Lectia de Limba Romana. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul probabil
Costel: Pentru ca afară este inorat, probabil ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, probabil ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă: aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa: Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă: Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe..
Bulă: M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptindu-se spre pian PROBABIL ca voiau sa se cace pe pian.
Un elev exceptional se transfera la o scoala noua.In prima zi intra în cantina într-una din pauze pentru a servi pranzul.toate locurile fiind ocupate cu exceptia unuia lângă care se afla cel mai exigent profesor din clasa.acesta neavand ce face se aseaza acolo:
Prof:
— Tu știi ca niciodată un porumbel nu se aseaza lângă un porc!?
Elevul:
— Poi atunci mi-am luat zborul!
A două zi elevul este ascultat de același profesor:
Profesorul:
— Tu ce-ai alege intre un sac de bani și unul de minte(gandire)?
Elevul:
— Poi unul cu bani.
Profesorul:
— Poi eu as alege sacul cu minte!
Elevul:
— Fiecare cu ce n-are!
A treaia zi elevul daduse o lucrare pe care profesoul scrie:
BOULE
Acesta nedumerit se duce la profesor și il întreabă:
— Domnule Profesor am inteles ca v-ati semnat dar nota unde mi-ati pus-o?
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tirfa…
După ce zburase cam mult și era franta de obosita, o cioara se aseza linistita pe greanga unui copac urias. Deodată zareste niște ochi mari printre frunzele copacului! Fara sa mai stea pe ganduri întrebă:
— Bufnit-o tu ești?
— Nu! Sunt eu, Vrabiuta!
— Și de ce ai ochii așa de mari?
— Ma caccccc!!!!!
Merge un tip la spovedanie:
— Parinte am pacatuit… Am violat o minora… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Am mai omorat o femeie… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Am bagat-o în spital și pe nevasta-mea… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertat?
-Pai fiule… Trebuie sa te urci pe un bloc inalt și sa te arunci în gol…
-Dar parinte… Voi muri!
-Ma doare-n p*la…
Doi polițisti la examenul oral:
-Cine a scris Scrisoarea III-a ?
-Nu știu zice primul, eu n-am scris-o, pe cuvantul meu..
-Nu știu zice și al doilea..da eu n-am scris-o, va jur..
Examinatorul il suna pe comandant:
-Bai’ ce polițisti mi-ai trimis aici, îi intreb cine a scris Scrisoarea III-a și se fac ca nu știu?
-Daa.. la-s ca-i prind eu la sectie..atat îi bat până recunosc..
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, și vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina, a rămas neplatita.
Intr-o zi românul catre ungur:
— Ba, ungurule!
— Ce e ma?
— S-o fut pe ma-ta…!
— Ioi, ioi, ioi, lase ca prind și eu la tine și fac și eu la tine odata.
După câteva zile ungurul catre român:
— Ba, române!
— Ce e, ma?
— Sa fut pe mama la tine!
— Ba fute-o la tine și nu mai veni până la mine!
Un tip avea trei coaste. Se duce omul la ginecolog sa vadă care-i mersu.
Doctorul îi spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri și nu s-a întâmplat nimic.
Omul pleacă, dar il framante problema. Se urca în autobuz si, nu mai rezista, îi spune unui tip de lângă el:
Domnule, nu te supara, noi doi avem împreună cinci coa..ste!
La care tipul:
— Cum, ba, tu ai numai unul ?
Doi contabili mergand spre casa văd un rahat pe trotuar.
— Dacă il mănânci îți dau un milion. Zice primul. Acesta il mănânca, dar mergad mai vede unul și zice:
— Dacă il mănânci și tu îți dau un milion. Primul contabil mănânca și el. Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
— Am mâncat atata rahat și suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Un tip vine la barbier și la un moment dat, papagalul care era pe acolo începe:
— Te taie ma, te taie!.
Barbierul, supărat ca papagalul îi alunga clientii, il ia si-l baga în W.C., după care merge la treaba sa.
Intre timp vine soția sa la baie, se aseaza pe closet, dar papagalul de colo:
— Moamaaa, asta nici nu s-a barbierit și uite cata taietura are!!!