Doi polițisti merg pe strada. La un moment dat, lângă ei, oprește o mașina straina, din care coboara un tip:
— Parle vous francais?
Politiștii, nimic….
— Gavariti pa ruski ?
Politiștii, nimic…
— Do you speak English?
Politiștii, nimic…
Suparat, strainul se urca în mașina și pleacă în viteza…
— Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? întreabă unul
— Și la ce i-a folosit? spune celalalt.
Bulă în puscarie, stand de vorba cu colegul de camera, acesta il întreabă:
— Bulă da pe tine pentru ce te-au condamnat?
— VIOL FORESTIER, răspunde Bulă;
— Pai ce-ai facut, ca eu sunt de 10 ani aici dar de viol foreștier nu am auzit niciodata?
— Eeee, nimic am violat capra de taiat lemne…
In timpul orei de mate, Bulă avea meci.
Bulă:
Doamna am meci important pot pleca?
Profesoara:
— Nu Bulă nu pleci de la ora mea…
Atunci Bulă vazand ca doamna nu il lasa sa plece se gandeste sa o supere ca sa il dea afară.
Scoate pula și începe sa o falfaie…
Profa:
Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Incepe sa il bata pe unu
Profa:
Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Vazand ca nu îi merge planul, Bulă îi zice profesoarei:
Doamna da ce v-as fuuuuuteeee !!!
Profa:
— Afara !!!
Bulă:
— Yessss !
Profa:
— Nu tu ceilalti…
Se plimba unu pe strazile Belfastului când se trezește cu un pistol în fața.
— Ce ești, catolic sau protestant, il întreabă agresorul?
Descumpanit, tipul nu știe ce sa raspunda. La un moment dat are o sclipire și exclama:
— Sunt evreu!
— Ia uite-te, zice agresorul, se pare ca astazi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
Americanii prind un spion rus.
Vine CIA il ia pe spion il tortureaza dar nu scot un cuvant de la el.
Pana la urma il urca într-un avion și il parasuteaza în Rusia.
După 2-3 luni de spitalizare se întâlnește cu Putin care il felicita, il decoreaza și il duce la scoala KGB sa spună câteva cuvante noilor recruti.
Intra spionul în sala își începe discursul iar la final:
— Puneti mâna și invatati dracu o limba straina ca va bat ăștia de va cacati pe voi…
Știi ca ești dependent de Internet atunci cand:
— Când cineva te întreabă câți ani, îi raspunzi ca ai 3.x .
— Cainele tău are propria pagina de Internet.
— În Word, după fiecare punct, pui “com”.
— Iti dai seama ca nu e nici un zgomot în casa și nu știi unde sunt copiii.
— Factura de la Romtelecom îți vine acasă într-o cutie de frigidere …..
Trei oameni se pierd în desert,sunt salvati de niște maicute și sunt dusi la manastire unde ,daca mai vreau sa stea va trebui sa își taie bărbația.
-Unul era padurar așa ca i-a taiat-o cu drujba
-Al 2-lea era bucatar așa ca i-a taiat-o cu cutitul
-Al 3-lea era vanzator de înghețata,se gandesc maicutele ce sa facă cu el,iar el tresare cu idea : sugemi-o până se topeste.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie. ajungeam .. vreun amarat de inginer.
Era odată un om care a muncit toată viața și a economisit toți banii. Și era foarte zgarcit când venea vorba de banii lui.
Chiar înainte sa moara i-a spus soției:
— Când voi muri, vreau sa pui toți banii mei în sicriu cu mine. Vreau sa iau banii în viața de veci cu mine.
Și a pus-o pe soție și îi promita din toată inima ca, atunci când va muri, ea va pune toți banii în sicriu cu el.
Și a murit.
Era intins în sicriu, soția statea alaturi — Imbracata în negru, iar prietena ei statea lângă ea.
Când s-a terminat ceremonia și groparii se pregateau sa inchida sicriul, soția spuse:
— Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia și a pus-o în sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul și l-au coborat în groapa.
Prietena ei spuse:
— Draga, știu ca nu ești atat de nebuna incat sa pui toți banii acolo împreună cu soțul tau.
Soția loiala răspunse:
— Asculta, sunt creștina. Nu pot sa îmi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia în sicriu cu el.
— Vrei sa spui ca ai pus toți banii aceia în sicriul lui ?!
— Sigur ca da, răspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus în contul meu și i-am scris un cec. Dacă poate sa-l
incaseze, atunci îi poate cheltui..
Un rabin este invitat sa tina un discurs într-o sinagoga. Vine rabinul, se aseaza pe locul lui de frunte și tace. Toti se uita la el și el tace. Un enorias se apropie de rabin si-l întreabă:
— De ce nu incepi sa vorbești?
Raspunde rabinul:
— Am uitat dintii acasă.
Fuge enoriasul acasă la rabin si-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o ora, doua.. Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:
— Este tare târziu, te rog termina.
Raspunde rabinul:
— Ce sa fac! Mi-ai adus din greseala protezele soției..