Intro dimineața uliul iese din casa.
Prin pădure fal-fal fal-fal.
Pe deasupra lui trece vulturul:
— Buna dimineața Vulture!
— Salut mai Uliule!
Unde te duci mai Vulture?
— Sa-mi pun o pula de fier!
A două zi uliul iese din casa.
Fal-fal fal-fal prin pădure la agatat.
Pe deasupra lui trece vulturul care nu prea poate sa se controleze zburand în zig-zag:
— Buna dimineața Vulture!
— Salut mai Uliule!
Unde te duci mai Vulture?
Unde vrea pula mea!
La scoala, invatatoarea da tema pentru acasă fiecarui elev sa gaseasca un adjectiv și sa-i scrie niște grade de comparatie.A două zi profa:
— Mariuta, ce-ai pregatit pentru azi?
Mariuta:
— Mare; mai mare; cel mai mare.
Profa:
— Foarte bine! Ionel, tu ce ai pregatit pentru azi?
Ionel:
— Pai.. Mic; mai mic; cel mai mic.
Profa:
— Foarte bine! Dar tu Ildiko? Ce ne-ai pregatit?
Ildiko:
— Adanc; mai adanc; ioooooiiii.
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
S-a nascut perfect sănatos, nimic nu parea a fi în neregula, cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Radea de se prapadea și nu se putea opri.
Toti specialiștii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, în fața parintilor plini de ingrijorare, dar lui nu-i pasa, radea în hohote, cu pumnii stransi, și lacrimile îi curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii încearcă sa îi desfaca pumnisorul strans sa vadă dacă totul este în regula; și ce gasește? Surpriza!
O pilula contraceptiva !!!
Intr-o bună zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dîntr-un rau. La un moment dat securea îi cazu în apa, și omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si,castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica atunci ca securea sa a căzut în apa și nu mai știe unde e. În acel moment Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier și il întreabă din nou pe omul de pe mal:
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei secusile, și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa.Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l Care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furiss, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu , a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da , mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste și logice.
La o reuniune intre prim ministrii Germaniei, Spaniei și Romaniei.
Premierul Spaniei se urca pe masa își da jos pantalonii și zice aratandu-si bucile: asta-i deficitul Spaniei, nimeni nu-l poate atinge!
Premierul Germaniei se urca la randul ei pe masa și aratandu-si sanii zice:
— Asta-i economia Germaniei și nimeni n-o poate atinge…
Se urca Boc pe masa cu pantalonii pe vine și aratandu-si penisul zice:
— Asta-i criza din Romania și nimeni n-o poate rezolva.
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinte firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat. În drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!
Doi nebuni la balamuc:
— Auzi, trebuie sa scapam de-aici.
— Bun, dar, cum o sa facem?
— Uite, dacă bariera de la poarta este inalta, trecem pe dedesubt, dacă este scunda, trecem pe deasupra. Ai inteles?
— Da!!!
Se duce nebunul la poarta, și se intorace cu o retinere:
— Frate… Eu…
— Ce-ai mai facut?…
— Frate… nu putem scapa…
— De ce nu?
— Pai, nu este nici o bariera…!
Un tip intra într-o berarie și bea o bere după alta. După fiecare pahar scoate o fotografie din buzunar și se uita la ea.
După a patra bere, chelnerul il întreabă de ce după fiecare bere se uita la fotografie.
Tipul îi răspunde: Aceasta este o poza a soției mele. Când o văd frumoasa, plec acasă!
Acesa este un foarte bun exemplu pentru efectul benefic al berii!
Scufita Rosie în pădure.
Vine lupul :
— Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
— Stai, ma lupule, hai s-o facem sa noi romântic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleacă mai departe.
Se întâlnește cu ursul :
— Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
— Putin romântasm ursule, hai în poiana cu violete.
Se urca și pe urs, face și asta stop, culege toate violetele, pleacă.
Se întâlnește cu leul :
— Eu leul regele animalelor, te-am prins, te …
— Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Și cu leul sa întâmpla același lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleacă mai departe.
Morala: nu duceti curvele în pădure ca distrug flora și fauna.
Odata un preot se întâlnește cu un țigan.Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai ‘necultivat’ începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de 100.000 lei. La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus. Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. Dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa. Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
Ce vrea sa auda un bărbat “adevărat” de la o femeie ???
Gicule, ce faci acasă devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi ești când ești beat!
Azi? Prefer sa văd cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponete de femei tinere.
Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi.
Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi să-ți dai demisia și sa fii acasă cât e ziulica de mare?
Cum, nu ai nimic de baut? Urca-te repede în pat, ca dau eu o fuga până la magazin să-ți iau o sticla de vin.
Vai, uite, ai un fir blond pe tricou… Nu-i nimic… Il iau eu… Și data viitoare când vrei sa te intalnești cu amanta ta… Zi-mi și mie, sa plec de acasă, sa va las singuri.