Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa. Soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il întreabă ce-l framinta … Soferul ofteaza….
— Mi-e rusine sa va spun, maicuta.
— Fiule, nu fi timid… Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toată …
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita … așa ca dumneavoastră…
— Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune :
— Pai, sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta….
Soferul opreste, calugarita se apleacă spre el si-i aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i obiectele intime … După care il roaga sa continue cursa… Soferul, emotionat de momentul trait începe sa plinga…
— Ce s-a-ntimplat ? il întreabă calugarita.
— Maicuta, am pacatuit … te-am mintit!
Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti fă probleme!
Și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat…
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai.
Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut. Când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunde:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Un tip a cunoscut o blonda.
A placut-o și s-au căsatorit. Mai mult, au hotarat sa traiasca numai din iubire. Intr-una din zile, el se intoarce mai devreme acasă și o gasește pe blonda dezbracata, alergand până la ultimul etaj și dandu-si drumul pe balustrada ca pe tobogan. Uimit, el o oprește și o întreabă:
— Ce faci, iubit-o?
— Iti incalzesc cina.
Leul, regele animalelor, a facut cunoscut ca au aparut cazuri de SIDA printre animale.
Prezervativul trebuie folosit obligatoriu.
Zis și facut.
Trec vreo 3 zile și leul se duce în inspectie sa vadă dacă este aplicata noua regula.
Ajunge la casa vulpii.
Bate la ușa…nimic.
Trage cu urechea și aude niște gemete și exclamatii de fericire.
Sparge ușa și ce vede: vulpoiul o multumea furtunos pe vulpe.
Leul se duce la vulpoi și il întreabă:
-Ai prezervativ ?.
-Nu am! zise vulpoiul.
Amenda 500 lei zise leul nervos și pleacă mai departe în inspectie.
Aceeasi poveste se repeta și la lup.
Din ce în ce mai nervos, leul ajunge la urs.
Ursul gemea din greu și transpira nevoie mare.
Ce faci!! urla leul la el.
Pana sa raspunda ursul il întrebă:
-Ai prezervativ? .
Ursul bineinteles ca nu avea și a primit și el amenda.
După plecarea leului, ursul morocanos, mormaie în barba:
-Ce zile am ajuns! Nu mai poți sa faci sex oral nici cu un sarpe fără sa se bage unul peste tine!!!
Un tânăr se inroleaza în armata la trupele de parasutisti. După câteva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor. Dar, vazandu-si colegii cum se arunca din avion, înaintea lui, i se face frica și se aseaza. Comandantul il vede și începe sa tipe la el:
— Dacă nu sari în clipa asta, îmi infig p**a în curul tau!
După câteva saptamani, venit în permisie acasă, tânărul le povesteste parintilor ce i s-a întâmplat. Și tatăl il întreabă:
— Ei, și ce ai facut? Ai sarit?
— la unceput, doar putin!
La o intrunire erau neamtul, americanul, turcul, rusul și românul…fiecare se lauda cu ce are:
Neamtul:
— Pai noi avem tactica.
Americanul:
— Pai noi avem viteza.
Turcul:
— Pai noi avem covoare frumoase.
Rusul:
— Pai noi avem cele mai frumoase femei.
Romanul neavand cu ce sa se mai laude zice:
Eu f*t fetele rusești, pe covoarele turcești, cu viteza americana și cu tactica germana.
Un reporter care voia sa facă un reportaj despre viața la țara nimereste în curtea Mariei.doamna as avea și eu ceva întrebări despre traiul dumneavoastră
Maria:
— Nu ma întrebati pe mine vorbiti cu Ion
Reporterul:
— Și unde este Ion ?
Maria:
— Pe camp la coasa
Stati sa il strig:
— Ioaneee, Ioaneee
Reporterul:
— Sunteti sigura ca el este?
Maria:
— Da da
Reporterul:
— Va dau binoclul meu sa va uitati sa îmi spuneti sigur dacă el este
Maria în soapta:
Ioane, hai până în vale.
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt…
— Tata, ești aici?
— Da, sunt…
— Nevasta, ești aici?
— Da, sunt…
— Copiii sunt aici?
— Da sunt…
La care scotianul furios:
— Atunci de ce e becul aprins în bucatarie?…
Un tip se duce la farmacie și îi arata farmacistului ambele mâini cu degetele desfacute.
Farmacistul:
— Ce-i domule?
— Cum ce-i?… Zece.
— Ce zece?
— Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei.
Isi ia asta pastilele și pleacă.
A două zi același tip vine în farmacie și îi arata farmacistului mâinile cu degetele desfacute. Farmacistul:
— Ahaaa, știu zece pastile Viagra!…
— Nu domnule o crema de mâini! tipele nu au venit aseara…
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: — Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu.
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul — Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Se duce Bulă la doctor și doctorul îi zice:
— Bulă trebuie sa iei pastilele astea după masa,ai inteles?
— Da!
Se duce Bulă acasă trage masa de lângă perete și începe sa ia pastilele…
in acest moment vine și tatăl sau și il întreabă:
— Ce faci Bulă?
— Îmi iau pastilele.
— Pey de ce aici?
— Pey așa a zis doctorul sa le iau după masa.