Un om ramane blocat pe o autostrada pe o ploaie torentiala.
Trece una, trec două trec trei ore și nici o mașina.
Deodată o mașina apare în departare.
Când ajunge la el incetineste.
Baiatul se arunca zgribulit în mașina și după o jumatate de ora sa dea sa vb cu soferul. Când ce crezi c-a vazut?
Nu conducea nimeni mașina.
ajunge el la o curba și disperat nu știe ce sa faca.
Dar se vede o mâna iesind de pe geam și directionand mașina.
Mai da el de două curbe cu aceeași poveste și ajunge la un bar.
Se arunca din mașina speriat și intra în bar.
Le povesteste celor de acolo ce se întâmplase și deodată apar patru oameni foarte plouati și întreabă:
Care-i ma tampitu care s-a urcat la noi în mașina în timp ce noi o impingeam?
Un scotian la toaleta își face nevoile. Intre timp din buzunarul lui cade o lira în toaleta. Se uita la lira și se întreabă dacă merita sa-si murdareasca mâinile. După un timp de gandire.. scoate 10 lire din buzunar și le arunca în toaleta, spunand:
— Acum, da.. merita să-ți murdarești mâinile pentru 11 lire.
O fata de vreo 18 ani cuminte și la locul ei. Foarte bine educata, bună la invatatura, dar neumblata prin lume, nu stia de cuvante urate. Intr-o zi iese prin oras la o plimbare și vede pe un gard scris f** pe… Contrariata, se duce acasă la mama ei și o întreabă: “mama ce inseamna a f***?” Maica-sa îi răspunde ca inseamna o plimbare cu mașina.
Vine weekend-ul și pleacă toată familia la plimbare cu mașina: mama, tata, fata și catelul pe nume Puffy, dar fac o până de cauciuc și o trimit pe fata sa facă autostopul. La primul semn oprește un sofer la care fata i se adreseaza politicoasa.
Domnule, nu va supărati, ma f***** pe mine pe mama pe tata și pe Puffy?
Da, pe tine și pe mata va f**, dar pe taica-tu sa-l f*** Puffy.
Face leul sedinta de partid și aduna animalele din pădure.
— Bai amaritilor! De-acu’ incolo sa știți ca iepurașu’ aici de fata e cel mai tare din parcare după mine!
Animalele: Bine sefu’. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin pădure… O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.
Vulpea nu zice nimic… de!
Se întâlnește iepurele cu ursu. I-o trage și lui. Ursu’ ar vrea sa riposteze dar… iepurele e cel mai tare după leu…
Se întâlnește iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.
Se infurie tigrul si-l mănânca.
Morala: tigrul nu aflase ca iepurașul e cel mai tare după leu.
Se zice ca într-o zi, Dumnezeu a hotarat sa verifice dacă sfintii fac pacate:
Și cheama toți sfintii la el, la un rau adanc și le zice ca vor trece cu totii acest rau pe deasupra apei, cine nu reuseste are pacate. Toti aveau pacate în afară de sfantul Petru.Toti intra în panica, dar incep sa treaca raul cu Dumnezeu în frunte, care trec fără sa se scufunde măcar un pic în apa.Toti merg pe rand, și sfantul Petru este ultimul. El face un pas și apa e până la genunchi, face doi și apa e și mai sus…Unul din sfinti il observa și zice catre penultimul, zii lu’ Petru sa nu se facă pe desteptul și sa mearga și el pe pietre.
Imbracamintea și accesoriile la femei:
Articole de confort psihologic. Exemplul cel mai clar este poseta. O extensie a vaginului.
O exprimare nonsexuala a sexului ei. O gaura în care poate sa bage cheștii până la refuz. Cheștii aleatoare.
Cheștii inutile. Cheștii idioate, grele, incomode, noduroase și mari. Multe, multe cheștii de care nu o sa aiba nevoie
niciodata. E gaura în care societatea nu îi spune ca e curva dacă baga tot ce apuca, spre diferența de gaura dintre picioare și compenseaza aceasta frustrare prin preacurvirea posetei. Chilotii iarasi nu au sens.
Barbatii au nevoie de chiloti sa nu le flopaie când merg. Femeile nu au nimic flopaitor. Deci nu au nevoie de chiloti.
Iliescu, Nastase și Petre Roman se prabusesc cu avionul pe o insula și scapa cu viața toți trei.
După două zile nu mai au ce manca și Iliescu zice:
— Adriane, ia-o la dreapta, Petre la stangă și eu inainta, cine gasește primul de mancare, fluiera tare!
După 10 min de cautari, Roman simte miros de carne fripta și intorcandu-se, da peste Nastase care invartea un protap.
Atunci, Roman, gandind ca e momentul paielnic de discutie, spune:
— Mai Adriane, sa știi ca mie nu prea îmi place Iliescu asta!
La care Nastase răspunde:
— Nu îți place, nu manca!
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.
Soferul , un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
-Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.
In noaptea de Craciun, un polițist calare statea în intersectie, lângă semafor.
Alaturi oprește și Bulă, pe noua lui bicicleta.
— Frumoasa bicicleta ai, ți-a adus-o Mos Craciun?
— Da, zice Bulă.
— Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu să-ți aduca și un far și niște ochi de pisica, zice plitistul amendandu-l pe Bulă
— Da ce cal frumos ai și tu, zice și Bulă. Tot mos Craciun ti l-a adus și tie?
— Da, zise gaboru glumind la Bulă. Sigur ca el mi l-a adus.
— Ia sa-i spui tu lu mosu ca p*la se pune sub cal nu pe cal!
Moldovenii se hotaresc sa facă o fabrica de cauciucuri pe meleagurile lor, ca sa arate tuturor ca și ei sunt isteti, harnici și mandri.
Reusesc sa rezolve totul și — pe când e totul gata- dilema mare: nu stiau ce nume sa-i puna!..
In cele din urma, după ce sta de vorba cu consilierii sai, primarul locului zice:
— Fratilor, hai sa-i zasim PI BUNI.. pentru ca noi am auzit ca italienii au una cam la fel, la cari-i zasi PI RELI.. și tare bini le mai mergi!..
— La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar?
Când ai fost combatant? În 1941?
— Nu, în 1916.
— Și ai fost ranit sau gazat?
— Nu, domnule colonel.
— Atunci de ce vrei pensie militara?
— Din cauza ca ne turna în mancare nenorocita aia de bromura. Și abia acum a început sa-si facă efectul…