Se face un sondaj international de opinie pentru a afla care sunt cei mai buni angajati din lume care știu sa pastreze cel mai bine un secret de serviciu. O americanca este cea dintai care își spune parerea:
— Sotul meu știe unde lucrez eu, dar el nu știe cu ce ma ocup eu. Iar eu nu știu nici unde lucreaza și nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasă hartii de la serviciu și nici el nu aduce acasă hartii de la serviciu.
Vine randul japonezului care spune:
— Eu și soția mea lucram în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupa ea și nici ea nu știe cu ce ma ocup eu.
In sfârșit, vine și randul românului care o spune pe aia dreapta:
— Eu lucrez singur în birou. Nu știu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza!!!
Intr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:
— Alo, John? Batrane, ma aflu într-o situatie critica și am nevoie, urgent, de lire… Poti sa-mi dai?
— Alo, nu inteleg nici o vorba!- răspunde John.
— Imi- trebuie- zece- lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
— Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie lire de la dvs…
— Știi ce? se infurie John. Dacă auzi așa de bine, imprumuta-i dumneata!
Un iepure intra într-un bar, trantind usile de pereti: Iepurele
— Care e smecher aici fatalailor?
Tigrul
— Eu ma, eu !
Iepurele
— Hai afară sa ne batem!!!
Dupe 5 min, iar intra iepurele:
Iepurele
— Baa, nu auziti, care e smecher aici?
Ursu
— Eu ma, eu!
Iepurele
— Hai afară sa ne batem!!!
După alte 5 min, intra iar (mai nervos ):
Iepurele
— Ba bulangiilor, care e smecher aici?
Moment în care în spatele lui baga capul pe ușa Leul zicand:
— Care te-a mai supărat cumnate ?
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una
si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange în hohote din ambii ochi
smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena
Udrea, cernita toata, jeleste telegenic și ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleacă discret la urechea
lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
— Traiane, nu-i așa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
— Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabești până nu astupa aia groapa.
Bulă il invata pe Bulisor, fiul, la femei.
Tatăl: Fiule ai crescut, trebuie sa te invat cum se face cu femeile1
Fiul: Dacă trebuie atunci invat!si se duc aceștia la curve.Tatăl ia trei femei și începe explicatia:
Tatăl: Uite fiule cum se face, 1, 2, 3 și le-am rezolvat1acum încearcă tu!
Fiul: 1, 2…
Tatăl: fiule trebuie sa faci ca mine ca dacă nu poți te dezmostenesc!iti mai arat odată 1, 2, 3 și gata1acum tu!
Fiul: 1, 2 și nu mai poate!tatăl nervos: dacă nu faci ca mine nu te mai recunosc de fiula care fiul se enerveaza: 1, 2, 3, 4 uuuuups scuze tata!
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie și nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema . Se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti. El e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă mai încearcă o data o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur și a facut-o..
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!
Preotul satului merge la poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
— Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci și când ajungeti la “Nu fura” uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai:
— Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la “Nu prea curvi” mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Bulă a fost la inchisoare 7 ani.
In ziua când a iesit, l-au asteptat nevasta și fiul la poarta.
S-au urcat în mașina si, în timp ce se indreptau spre casa, singurele vorbe auzite de baiat au fost:
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
— Mama, tata, ce se întâmpla? întreabă copilul.
Bulă răspunde:
— Maica-ta vrea sa mancam înainte!
Doi polițisti merg pe strada. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglinda; se apleacă, o ia și se uita în ea. Celalalt curios il întreabă:
— Ce-ai gasit, ba, acolo.
— Uite, o poza de-a mea.
— Ia arata-mi-o și mie.acesta ia în mâna oglinda, se uita în ea și zice: -Ba, da ce urat erai….
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
— Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: Când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Doi copii stau în sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange.
— De ce plangi? il întreabă celalalt.
— Pai, am venit aici pentru un test de sange și o să mă taie la deget.
Când aude asta, celalalt copil începe și el sa planga.
— Dar tu, de ce plangi acum?
— Eu am venit aici pentru un test de urina!