— John!
— Yes, Sir.
— Adu-mi un pahar cu apa!
— Ok, Sir.
— John!
— Yes, Sir.
— Mai adu-mi încă unul.
— Bine, Sir.
— John!
— Mai adu-mi un pahar cu apa…
— Dar, Sir, nu va face bine atata apa…
— John, ești nebun, nu vezi ca arde biblioteca?
Fiul unui scotian, aflat în armata, îi scrie tatălui sau:
Am cunoscut o fata frumoasa, vreau să mă insor cu ea, trimite-mi două lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa știi și tu cum arata.
La citeva zile, tatăl îi trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.
Un tip se duce sa-si facă un tatuaj pe penis!
Intra în salon și acolo îi spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche roșu pe penis, în flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il întreabă:
— Nu vrei sa-i facem și prietenei tale un garaj pe păsarica, sa fie mai interesant?
— Știti eu sunt pe invers, am prieten..
— Atunci, zice meseriasul, îți fac tot ție un tractor pe oua!
— Pai de ce sa-mi faceți un tractor?
— Ca sa te scoata din c*cat dacă ramai impotmolit.
De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și o cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe Start?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
Discutie telefon.
— Ah draga! ce-ai facut aseara?.
— Hmm. O navigo-teleportare în odaia lui Alejandro.Baiatul despre care ti-am vorbit două zile în urma, care după 5 min de discutie ma ruga sa-i dau acces la teleport
— Si? Si? cum a fost?
— Cum i-am dat acces a început să mă sarute, să mă atinga, sa-mi scoata hainele de pe mine, e tandru de mori, și când eram deja goi..
— Si? Si? Când erati goi ce a urmat?
— Eh, când eram deja goi și trebuia sa inceapa cel mai interesant moment. îmi cazuse netul !
Intra un tip într-un bar cu o păsarica pe umar. Se apropie de barman si-i zice:
— Un wisky pentru mine și două pentru păsarica.
Barmanul se conformeaza și presteaza serviciul cerut.
Din două inghitituri termina wisky-ul. Pasarica și ea consuma rapid cele două pahare.
Tipul cere din nou:
— Un wisky pentru mine și două pentru păsarica.
Barmanul umple din nou paharele care sunt consumate rapid.
La a treia cerere, barmanul foarte curios întrebă:
— Care-i faza cu păsarica asta?
Tipul catranit:
— Lasa-ma-n durerea mea. M-a pus dracu’ și am fost la pescuit.
La un moment dat am tras undita și ce sa vezi? Am scos un peshtishor de aur.
Asta cu lacrimi în ochi se roaga de mine sa-l arunc înapoi în apa ca-mi indeplineste o dorinta.
Il arunc înapoi și apoi ma întreabă ce dorinta am. Eu i-am zis: : “Vreau o păsarica nesatula”.
Ce știe peștishorul de aur ce-i aia o “păsarica”.
C.V. Tudor și Laslo Tokes, vecini de curte…
Intr-o zi, o vanatoare la ei în sat și cineva impusca o rata care cade exact pe hat. Tokes vrea rata. Vadim o vrea și el, așa ca Vadim zice:
— Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi în coaie și cine tipa mai puțin ia rata, Ok?
Zis și facut. Ia Tokes pozitia, Vadim își face vant și loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. După ce își revine:
— Hai Vadime, acum e randul tau.
— Ma, știi ceva, mai bine ia tu rata..
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu:
— Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
— Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
— Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
— Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Doi nebuni se hotarasc într-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri.Nici o problema. Planuiesc ei vreo două zile și apoi pleacă, și incep sa sara și sa sara și iar sa sara până sar vreo 50 de garduri și unul dintre ei il întreabă pe celalalt:
— Mai poti?
— Mai pot!
Și așa mai sar ei vreo 20 cand:
— Mai poti?
— Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) și iar:
— Mai poti?
— Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
Doi ardeleni, Ion și Gheorghe, la cosit pe un deal și pe altul. Ion catre Gheorghe:
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!…
Merge iepurașul prin pădure, la un moment dat il vede pe urs pe un Harley Davidson, il oprește și il roaga sa il plimbe și pe el un pic.
Urcandu-se amandoi ursul îi zice iepurașului
— Vezi hirtia aia de acolo, ma crezi ca ma opresc la un metru de ea?
— Hai sa vad!
Isi ea viteza, frana, se da jos iepurașu masoara, exact un metru.
Mai merg ei, ursu iar:
— Ba, vezi copacul ala de acolo?ma opresc la 10 cm de el.
La care iepurașul:
— Hai so vedem și pe asta.
Viteza, frana, se da jos iepurașu masoara, exact 10cm.
Mai merg ei un pic cand, zice ursu
Ba vezi prapastia aia de acolo, ma opresc la 1cm de ea
La care iepurașu:
Auzi ursu, ce-ar fi sa ne intoarcem la hartiuta.