepurașul, vede mașina și o ia, face o tura, și se intoarce cu ea prafuita, busita etc.
Iese leul, vede mașina și mort de suparare o ia pe vulpe și o descoase. Afla de la ea doar ca o luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepurașul la vulpe:
— Ce i-ai spus ? Ce i-ai spus ?
— Numic, nimic-doar ca era cineva cu urechile lungi.
Iepurasul, smecher, scuipa în mâini, își da urechile pe spate și spune:
— A belit-o magarul !.
Intr-o zi lupul se hotaraste sa se duca sa se spovedeasca.Inra lupul în spovada și spune:
— Parinte am pacatuit!
Ce pacate ai fiul meu?
— Pai am intrat într-o turma de oi și am mâncat vreo câteva, dar promit ca nu mai fac așa ceva nicodata!
— Nu-i frumos lupule ce faci, dar stai să mă gandesc dacă îți dau dezlegare!
— Hai parinte mai repede ca trece turma de oi pe lângă biserica!
Este foarte la moda în ziua de azi. Te afli în tren, într-un local, în mijlocul unei discutii, pe strada sau pur și simplu incerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un tarait foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic. Este CELULARUL!!! Hai sa punem putina benzina pe foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
Dacă nu ai încă un celular, poți castiga în importanta cumparandu-ti unul. Numarul succeselor în viața ta va creste fără indoiala.
Dacă te asezi la o masa într-un loc public, nu uita celularul în geanta sau în buzunar! Pune-l intotdeauna pe masa la vedere! așa poți să-ți castigi mai mult respect.
Vorbeste la celular intotdeauna clar, tare și raspicat! Cei dimprejur au și ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
Dacă modelul celularului îți permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cât mai colorat. Astfel te poți face mai bine și mai repede remarcat.
Dacă auzi un tarait în apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar putea sa fie celularul altuia! Pune mâna imediat pe celularul tău sa vezi dacă tu ești persoana sunata! arata astfel ca și tu ai celular.
Dacă celularul suna în timp ce ești singur poți linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atata timp cât nu te vede nimeni nu poți arata cât ești de important.
Ia masuri sa folosești intotdeauna incaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital…
Dacă din întâmplare te afli în avion nu baga de seama stewardesele care îți recomanda sa nu folosești celularul! aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu își pot permite și ele un celular.
O alta superstitie: telefonatul în timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevărat! Iti poți antrena astfel distributia atentiei și miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de indemanare nu poate dauna nimanui.
Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar în ochi. Cel mai bine neon.
Dacă te deplasezi și ai într-o mâna o geanta diplomat poți contabalansa greutatea acesteia purtand celularul, ca o bratara, la incheietura mâinii celelalte.
Inainte de a răspunde la telefoane spune cu voce tare: La dracu! nici aici nu pot sa am liniste! sau pentru putina schimbare: Incapabilii! Nu sunt în stare sa ia nici o hotarare fără MINE
Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viața ta intima în timp ce vorbești la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu în acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
Dacă ai o intalnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbește cu cineva sa te sune în acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Intalnirea va avea astfel succesul scontat.
Când ești singur poți sa îți deactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit în acest timp poți sa le asculti în timp ce te aflii în societate.
Se plictiseau leul și leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele și leul le zice:
— Care sare în prapastia cea mai adanca din pădure, poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, bună bucata. Se uita pe urma la prapastie și se infioara… Brrrr ce adanca este. Iepurasul statea ca de
obicei lângă urs. La urma, leul, vazand ca ăștia se tot codesc, se plictiseste și zice:
— Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul…
Zis și facut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare și buf! Ursul se face placinta la picioarele
lor. Se ridica, își indreapta oasele, își scutura blana de praf și pe urma da sa plece.
Leul il opreste, spunandu-i:
— Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i !
— Da, bine, da’ prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins…
Un tip statea în casa și se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecand prin fata ferestrei. Scoate capul pe geam și se uita în jos și vede două etaje mai jos o femeie atarnata de un cablu de antena. Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bulă injurand de mama focului.
— Bai Bulă cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
— Soacra-mea da-o-n pi*da ma-sii!
— Da câți ani are ma soacra-ta?
— Cincizeci da-o-n ma-sa!
— Ba, da se tine bine ma, se tine bine!
— Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uita la el și il întreabă dacă a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
— Stiu cum il cheama, da vreau sa îi dau impresia ca nu lucreaza singur.
Un client vine la barman si-i spune: — Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pi* în el fără sa dau o picatura pe jos.
Barmanul:
— Nu te cred, hai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, începe sa rada; clientul se duce în spate și vb cu doi prieteni după care vine razand; Vazand asta barmanul il întreabă nedumerit:
— De ce razi ca tocmai ai pierdut 300$ de dolari
Clientul:
— Ii vezi pe clientii de acolo?
Barmanul:
— Da
Clientul:
— Am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pi* peste tot, pe tine și pe bar dar nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!!
Vecinul de la 6 vine obosit de la munca. Apuca sa mănânce, se aseaza în pat, cu gandul sa se odihneasca și el un pic. La câteva minute, suna cineva la ușa….vecinul de la 4.
— Auzi mai vecine, zice cel de la 4, am două vești proaste…
— Mai vecine, spune cel de la 6, am avut și așa o zi tare proasta. Nu poți sa faci și tu din două vești una?
— Apai o sa incerc: vecinul de la 2 ne-o fute pe nevasta-ta…
Soția se afla pe patul de moarte. Doctorul i-a spus soțului:
— Trebuie sa fiu sincer cu tine, în asemenea clipe, cel mai bine este sa fii sincer. Soția ta nu mai poate fi salvata. Boala a avansat prea mult, așa ca trebuie sa fii pregatit. Incearca sa nu suferi, accepta fatalitatea. Acesta este deștinul tau. Soția ta va muri.
Sotul a răspuns:
— Nu-?i face probleme, doctore. Dacă am suferit alaturi de ea atatia ani, mai pot indura câteva ore!
Doua femei recent decedate asteapta la ușa Paradisului…La un moment dat, una o întreabă pe cealalta:
— Auzi, tu cum ai murit?
— Inghetata — răspunde cealalta.
— Ah, oribil!… spune-mi, te rog, cum este sa mori înghețata?
— Ei, cum sa fie?!?… la unceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; după un timp, devii calma…; este cam ca și cum ai adormi… Dar tu… Cum ai murit?!?
— Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca bărbatul ma inseala și într-o bună zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu și m-am intors acasă după doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect și am început sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… În final am vrut sa caut și în pod!… Dar, după doar câteva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
— Nenorocire și durere, proasta ce ești!… Dacă ai fi verificat și în lada frigorifica de la subsol, azi eram în viața amandoua!…