Era Bulă în armata, și într-o zi pleacă colonelul într-o aplicatie.
Nevoit fiind sa-si lase nevasta în cazarma, ia o lama de ras și i-o baga în pizzdda
Când se intoarce, cheama la apel toată unitatea și îi pune sa-si dea nadragii jos, ce sa vada!
Toti erau cu bărbațiile taiate numai Bulă nu!
— Mai Bulă nu e așa ca tu nu ai futut’o pe nevasta mea? și el zice cu limba în “doua” asa-i asa-i Dom colonel.
Se face un control rutier.
Un polițist incepator oprește o mașina și după ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
— Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a întâmplat cu ea?
Din mașina se coboara asta vizibil enervat și priveste uimit spatele masinii.
— Vedeti! Va mai intreb odată ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
— La dracu cu semnalizarea ta! Și eu ma intreb ce s-a întâmplat cu remorca!
Intr-o zi moare un om și pentru ca era un credincios, D-zeu il trimite în Rai. La poarta este asteptat de Sf. Petru, care il ia pe scuterul lui cu aripi pentru a-i arata Raiul. Trec ei prin mai multe zone ale gradinii Raiului, până când ajung într-o zona plina de ceasuri. Mortul întreabă:
— Sf. Petru, de ce sunt atatea ceasuri aici?
— Aaaaaaa, ceasurile astea? Pai fiecare țara are ceasul ei, iar în functie de cât de mult mint parlamentarii, se misca limbile la ceas.
— Am inteles, spune mortul. Dar, ceasul Romaniei unde este?
— Ceasul Romaniei este la D-zeu în birou pe post de ventilator!
Se plimaba odată Antonescu cu fiul sau prin parc.
Și ca sa nu piarda timpul începe sa-i dea povete fiului.
După aproape o ora își da seama de oboseala copilului și îi spune:
— Uite, îți cumpar o ciocolata, dar mai intai vreau sa-mi spui ce ai invatat ca e bine sa faci în viața ca sa fii un om implinit.
— Pai cele trei lucruri: sa-mi intemeiez o familie, sa plantez un pom și sa omor un țigan…
Un român, un țigan și un ungur, vor sa treaca granita.
Ajunge românul, cum se furisa prin tufe, il aude vamesul.
Vamesul:
— Cine e acolo?!
Romanu:
— Miauu!
Vamesul:
— O mata…
Ajunge țiganul sa treaca, la fel, il aude și pe el.
Vamesul:
— Cine e acolo?
Tiganu:
— Miauu!
Vamesul:
— Iar o mata…
Da și ungurul sa treaca, il aude și pe el…
Vamesul:
— Cine e acolo!?
Ungurul:
— Inche` un pisic!
Cica pleacă Scufita la bunicuta cu mancare.Merge ea ce merge, până oboseste.La un moment dat, vede o banca și se hotaraste sa se aseze pe ea.Numai ca sub banca statea lupul cu pula sculata și iesita o parte printre stinghiile bancii.Se aseaza ea și simte ceva tare. Se ridica apoi și zice:
— Ce-o fi?
Apoi, uitandu-se, exclama:
— Ce-o fi, o fi!(asezandu-se și ridicandu-se într-una de pe banca)
Ion se opereaza de hernie. După o luna vine la control. Medicul:
— No Ioane cum te simti?
— Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: Inainte ma pisam așa un jet sănatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
— Ioi am uitat să-ți zic. Când te-am operat, ti-am scos și un rinichi.
— Da de ce, am avut cancer sau ceva?
— Nu, ba, Ioane, am avut eu o obligatie!
Un tip intra disperat pe ușa cabinetului:
— Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seara, când ma bag în pat am impresia ca este cineva sub pat. Când ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat și tot asa, cred ca o sa innebunesc.
— Domnule, asta o vom rezolva fără nici o problema în trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
— Dar cât costa o sedinta la dumneavoastră?
— Numai o suta de dolari..
Tipul pleacă dezamagit. Peste câteva luni doctorul il întâlnește din întâmplare pe respeștivul plimbandu-se linistit pe strada:
— De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
— O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie.
— Pai cum asa, un barman!?!
— Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.
Un român ajuns de curand la Madrid se hotareste, pentru a cunoaste mai bine cultura spaniola, sa sacrifice un pumn de euro și sa cumpere o intrare la corida.
După un spectacol din care nu a inteles mai nimic, la iesire un vanzator ambulant cu tocanita de fudulii:
— Cât costa?
— 50 euro.
— Cam mult dar merita ca văd o bună portie.
Pleaca românul nostru multumit cu gandul ca se va intoarce numai pentru delicioasa tocanita de fudulii. Zis și facut, în ziua urmatoare ajunge la arena, asteapta cu nerabdare iesirea, cauta disperat ambulantul, il gasește:
— Repede, o portie de tocanita
Ramas masca de ce vede, două bucatele mici în farfurie zice:
— Și vrei tot 50 euro pentru asta?
— Hombre, pretul e același și când moare taurul și când moare torrero .
Administratia Federala a Aviatiei Americane și englezii
Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru testarea parbrizelor de la avioane.
Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara. Teoria este ca dacă parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare în timpul zborului.
După cât se pare, englezii erau foarte interesați de acest fapt și au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana și au tras….
Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut și prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda și s-a infipt în peretele cabinei în care se afla motorul.
Englezii au fost uimiti și i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea dacă totul a fost facut corect.
Federatia a revazut datele și a trimis o recomandare:
Folositi pui dezghetati.
Videanu e în aer. Vorbeste numai proștii.
Cum l-am putea aduce cu picioarele pe pamant??
— Simplu. Ii blocam conturile, și il punem sa traiasca cu 1500 ce lei pe luna cu soția somera, fiul la facultate, într-un bloc racordat la reteaua locala de termoficare, și il și punem sa și munceasca pentru banii aceștia!