După petrecerea de Revelion, Ileana Cosanzeana il întreabă pe Mos Gerila:
— Mosule, nu-mi amintesc nimic din ce s-a întâmplat ieri?
— Pai am mers la gradinita sa ducem cadouri, tu erai deja beata, apoi ai mai baut câteva pahare și ai început sa te dezbraci facand striptease!
— Ahaaa, acum îmi dau seama de unde am chiloteii plini cu bomboane!
Sotul catre soție:
— Iubito, am invitat un prieten la cina.
— Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul în jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare și n-am chef sa gatesc ceva special!!
— Stiu toate astea.
— Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
— Pentru ca are de gand sa se insoare.
Un apel telefonic la o agentie de turism:
— Faceti excursii în Egipt?
— Da, desigur..
— Spuneti-mi, va rog, ce ststiuni balneare sunt acolo?
— Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba..
— Stop.. Nuveiba. Nuveiba e bine!
— Când doriti sa plecati, cate persoane?
— A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame..
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oară da sa intre un WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide ușa, se zareste în oglinda și zice:
— No, pardon, no!
Se adreseaza după un timp nasului, rugindu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi și el. Nasul deschide ușa WC-ului cu cheia sa speciala, și se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afară pe dinsul, ca-i ceferist de-al nostru!
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.. Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint..
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne. A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta? Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa.
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La început timide, ca și cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, și mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesat așa cum se întâmpla nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani în urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, și o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un vartej de senzatii de nedescris.
Deodată nimic. Absolut nimic.
— Ce s-a întâmplat ? întreabă ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
— Shhhh incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
— Cum adica ai terminat ?
— Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita !
In armata la parasutisti când sa plece grupa la sarituri, țiganul se duce la sergent:
-Dom’ sergent io nu sar azi.
Segentul:
-De ce mai țigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate țigane astea-s vise, trebuie sa sari.
-Dom’ sergent io-s superstitios, la mine se întâmpla când visez, nu vreau sa mor.
-Mai țigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite dacă vrei îți dau eu parasuta mea și tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toată lumea, sare țiganul trage de maner parasuta se deschide și în timp ce rasufla usurat aude suierand pe lângă el:
-Pid*a matiii…
Un pasarel și o păsarica stau pe o crenguta.Pasarelul îi vine pofta de păsarica și îi spune:
-Hai păsarica ma lasi sa te pup și eu?
-Pleaca ma nesimtitule de aici
-Dar te rog eu de ce ești rea?
Pasaria tup tup mai incolo
-Nu te las
Odata și gata promit
-Ești timpit nu auzi ca nu. tup tup mai incolo pasarelul tup tup lângă ea și tot așa se roaga pasarelul de ea, până acasta cade într-o balta
Morala:
Cu cât preludiul e mai lung cu atat păsarica e mai uda.
Un batranel garbovit, cu baston și parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau în spatele lui și radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei și le spune:
— Nu va place batranetea!?
— Ce spui tataie, ai inebunit? Cum sa ne placa batranetea!?
— Atunci sa n-aveti parte de ea!
Doi polițisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs.
Se întâlnesc după câteva zile și poezia suna cam asa:
“Primavara a venit
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi”.
Politiștii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi și îi cer poetului sa gaseasca o alta poezie.
După alte câteva zile se întâlnesc și poetul le spune poezia:
“Primavara a venit
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi,
In afară de noi doi”.
In timp ce vizita un lagar, Hitler este întrebat ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat. Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat. Pe la sfârșitul vizitei, în ultima camera, era un baietel care, în momentul în care intra Hitler, începe sa cante. Hitler il întreabă :
— De ce canti?
Baiatul: Mai am 2 zile și fac 10 ani!
Hitler: Îmi place ca ești optimist!