O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă. Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră!
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
— Ei, care-i baiul? il întreabă cei de-acasa, nerabdatori sa afle veștile.
— No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criza…
— Asta-i fain! exclama cineva din familie.
— … Și a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
Ion și Marioara stateau în pat.
După vreo 10 min Marioara spune:
— Mai Ion, eu îmi dau pijamaua jos
Ion:
— Da-ti-o Marie
Sta Ion umpic, apoi zice:
— Mai Marie, mi-o dau și eu jos.
Apoi Maria:
— Mai Ioane, eu îmi dau și chilotii jos
Ion:
— Mi-i dau și eu jos după 2 min, Marioara:
— Mai Ioane, eu ma cracanez
Ion:
— Și eu ma cracanez
După 5 min, Ion spune:
— Mai Marioaro, hai sa ne imbracam, ca nu vine nimeni sa ne futa.
O mașina se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav. Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!
Papagalul și cu magarul, foarte buni prieteni; papagalul cu limuzina, bani o gramada, se duce într-o zi la vulpoaica și îi spune:
— Fa, îți dau tot ce vrei numai sa te fut și eu o data la care vulpoaica răspunde cu ignoranta:
— NU!
Innebuneste papagalul, vine a două zi, a treia zi, tot nimic, supărat se duce la magar și îi spune ca nu reuseste sa o futa și el pe vulpoaica.
Se enerveaza magarul și se duce la vulpoaica, bate cu pumnii în ușa, rupe ușa, se duce magarul și o fute pe vulpoaica.
— Morala ? dacă nu merge cu papagalu, fii magar!!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Cînd ajunse în camera de hotel, o tînara foarte frumoasa și goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect! Auzind acestea, tînara, rusinata, începu sa se îmbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
La un BAC se prezintã elevi cu diferite pregãtiri. Intrã primul foarte pregãtit și iese radios:
— Cum a fost? îl intreabã ceilalþi.
— E… ca între profesori…
— Adicã…?
— Ei întrebau, eu rãspundeam, ne completam… Intrã al doilea și la iesire aceeași întrebare:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu rãspundeam, mã mai ajutau ei… Intrã al treilea… și la iesire:
— Cum a fost?
— E… cum sã fie… ca între popi…
— Cum asa?
— Pãi ei întrebau, eu îmi fãceam cruce, eu rãspundeam, îsi fãceau ei cruce… ))
O gagica face autostopul pentru a merge la București. Opreste o Dacie și soferul întreabă:
— În ce platiti, domnisoara, bani sau natura?
— Natura.
Pornesc la București, ajung aproape de oras, lângă o pădure opresc, o f*te pe gagica și apoi gagica zice:
— Ma scuzati, nu am cu ce să mă sterg, va rog sa îmi dati ceva.
— Nu am mai nimic, dar poftiti o hârtie de 500 lei.
Gagica în timp ce se sterge:
— Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
— Nu face nimic, zice soferul.
Ajung în oras, fata își face treaba și iese din nou la autostop. Opreste un Opel astra și soferul întreabă:
— În ce platiti domnisoara, bani sau natura?
— Natura.
O ia în mașina, pornesc, iar în apropiere de deștinatie opresc, o f*te pe gagica și apoi gagica zice:
— Ma scuzati, nu am cu ce să mă sterg, va rog sa îmi dati ceva.
— Nu am mai nimic, dar poftiti o hârtie de 100 lei.
Gagica în timp ce se sterge:
— Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
— Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog și o sa o scot, zice soferul.
Ginecologul baga mâna și în loc de hartia de 100 o ia pe cea de 500. Se uita uimit și apoi exclama:
— Ba, în p*zda ma-sii, de când sunt eu ginecolog, p*zda care sa dea restul nu am mai vazut.
Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ca nivelul de viața, în centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat?
— Unul din colegii nostri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia sa le testeze la locul cu pricina. Nivelul de viața de acolo îi place, probabil, atat de mult incit nu a mai trecut niciodată pe aici pe la noi, la Radio Erevan…
Vine un rus la Louvre și se oprește în fața Mona Lisei. Il întreabă pe directorul muzeului:
— Domnule cât costa asta?
— Nu se poate domnule nu este de vanzare, răspunde directorul
— Domnule am întrebat cât costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el îi spune ca 400 milioane de euro
— Ia 400 milioane și da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos și vrea sa i-l dea la care rusul:
— Acum da-l jos din rama
— Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
— Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se executa
— Acum scrie pe el La multi ani Yura!
— Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
— Ti-am dat 400 de milioane pe el, scrii ce am zis!
Directorul ia un marker și scrie la multi ani Yura după care rusul scoate telefonul și spune:
— Serghei, eu am gasit felicitarea, tu cumperi cadoul.
Un arab statea la bar și bea o bere.
La un moment dat intra un tip și striga:
— Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabu’ se face roșu la fata, scoate cutitul și fuge catre casa.
Pe drum, este călcat de o mașina. În amBulănta începe sa reflecteze:
-“Ar trebui să mă calmez un pic… În primul rand, sunt burlac… În al doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed”