Bill Gates moare.Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— As vrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data în iad. Acolo distractie, femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai, ingerasi pe norisori cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se decide și vrea sa mearga în iad.
După o luna, Dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu e deloc ce era prima data când am venit aici !
La care dumnezeu răspunde:
— That was just a demo !
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
— Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi:
— Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toți marinarii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
— Re…..re…..re….
Sar toți marinarii în apa iar capitanul:
— Re….rechini!
Maria era o fata cuminte care se dusese la prietena sa pentru o seara se intoarce acasă și mama ei o ia la întrebări
Mama:
— Ce-ai facut la prietena aia a ta?
Maria:
— Ne-am jucat cu papusile.
Mama:
— Te-ai imbracat gros dinainte sa te duci la ea?
Maria:
— Da!
Mama:
— Și ce ai mai facut
Maria:
Ce îmi pui atatea întrebări, cine ești? Mama?
Un autocar cu turisti maghiari Ghidul maghiarilor coboara și se adreseaza unui taran din partile locului, care-si cosea iarba:
— Buna ziua la tine! Bace, ce face aice?
— Buna ziua! Ia, ascutasc coasa!
— Bace, eu ghid la turist moghior este și turist vrea știe care este diferente intre bai și catastrofa..
— Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatra, același bai, dar nu-i catastrofa! Da dacă autocarul vostru pica într-o rapa adanca, aceeași catastrofa, dar nu-i bai!..
Un țigan sarac.. se duce într-o zi la peste. Se pune într-un loc pe malul apei și începe sa pescuiasa.
După un timp prinde țiganul un peste, cam cât o palma, se uita la el și il arunca inapoi.
Trec niște pescari pe lângă el și văd ca tot prinde. Se apropie deșțigan și dau și ei, dar degeaba ca nu prind nimic.
Tiganul prindea peste după peste, unul mai mare ca celalalt și îi arunca în apa.
Se uita mirati pescarii și il întreabă:
— Bai țigane, de ce arunci înapoi peștii aia mari?
Tiganul se uita la ei și le răspunde:
— Pai dacă nu am tigaie pe masura lor!
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: — Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă f**e ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
Știi care-i diferența intre curaj și tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasă la miezul noptii, să-ți vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi în mâna și sa o intrebi:
— Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasă la miezul noptii, invaluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ți vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi în mana, și sa-i spui:
— Nu te enerva, tu urmezi.
Doi proaspat căsatoriti ajung de comun acord sa nu fie gelosi.
Și ori de cate ori unul din ei il/o inseala sa puna în secret un bob de fasole într-un vas iar la batranete sa scoata vasele și sa vadă cine a fost mai fidel.
Zis și facut.
Pe la 80 de ani mosu zice…
— Mai muiere cred ca ar fi timpul sa scoatem vasele sa văd și eu de cate ori m-ai inselat până scum.
— Bine, cum zici tu.
Mosu…
— Uite în vas am 7 boabe de fasole. Tu?
Baba…
— Eu am gresit mai mult. Am 18 boabe.
Mosu…
— Ei…, nu-i chiar așa mult.
Baba…
— Da, dar îți mai aduci aminte de cate ori ai mâncat fasole?
In apropierea sarbatorilor Pascale, un ziar din America publica un anunt publicitar: “Pentru 5000 $ puteti petrece un Paste fericit de unul singur!”
Mr. Smith face comanda și peste două zile primeste un colet voluminos. Il deschide și gasește: o scandura mai lunga, una mai scurta, un set de piroane, o legatura de spini și un ovreias blondut de vreo 31 de ani…
Vine Mos Craciun la copii din Somalia …
— Eh, copii mosului , ati fost cuminti ?
— Daaaaa, Mos Craciun.
— Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti ?
— Daaaa, Mos Craciun.
— Da de mâncat ati mâncat?
— Pai stiti, la noi în Somalia… e cam greu, e foamete…
— Cine nu mănânca nu primeste cadouri!
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gandit cum sa facă rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarat sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sediul politiei! Ajung în biroul comandantului și deschid fisetul. În primul sertar, valuta.- Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
— Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: Un dosar plin cu amprente.
— Asta il luam și facem bine și la prietenii nostri!
A două zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului că a fost spart biroul.
— Ce au luat, valuta?
— Nu.
— Bijuteriile?
— Nu.
— Atunci ce?
— Condica de prezenta a politiei!