Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă. După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit să-ți daiseama?
— N-am simtit nimic!
La o scoala cu elevi majoritari români sa inscrie în elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea-i spune:
— Vezi tu, Pisti, noi, cum sunt majoritotea români te vom chema sa pe tine cu în nume românesc: Stefanita
Ajunge Stefanita acasă sa îi zice tatăl sau:
— Pisti, hai de mănânca.
Copilul tace.
Tatăl il bate mar, dar copilu-i în continuare mut.
A două zi vine copilul la scoala vanat la fata sa prin de urme.
— Dar ce ai patit Stefanita ? întreabă invatatoarea.
— M-a bătut un ungur…
Un bărbat și soția lui aveau probleme acasă și si-au aplicat tratamentul tacerii.
La un moment dat, bărbatul si-a dat seama ca în ziua urmatoare avea nevoie ca soția sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea, a scris pe o bucata de hârtie te rog să mă trezești la ora 5.00 și a lasat biletul unde stia ca soția sa o sa-l gaseasca.
In dimineața urmatoare, bărbatul se trezește și descopera ca este ora 9.00 și că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu soția lui ca nu l-a trezit, când a observat un biletel lângă pat:
— Este ora 5.00. trezește-te!.
Test de evaluare a pompierilor din 3 tari membre UE:
— Germania, incendiu în centru international de conferinte din Koln, testat maior Hans:
1.anuntam pompierii, salvam ranitii, evacuam bunurile, ne prezentam dimineața la raport.
— Franta, incendiu la Versailles, testat capitan Jaques:
1.anuntam pompierii, salvam ranitii, evacuam operele de arta, ne prezentam dimineața la raport.
— Romania, incendiu în Ferentari, testat colonel ISU Vasile W.:
1.Patrundem în incinta, salvam lanticuri, cercei, ghiuluri, tablouri..ne prezentam dimineața în Brazilia și sunam la 112!!..
O gravida gata gata sa nasca. Dumnezeu coboara pe pamant și il întreabă pe bebel:
— Bebe, ai 2 variante: Ce vrei sa fii: Fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste și spune:
— BAIAT!!!
Iar Dumnezeu il întreabă:
— De ce?.
— Pentru ca baietii sug până la un an în schimb fetele de la 14 în sus.
Odata Iliescu, Bush și Putin au fost supusi unui test: pentru fiecare rau adus patriei va fi intepat o data cu un ac. Intra Bush în camera. Se aud de acolo câteva gemete de durere după care iese plangand. Intra Putin, la fel. Dar acesta iese din camera razand în hohote. Intrebat fiind de ce rade acesta a spus:
— Ehe, pentru Iliescu au pregatit mașina de cusut!!!
Un bade vine la farmacie și întreabă:
Domnisoara, aveți medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
Da, bade… Viagra le zice…
Apoi da … și cât costa una?
35 lei..
Și cât tine?
Apoi….vreo patru ore, bade….
Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinandu-se în cap….
Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35 lei…
In anii 90 pleacă Ion în America. La plecare Maria îi spune:
— Ma Ioane, nu vreau nimic sa-mi aduci decat o pereche de chilotei, ma…..
— Bine tu Marie, ti-aduc cum sa nu…
Pleaca Ion, iese pe poarta, merge o suta de metri, la care Maria striga după el:
— Ma Ioane, si-o fundita de legat parul ma!
— Da tu, da!!
ajunge Ion în america, cauta un magazin mare, la a carui intrare sta scris: “Cine cauta un lucru și nu il gasește în magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie de dolari”. Ion merge la raionul de lenjerie intima și cere:
— Vreau și eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul…
Vanzatoarea, la patron fuga:
— Sefule, a venit un român și mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat… și nu avem! Ce fac, îi dau mia de dolari sau nu?
La care patronul zice:
— Da-i repede banii și sa plece ca nebunul asta ne cere imediat și izmene cu cofrag pentru ouă și nici de alea nu av.
Pe o strada, o țiganca batrana vindea seminte cu 5 de lei cornetul.
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasa cei 5 de lei, dar nu-si lua niciodată cornetul.
Intr-o dimineața, țiganca il opreste, incercand sa-i spună ceva, dar tânărul merge grabit mai departe, zicand din mers:
— Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată semintele?
— Nuu, nuu. Vreau să-ți spun ca s-au scumpit la 10 de lei!
Mafia cauta pe cineva nou care sa le colecteze saptamanal banii de la afaceriștii care se aflau sub aripa lor.
Deoarece se temeau de politie, au hotarat sa aleaga un surd pentru acest job.
Dacă s-ar întâmpla sa fie prins, n-ar putea sa-i spună politiei cu ce se ocupa.
In prima saptamana, surdul ridica peste 40.000 de dolari.
Se lacomeste, decide sa pastreze banii și îi ascunde într-un loc sigur.
In curand, mafiotii își dau seama ca plata a intarziat și trimit catava dintre mascatii lor după surd.
Mascatii il gasesc pe surd și il întreabă unde sunt banii.
Dar surdul nu poate comunica cu ei, astfel incat mafiotii il tarasc la un interpret.
Unul dintre mafioti îi spune interpretului:
— Intreaba-l unde sunt banii!
Unde sunt banii? il întreabă interpretul.
Nu știu despre ce vorbiti, răspunde surdul.
Interpretul îi transmite mesajul mafiotului. Auzind aceasta, mafiotul scoate un pistol de 38 mm și il pune la tampla surdului.
— Intraba-l acum unde sunt banii!
Unde sunt banii? il întreabă din nou interpretul.
— Cei 40.000 de dolari sunt în scorbura unui copac din Parcul Central.
La aceasta, interpretul îi spune mafiotului:
— Sustine ca tot nu știe despre ce vorbiti și ca nu crede ca aveți tupeul sa apasați pe tragaci.
Romeo și Julieta în momentele lor intime
Julieta:
— Romeo, pune-mi-o în mana
Romeo:
— Vai, frumoasa mea, inimioara mea, cum pot sa fac asta, în manuta ta fina pe care abia indraznesc sa o ating, nu as putea sa fac asta!
Julieta:
— Romeo, pune-mi-o intre sani
Romeo:
— Vai, dulcica mea, sanisorii tai ca două pere cum as putea sa îi intinez cu așa ceva, nu as putea sa fac asta niciodata!
Julieta:
— Romeo, pune-mi-o în gura
Romeo:
— Dar cum sa fac eu așa ceva, cum sa ating astfel buzisoarele tale ca două petale de trandafiri, pe care abia dacă indraznesc sa le mangai suav cu sarutul meu!
Julieta:
Auzi mah, lasa vrajeala și pune-mi-o unde vrei tu, dar scoate-mi-o dracului din fund.