Doi purici se întâlnesc într-un bar. Unul arata bine, sănatos, aranjat, frezat, celalat murdar, ciufulit, vai de mama lui.
Asta aranjat il întreabă pe cel pricajit:
Ce e frate cu tine de arati în halul asta?
— Pai știi, eu traiesc în barba unui motociclist, știi praf, curent. Dar tu cum de aratai atat de bine?
— Eeee, pai eu traiesc în chilotii unei stewardese. Parfum, nu alta. Muta-te și tu!
După ceva vreme iar se întâlnesc ăștia doi. Situatia era aceiasi, ala arata bine celalalt era vai de capul lui.
Ce ai facut ma, nu te-ai mutat unde ti-am zis eu?
Ba da.
— Pai și atunci de ce arati la fel?
— Pai am ajuns iar în barba unui motociclist.
Merge un om la bordel sa arda și el ceva, dar nu prea avea bani. Intra, se uita la preturi…
— Sex normal-100
— Sex total-200dolari
— Sex galactic-50dolari
No las ca îi bine, ca și așa nu am incercat niciodată sex galactic, își zice el.
Plateste și merge în camera indicata. Acolo o baba sfrijita ca vai de mama ei:
— Pai stati, stiti, eu am platit pentru sex galactic!
La care baba își scoate un ochi de sticla și spune:
— Atuncea taci și tragemi-o în orbita!!
Cica unu se duce la doctor si-i spune: — Domn doctor, am sa va spun ceva, da’ sa nu ziceti la nimeni!
— Da, domnule. Etica profesionala, nu?
— Domn doctor, eu sunt poponar.
— Cum, domnule? Dumneata care ești bărbat bine, trapez, muschi, cum poți fi tu poponar?
— Pai sa vedeti: La noi e o cheștie de traditie, strabunicul a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, până și mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost.
— Dar bine domnule! în familia dumnitale nu-i plac nimanui fetele?
— Ba da, la bunica.
Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
— Oameni buni, v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana; miercurea!
Lumea:
— Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca într-un copac și striga:
— Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?!? Nu avem și noi măcar o miercuri libera?!?…
Un “peste” trebuia sa duca 3 blonde în Turcia.
Aduce cate un sac pentru fiecare le baga inauntru și le zice: fetelor la Vama faceți ca niște pisoi, ca niște catei vedeti voi.
La vama, Vamesul întreabă “pestele”:
— Ce-ai acolo?
— Vezi și tu! Da vamesul cu piciorul în primul sac, se aude miau, miau.. .
Pestele: — niște mate.
Da vamesu cu piciorul în al doilea sac se aude: ham, ham, ….
Pestele: am niște catei.
La al treilea sac vamesul întreabă: ce ai acolo?
Pestele: vezi și tu !
Da vamesul cu piciorul se aude: cartofi cartofi .
Odata, demult, când era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietica, se întâlnesc presedintele Statelor Unite, presedintele Frantei și presedintele Uniunii Sovietice, sa mai puna și ei lumea la cale. După ce termina ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorba, sa schimbe experienta, ce fac ei când apare o problema neprevazuta.
— Eu, spune presedintele Statelor Unite, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca Casei albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Il deschid, citesc cate ceva și intotdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Frantei, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Il deschid, citesc cate ceva și totdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Uniunii Sovietice, când apare o problema neprevazuta, il am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanturi. Il scot de acolo și il intreb, totdeauna are cate o idee.
Un baiat și o fata se joacă de-a v-ati ascunselea.
Fata explica regulile:
— Tu te pui.
— Eu ma voi ascunde.
— Dacă ma găsești în 20 minute, poți să mă ții de mana.
— Dacă ma găsești în 10 minute, poți să mă saruti.
— Dacă ma găsești imediat, poți sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde după frigider.
Bulă face baie gol în piscina împreună cu mama lui, tot goala
Bulă îi vede p***a și spune: Mami, ce e aia?
Mama:
— E garajul
A două zi Bulă face baie gol în piscina împreună cu tatăl lui, tot gol
Bulă îi vede p**a și spune:
— Tati, ce e aia?
Tata:
— Masina polo, fiule
Intr-o seara Bulă nu avea somn și se duce la parinti în timp ce faceau sex
Bulă:
— Mama, tata ce faceți?
Tatăl lui Bulă spune:
— Bag mașina polo în garaj.
Ion la camp. Apar niște cercetatori.
— Nu va supărati, putem sa va facem niște teste pt un raport în vederea SANATATII TARANULUI ROMAN, pt lucrare mea de doctorat.
Ion: bine..
Cercetatorul francez: colesterlul, cum stam..
Ion: bine.. nici o problema
C FR: glicemia?
Ion : bine .. bine
c fr: și cu penisuu?
Ion: ce e aia penis?
c fr se deschide la pantaloni și îi arata: uite, asta e penis.
Ion: aaa.. bine
Seara, Ion acasă.
— Fa, Marie, tu știi ce e penis în Franta?
— Ce e, ioane?
— E o p**a.. dar mai mica ..
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator :
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi… Salut Vasile!
In pădure se construiesc toalete publice. După câteva zile, vine ursul sa își facă nevoile. Bate la prima ușa :
— Ocupat!
Bate la a două :
— Ocupat!
Bate la a treia…nimeni. Intra și vede ca geamul era spart. Nervos, iese afară din toaleta, și striga :
— Cine a spart geamul de la toaleta sa vina urgent la mine!
După câteva minute, apare iepurașul. Ursul :
-Iepurasule, tu ai spart geamul de la toaleta?
Iepurasul :
— Da, însă stai să-ți spun cum a fost. M-am dus și eu sa-mi fac nevoile. Bat la prima ușa :
— Ocupat!
Bat la a două :
— Ocupat!