La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata, o duce acasă, în brate, iar la intrarea în bloc, vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Tipul:
— Auzi, stai așa agatata putin!
După care, îi ridica fustita și o fute.
După asta, o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea.
Mama:
— Stiu, domnule! Dar toți ceilalti o lasa agatata acolo!
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios:
— Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E.. ca intre profesori..
— Adica..?
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam..
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev.. ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei..
Intra al treilea.. și la iesire:
— Cum a fost?
— E.. cum sa fie.. ca intre popi..
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, își faceau ei cruce..
Seful ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, neștiind cum sa-l puna în tema direct, il abordeaza:
— Sefule, azi dimineața, când ai plecat de acasă, ai inchis ușa de la garaj ?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze, așa ca tipul a intrat în birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, începe sa-si vadă de treaba și vede prohapul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei, așa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.
O cheama în birou sa-i aduca o cafea și o întreabă:
— Când ai vazut ușa de la garaj deschisa, mi-ai vazut și Jaguarul ?
Secretara, zâmbind un moment, răspunde:
— Nu, șefule. Tot ce am vazut era un Mini cu două cauciucuri desumflate !
Un bețiv la un bar comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea, la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat.
Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade.
Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți trei un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti și bogati. Dispare.
Romanu se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Da-mi o cola light!
Cica erau un elefant și un soricel și mergeau unul lângă altul.Soricelul:
— Bai, elefantule, da’ tu ești mare, ma!
Elefantul:
— Eh, așa m-a facut mama.
Soricelul:
— Bai, elefantule, da’ tu ești foarte mare, ma!
Elefantul:
— Asa m-a facut natura, ce vrei?
Soricelul:
— Bai, da’. , tu ești exagerat de mare!
Elefantul:
— Ti-am mai spus, așa m-au facut mama și natura. Da’ tu ești mic ma!
Soricelul:
— Eh, așa sunt eu.
Elefantul:
— Da’ ești foarte mic, ma!
Soricelul:
— Asa m-a facut și pe mine mama.
Elefantul:
— Ba, da’ tu ești chiar extraordinar de mic!
Soricelul:
— Asa sunt eu, ce vrei?
Elefantul:
— Bai, da’ ești EXTREM de mic!
Soricelul:
— Eh, am fost și bolnav!
Itic și Strul erau doi prieteni foarte buni…
Dar a venit vremea când Itic a trebuit sa plece în armata…
Intr-o zi, pe front, Itic s-a dus la comandant și l-a întrebat unde, în ce localitate se afla…comandantul nervos, i-a răspuns: “In cur!!!”
Peste ceva vreme, Itic i-a scris o scrisoare vechiului sau prieten:
Draga Strul, eu ma aflu-n satul Cur. Ii un sat cu vai adanci, apa curge printre stanci, și când tragem noi cu tunul, se cutremura tat curu…
Ziua de nastere a lui B.B.King.Soția se gandea ce cadou sa-i faca. El fiind faimos și avand de toate, se tot gandeste si-i vine ideea.
Se duce la un tatoo place și își tatueaza, pe fund, initialele soțului — Pe o buca B și pe cealalta B.
Seara, vine B.B.King acasă.
Soția il intampina numai în halat:
— Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza! și spunand asta, se dezbraca, se intoarce cu spatele la el și se apleacă.
La care, el:
— Foarte impresionant! Dar cine, dracu’, e BOB?
O blonda citeste un anunt în ziar”tantar satisface nevoile femeilor mai bine ca un bărbat!!
Blonda nu mai sta pe ganduri și suna la numarul de tel și în 10 min apare la ușa un domn cu o cutie în mana:
— Aici e tantarul..va dezbracati, deschideți cutia și el face restul.
Pleaca propietarul tantarului, blonda se dezbraca, deschide cutia și tantarul… bzzz pe tavan.
Blonda enervata il suna pe propietar după nenumarate incercari. Apare bărbatul în 5 min nervos, intra în casa și o întreabă pe blonda:
— Unde e nenorocitul de tantar?
Blonda il arata pe tavan la care bărbatul nervos:
— De cate ori vrei sa îți mai arat?
Un român și un ungar stateau pe un lac la pescuit.
Ungarul prinde PESTISORUL de AUR(va dati seama ce noroc.
— Te rog, da mi drumul, ca am să-ți indeplinesc orice dorinta vrei tu! spune peștisorul.
Ungarul se uita la el putin, după care îi da drumul.
Peștisorul scoate capul din apa și zice:
— Ia spune, care este cea mai mare dorinta a ta?
Ungarul, sta puțin și se gandeste și zice:
— As vrea sa pui un zid mare, mare în jurul Ungariei, sa nu mai intre nici un strain în ea!
Zis și facut…
După puțin timp il prinde și românul pe peștisor, iar peștisorul… Acelasi lucru îi spune românului.
— Ia spune mai peștisorule… Zidul ala care l-ai pus în jurul Ungariei are vreo gaura ceva…?
— Nu! spune peștisorul.
— Atunci umple-l cu apa!
La Ion și Maria vine un cuplu francez în vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi în camera și o vede pe frantuzoaica dandu-i cu bikini pe la nas francezului.
Maria, în gandu ei.
— Ce ar fi sa-i fac și eu așa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil în camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii și îi da pe la nas lui Ion. La care Ion
— Fa, Marie, adu pusca ca iar au venit dihorii aia.