Tiganca se duce cu țiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus până jos și îi zice:
— Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveți laringita și cistita…
Se duce afară, țiganul o întreabă:
— Hai fa, ce ți-a mai spus doftorul ???
— Pai, a spus ca e largita, dar cinstita…
Proprietarul unui hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.
— Asa-i ca ai terminat Politehnica?
— Da, îi răspunde secretara.
— Bun, atunci spune-mi, dacă ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14 procente, cu ce ai mai ramane?
— Cu nimic în afară de cercei!
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea și ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor în ghips.
Reporterul:
Cum sa întâmplat accidentul, văd ca aveți un picior în ghips, nu aveati viteza mare, nui asa?
Motociclistul:
— Pai sa vedeti… Eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… Am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat în sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stangă, trece, nimic grav.
al doilea motociclist. O mâna și un picior în ghips.
Reporterul:
— La dumneavoastră cum sa întâmplat? Vad ca aveți o mâna și un picor în ghips!
Motociclistul:
— Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. Stiti.. Kawasaki., când deodată văd un Suzuki ca ma depaseste. Zic nu se poate, nu e mai tare ca mine și accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul caștii o coaja de banana de la Suzuki, mia blocat vederea, am franat… Am derapat putin…am o mica fisura de tibie și peroneu, puțin luxat antebratul.. Nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
— Precis dumneavoastră aveati viteza, nu gluma!..Cum sa întâmplat?
Motociclistul:
— No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe lângă mine 2 motociclisti în viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… Mam dat jos de pe motoreta..Mam rostogolit eu un pic.. Mam ridicat în picioare și văd 2 motociclisti în sant. Îmi arunc casca, fug sa îi ajut si.. A dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. Și traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Vine Ion grabit acasă și îi zice Mariei sa intre un casa foarte repede. Intra Maria în casa și asteapta sa vina și Ion.- Maria urca-te în pat repede, repede.
Se urca Maria și asteapta iar.
— Maria pregateste plapuma! Zis și facut. Gandindu-se la sex, Maria asteapta noi ordine. Vine Ion și îi zice sa se dezbrace și sa traga plapuma peste dansii.
— Bine mai Ioane și acum???
— Marie îți place ceasul meu fosforocent?
inspectie mare la BULA la scoala..
Invatatoarea îi spune lui Bulă (știind ca spune doar proștii) sa nu cumva sa indrazneasca sa raspunda la vreo întrebăre.
Zis și facut..
Apare comisia, intra în clasa la Bulă și îi întreabă:
— Copii, spuneti un cuvant cu P .
Bulă cu amandoua mâinile ridicate:
— EU, EU.. EU!
— Nu, el nu stie, domnu inspector!!!
— EU știu.. EU!!!
— Nu Bulă!!
— EU!!!
— Hai spune, zice inspectorul!
— PITIC!!!
Profesoara:
— Bravooo !! Bulă ai nota 10!
Pleaca inspectia.. si.. în pauza Bulă, când trecea comisia pe lângă el:
— Pitic, pitic da ce p**a avea !!
Intr-o seara linistita, Ion cu Maria în pat se pun sa doarma linistiti, pe când o voce de afară zice:
— Ma Ioane, te inseala Maria.
Se ridica Ion și zice
— Du-te ma dracu, ca Maria-i lângă mine.
Voce de afară din nou
— Ioane, te nseala maria.!
Ion se enerveaza și iese afară dar când a ieșit Vasile a intrat. Ion se duce la geam și zice:
— Sa mor de nu, ca de afară așa se vede !!!!
In ajunul anului Nou, un bărbat statea într-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea așa de peste jumatate de ora când un sofer de tir mai scandalagiu vine lângă el, îi ia bautura și o da toată pe gat.
Barbatul începe sa planga, iar soferul îi spune:
— Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, îți cumpar alta bautura. Pur și simplu nu pot suferi sa văd un bărbat plangand.
— Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viața mea. În primul rand, am dormit prea mult și am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat și m-a dat afară.
Când am ieșit din cladire sa-mi iau mașina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa facă nimic. Neavand de ales, am luat un taxi până acasă. După ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat în el portofelul și cartile de credit, dar era prea târziu. Am intrat în casa și când am ajuns în dormitor, mi-am gasit soția în pat cu gradinarul.
Intr-un final am plecat de acasă și am intrat în barul asta. Și tocmai când ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, îți faci tu aparitia si-mi bei otrava.
Tipuri de mers la baieti și fete
Mersul. Il cunoastem de când aveam vreo 9 luni. Se ia un picior se ridica în aer și se aseaza în fața celuilalt. Și tot așa până la cunostinta cu prima piatra. Și apoi cu nasul belit. Dar revenim. În 13 ani de zile mersul nu ramane la fel ca atunci când l-am invatat. Sufera modificari, contorsionari și ajungi sa il compari cu un exercitiu tactic.
Și nu știu dacă moda asta de personalizare a mersului a aparut pe la noi, dar sunt sigur ca o folosim din plin în fiecare zi..Și fiecare sex are stilurile lui separate.
Baietii — Barbatii — Mosnegii
1. Normal — Exista bineinteles și tipul asta. Se merge relaxat, cu mâinile balanganind pe lângă corp și cu sireturile legate. În general tipul care merge în felul asta este unul simplu fără fite ori alte proștii în cap.
2. Intepatu — Desi se aseamana destul de mult exista diferente cruciale. În primul rand se merge țeapan, imitand un stalp intrat în fund. Mainile sunt pastrate pe lângă corp, fără nici un fel de miscare pentru a nu consuma energie. Tipul care foloseste astfel de mers e extrem de obisnuit cu suturile în fund și cu pornoacele.
3. Imprastiatu — Mersul lui se asemana mult cu a unei rate constipate. Picioarele sunt aruncate în stangă și în dreapta riscand sa mai violeze cate o mața asezata necorespunzator. Totodată face miscari din fund asemanatoare Shakirei și penetreaza adanc buzunarele cu mâinile în speranta ca o mai gasi vreo samanța. El e tipul cu Mercedes și cu garsoniera.
4. Boeing — Are acest nume deoarece pare intotdeauna pe punctul de a cadea. Merge mereu aplecat în fața într-o pozitie semi-capra. Are un echilibru foarte ciudat când e treaz, dar si-l corecteaza cu o bauta. E genul de om pe care viața l-a dezvirginat pe unde a putut.
Fete — Femei — Babuțe
1. Normal — Bineinteles exista stilu asta și la acest sex. E un mers simplu, un picior în fața celuilalt, eventual imbracata cu o pereche de jeansi mulati si..lasati.
2. Paranteza — De obicei, printre picioarele ei poți vedea viitorul. Ea este semnul clar ca moralul oamenilor e în continua crestere. Poarta o pereche de colanti și o pereche de tațe. Ea este persoana pe care nu trebuie sa o abordezi nici de la spate nici prin fata. Printre e cel mai bine.
3. Fleoscaita — Merge domol, lenes, asteptand în orice moment sa dea norocul peste ea. De obicei nu e foarte atenta la ce se întâmpla în jur așa ca are toate sasele sa dea cu totul altceva peste ea..Viteza ei maxima e 4 km pe ora așa ca nu ai nici o sansa sa va intalniti rapid.
4. Distorsionata — Tipic pițipoancelor.
Mare sarbatoare în pădure. Toate animalele sunt plecate numai iepurașul ramane. Binenteles iepurașului îi vine chef de sex, dar cu cine ca în pădure mai erau doar doi arici și o vipera.Incearca iepurașul cu primul arici. Nu poate, il intapa. Incearca și cu al doilea arici, il inteapa și asta. Iepurasul supărat se duce la vipera. Vipera se uita puțin la el și hasch, il inghite. Peste puțin timp vipera se simte rau și scuipa iepurașu .
Iepurasu vesel exclama:
— Uaaau, ce muie am dat !!!
Un om moare și ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri și il întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii și fiecare are cate unul.Când omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Și ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E în camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!
Un batran de vreo 80 de ani merge la doctor și este întrebat:
— Ce va supara?
— Nimic.
— Asta este bine, atunci o sa va fac o inveștigatie.
După ce il consulta doctorul îi spune:
— Sunteti sănatos tun mosulica!
— Vedeti domn doctor, dati-mi o reteta pentru ca atunci când urc la deal cam obosesc..
Doctorul se conformeaza si-i da o reteta: Se recomanda mersul numai la vale.