La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege și cumpara un soț.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
— Poti vizita magazinul O SINGURa Data!
— Sunt 6 etaje și caracteristiciule bărbaților se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
— Poti alege orice bărbat de un etaj, sau poți urca la etajul urmator.
— Nu te poți intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un bărbat care sa îi tina companie.
La etajul unu pe ușa este urmatorul afis: Acești bărbați au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator
La etajul al doilea pe ușa este urmatorul afis: Aceasti bărbați au un loc de munca și iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe ușa este urmatorul afis: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii și sunt extrem de frumoși!
Wow își spune femeia, însă hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe ușa este urmatorul afis: Aceasti bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumoși de inebunești și ajuta și la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe ușa este urmatorul afis: Aceasti bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumoși de inebunești și ajuta și la treburile din casa și sunt extrem de romântici!
Femeia este tentata sa ramana și sa aleaga un bărbat, însă până la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Ești vizitatoarea cu nr. 27.195.408 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbați, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde bărbații își pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite după sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite după sex și nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodată vizitate de bărbați!
Intra un bărbat, în casa de toleranta și o întreabă pe matroana de la receptie de tarife.
Barbatul:
— As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?
Matroana:
— Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa două sute de dolari!
Barbatul:
— Hm! Ceva mai ieftin, nu este?
Matroana:
— Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!
Barbatul:
— Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!
Matroana:
— Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!
Bulă și tac-su trebuiau sa dea niște gauri în perete în bucatarie cu o bormașina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe când gaureau ei așa în draci și în prostie, greseste Bulă batranu și da o gaura până la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bulă sa vadă ce-a stricat la vecin și sa vadă dacă a patit vecinu ceva..
Vine Bulă si-i zice:
— Bai tata, i-ai bagat bormașina vecinului în cur și i-a ieșit prin p**a.
Tac-su:
— Eh, las ca-i trece!
Bulă:
— Da, dai-ai spart și doi dinti lu mama..
Bulă avea un magar și nu stia ce sa facă cu el, pentru ca dorea sa intre într-un magazin la Paris.
Il leaga de un stalp și intra. Pe când iese din magazin magarul nu e de gasit .Bulă ce sa faca?
Cauta magarul în tot Parisul dar nu e de gasit.
Obosit,Bulă merge la un hotel și întreabă pe o receptionera:
— Aveți o camera de inchiriat?
— Da, dar la ora 12 vin doi indragostiti.
— Nu e nimic, nu am eu treaba cu ei.
— receptionera îi da cheia siBulă merge în camera, face un dus, mănânca ceva, atipeste și iaca așa vine ora 12..
Când aude miscare la ușa, Bulă se ascunde sub pat. Pe pat, cei doi indragostiri se apuca de treaba.
La un moment dat, în toiul actiunii, iubitul spune iubitei:
— Iubito, în ochiii tai văd tot Parisul!
La careBulă, de sub pat:
— Da magarul meu nu-l vezi pe acolo?
Discutie intre un preot și prietenul sau:
— Nu știu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
— E foarte simplu: La slujba de duminica, în timp ce enumeri cele 10 porunci, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, dacă se inroseste vreunul, ala e!
După o saptamana:
— Ei, cine s-a inrosit?
— Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!
3 spermatozoizi poarta o discutie:
Primul zice, eu dacă ajung la ovul o sa fac o blonda 90-60-90, ochi albastri, forme apetisante, de o sa pice toți bărbații în fund când o s`o vadă .
Al doilea zice, eu dacă ajung la ovul, o sa fac un bărbat aratos, inalt, dotat, inteligent, de o sa fie inebunite toate femei…le după el…
Al 3-lea zice, tace`ti draq nu vedeti ca suntem pe esofag …
Morcovul, banana și pula se întâlnesc.fiecare se plange de viața grea pe care o duce.
Morcovul:
— Pe mine ma scot din pamant ma taie, ma baga în supe..
Banana:
— Pe mine ma culeg de verde, ma duc peste mari și tari, ma mănânca, îmi arunca cojile pe jos..
Pula:
— Pe mine ma trezește când mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga într-o camaruta și ma da cu capul de toți peretii și nu ma lasa până nu vomit!
Se trezește Ion de dimineața bună ca avea de crapat lemne.No, și se apuca Ion de crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
— ‘Mneata, Gheo!
— ‘Mneata, Ioane!
— C faci ma, Gheo? Nu vii să mă ajuti la lemne?
— Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
— No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
— Boala gre’ ma Ioane!
— Da’ ce boala ai ma?
— Boala venerica…
— Ioi, ma… Da’ cum îi boala asta, ma?
— Pa’ știi tu ma Gheo… Ma doare în p*** de lemnele tale!
Trei blonde se blocheaza într-un lift, din disperare incep sa strige pe rand;
Prima:
— Ajutor! ajutor!
Cea de a doua, la fel:
— Ajutor!, ajutor!,
După care cea de-a treia, cea cu un neuron mai mult ca celelalte are o propunere:
— Sa nu mai strigam pe rand ca nu ne aude nimeni, hai sa strigam simultan!
După care incep toate trei sa strige în cor:
— Simultan, simultan!
Odata profesoara le zice copiilor:
— Pentru mâine aveți de facut 4 propozitii!
— Bulă acasă:
— Mama , zi-mi și mie o propozitie:
— Taci , ca îți dau cu tigaia în cap.
— Tata, zi-mi și mie o propozitie:
— Ura, ura că a dat steaua gol.
— Frate, zi-mi și mie o propozitie:
— El instala un joc pe calculator și zice 100%.
— Sora, zi-mi și mie o propozitie:
— Ea se juca cu o prietena și ele sareau coarda și zice sari tu prima, sari tu prima, sari tu prima.
Bulă la scoala:
— Bulă zi-mi propozitiile:
— Taci ca îți dau cu tigaia în cap.
— Bulă te duc la director!
— Ura, ura.
— Bulă tu ești prost?
— 100%.
— Bulă te arunc pe geam!
— Sari tu prima, sari tu prima, sari tu prima.
Prietenia la femei: — Soția se intoarce dimineața acasă pretinzand că a fost la o prietena, soțul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma.
Prietenia la bărbați:
— Sotul se intoarce dimineața acasă pretinzand că a fost la un prieten, soția se apuca și suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma că a fost 2 încă pretind ca e acolo!!!