Tata era plecat.Soția sa vroia sa il sune dar nu avea credit.Asa ca i-a spus fiului sa sune.El a sunat.
— Deci, ai sunat?
— Da , dar a răspuns o femeie și nu vrea sa mi-l dea.
Când vine tata acasă soția sa îi trage două palme
— Dar pentru ce e asta?
— Fiule vino până aici și spunei tatălui tău ce a zis femeia??
— Ati accesat casuta vocala a abonatului 0751236*** .Va rugam reveniti mai târziu!
Ion statea de vorba cu Maria.
Ion:
— Fa, Mario? Ia uite-te la termometrul ala și zi cate grade sunt în casa!
Maria:
— Apa, no, Ioane, sunt 10 grade!
Ion:
— Ia du-te afară și vezi cate grade sunt!
Maria se duce afară și se intoarce inapoi.
Maria:
— Ioane, no, afară sunt 5 grade!
Ion:
— Atunci, fa, deschide, dracu`, fereastra, ca sa intre și alea 5 grade în casa!
O gagica merge noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niște țigani care o violeaza. Și ca sa nu plece cu mâna goala, îi iau și hainele.
Ea, ce sa faca, se baga într-un boschet și asteapta. După un timp apare un polițist. Gagica îi povesteste ce și cum și il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasă.
Polițistul îi da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca și încearcă sa acopere cât poate zona punctului de interes. Apoi pleacă.
Pe strada, se întâlnește cu doi bețivi. Se uita ăștia bine la ea:
— Ba, sa știi ca ala e polițistul pe care l-am bagat noi în aia a masii!
Iepurasul și porcusorul isteric merg cu bicicletele în parc…
Porcusorul baga viteza și i-o ia înainte iepurelui.
La un moment dat, iepurașul îi striga:
— Ai grija la gura de canal! Capacul e deschis!
După câteva clipe, porcusorul isteric cade în groapa iar iepurele îi spune:
— Vezi, ti-am spus eu!
— Ba’, boule, tu de ce nu ma lasi sa parchez unde vreau eu?…
Un tata avea doi copii. Unul pesimist și unul optimist. Cel pesimist era tot timpul plouat, iar cel optimist era, evident, mereu vesel!
De Craciun ce se gandeste tatăl cu pricina? Hai sa-l facă pe cel pesimist fericit, iar pe celalalt, trist. Asa.. ca sa mai schimbe registrul. Zis și facut! Ii ia primului o gramada de jucării, iar celui de-al doilea tot o gramada, dar de balegar. Pesimistul, când vede jucăriile începe sa planga și sa se lamenteze ca de-acum toți copii o sa-l invidieze la scoala, pe când optimistul fugea fericit prin casa.
— Tu ce te bucuri, ma? Ca doar ai primit o gramada de balegar..
La care juniorul:
— Da! Dar trebuie sa fie și poneiul pe-aici pe undeva!
O blonda atractiva din Irlanda ajunge la un cazinou.
Parea un pic bauta și a pariat 20.000 euro pe o singura mâna de zaruri.
In același timp spuse:
— Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracata.
Isi scoase toate hainele, arunca zarul și striga :
— Haide! ca mami are nevoie de hainute noi!
Când zarul s-a oprit, incepu sa sara și sa strige :
— Da! Da! Daaaaa… am castigat!!!
A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, incaseaza banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toti au rămas cu gurile cascate.
Intr-un final, unul din angajati întreabă:
— Ce numar a iesit?
Celalalt răspunde :
— Nu știu, m-am gandit c-ai vazut tu!
MORALA..
Nu toți irlandezii sunt bețivi…
Nu toate blondele sunt proaste…
Dar bărbații… sunt toți la fel!
Un tânăr se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazandu-l asa, tatăl sau il întreabă:
— Ce s-a întâmplat? te-a refuzat?
— Da… Mi-a tras și o palma!
— Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!
— Vai! asta era! am gresit formula… I-am spus: ai o fata de mi se oprește ceasul!
— Bine, m-ati convins. O sa inchei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneti-mi, cât de repede puteti plati asigurarea?
— Extrem de repede. Iata, va dau un exemplu. Admitind ca ati cadea, din greseala, de la etajul 40 al firmei, când treceti prin dreptul mezaninului, noi va și intindem banii, e de ajuns sa-i apucati.
Odata Bulă se întrebă:
— Oare cum vorbesc țiganii?
Se duce la un om și il întrebă:
— Domnule, cum vorbesc țiganii???
— Intreaba unul deoarece eu nu știu.
Bulă întrebă un țigan din apropiere:
— Domnule ..
— MANCATIASI GURITA!!!!!
— Deci așa vorbesc țiganii.
— Ce, stai.. Nu spune nimanui!!!!!!!!!!
Când era Brigitte Bardot celebra, într-o statiune de pe Coasta de azur un turist vede anuntul:
— Concurs de tragere la tinta, premiul trei o motocicleta.
Participa acela la concurs, ia locul doi, se urca pe podium, și într-adevar, vede ca celui care luase locul trei i se aduce o motocicleta. Lui i se aduce un tort.
— Ce?! Premiul trei o motocicleta și premiul doi un tort?!
— Da, deoarece tortul l-a facut Brigitte Bardot.
— Îmi bag pula-n Brigitte Bardot!
— Nu se poate, domnule, asta-i premiul intai.
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii și chiar peste hotare.
Rebreanu ne infatiseaza în “Padurea spanzuratilor” o pădure plina cu pomi în care spanzuratii tin loc de crengi.
La inmormantare Vitoria il aduce pe presedinte și justitia.
O pădure virgina este o pădure în care mâna omului n-a pus niciodată piciorul..
a fost la fel ca în istoria cu Romeo și Julieta care au supt la o leoaica.
Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat cu spatele la ea.
In Baltagul, personajele principale sunt: giorgita, fratii Zderi și românii.
Toma alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.
A palit-o o mare bucurie când l-a gasit ca mult l-a mai cautat și s-a implinit treaba pentru care a umblat.