Un tip firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe git. Asta firav începe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
— Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
— Cum sa nu plang? De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului, dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei…
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa își ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect și îi întreabă ce ar dori. Primul spune:
— Pai, eu o sa iau niște creioane colorate și toată ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
al doilea zice:
— Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc și toată ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
— Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poți sa și inoti și sa te cateri în copaci și sa calarești, așa ca toată ziua o sa am ce sa fac cu ele!
O blonda superba se duce la manastire și cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
— Ce e, fata mea?
— Maica stareta, trebuie să mă ajuti. Am pacatuit foarte tare și vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
— Dar ce s-a întâmplat, fata mea?
— Maica sterata, m-au violat 40 de bărbați trei zile în sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
— Fata mea, du-te acasă și bea zeama de la 40 de lamai 3 zile și apoi intoarce-te la mine.
— Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv și se intoarce la manastire.
— Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
— Pacatele nu știu dacă ti le-a iertat, dar măcar ți-a disparut ranjetul de satisfactie!
Judecatorul:
— Și cum s-a întâmplat?
la care inculpatul răspunde:
— Pai fiind invitat la ea, a aparut într-un halat foarte scurt, eu vroiam să mă dau la ea dar conștiinta nu și nu, apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu vroiam să mă dau la ea dar conștiinta nu și nu, apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu vroiam să mă dau la ea dar conștiinta nu și nu.
Atunci judecatorul enervat îi zice:
— Dar mai las-o dracu de conștiinta!!
— Pai așa am zis și eu domnule judecator..
Intr-o zi friguroasa de iarna, tatăl Alinutei era în strada împreună cu aceasta, și ce sa facă și el? O dadea pe Alinuța cu capu` de bordura trotuarului. La un moment dat, la geam își face aparitia o vecina care îi spune tatălui: — Vai, vezi sa nu-i cada caciulita din cap!, la care acesta răspunde:
— Nici o grija ca am bătut-o în chiroane!
Un grup de turisti bulgari într-o excursie în Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUU-UUUUUU-UUUUUUUUUUUU.
Speriati și curiosi își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi în Romania exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o “pestera” și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
“15 bărbați bulgari au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”
La conferinta internationala a mafiotilor. După sedinta il capo di tutti capi în chema pe Ivan, șeful mafiei rusești, la el.
— Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ivan.
— Dar Mertane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lant din asta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, pai ce mafiot ești tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasă și il striga pe servitorul lui, Aliosa.
— Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele și cumpara Mertane, iar câinele du-l în casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.”
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasă.
A două zi vine toată zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
— Ce s-a întâmplat? o întreabă soțul.
— Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasă și 3 zile m-a violat intruna.
— Dar tu lipsești doar de o zi!
— Pai am venit numai să mă schimb și ma intorc .
La un azil de nebuni.
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.
In curbe baba se inclina și se ridica în 2 roti.
O oprește un nebun și o întreabă: Aveți permis de conducere?
Baba îi da o hârtie de la o ciocolata și merge mai departe.
O oprește un alt nebun și o întreabă: Aveți verificarea tehnica?
Baba îi da o hârtie de la un pachet de guma și merge mai departe…
După colt, vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata………
Nervoasa, baba ofteaza….
— Off… Iar trebuie sa suflu în fiola !?!?!?!…
Un ardelean statea cu soacra și cu oile pe camp. Deodată se iveste o furtuna mare cu fulgere. La un moment dat un fulger îi trasneste o oaie.
Taranul : Nosase ma, nosase.
Al doilea fulger îi mai omoara o oaie.
Taranul : Nosase ma, nosase.
Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
Taranul :sase ma,sase.
Un american vine în vizita la București, se urca intrun taxi și îi cere soferului și îi arate orasul.
Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e, acesta amabil îi răspunde
— Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul în 3 ani!răspunde soferul.
— La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani, americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata, iritat soferul merge mai departe, la un moment dat americanul cede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
— Nu știu ca aseara când am trecut pe aici nu era!!!!