Intr-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
— Sfinte parinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
— Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu… (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
— Te rog, lasa-ma și pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. După câteva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa și îi spune:
— Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
— Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste și pleacă foarte incintat.
După vreo doi ani, vine și Papa în vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia și observa o masuta cu un telefon pe ea.
— Vezi, spune Rabi, am și eu legatura directa cu Domnul.
— Pot sa dau și eu un telefon? întreabă Papa.
— Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbește câteva minute și după ce termina il întreabă pe Rabi:
— Cât ma costa?
— Pentru tine, costa 20 de centi, răspunde Rabi.
— Cum, așa de ieftin? se mira Papa.
— Sigur ca da, știi, aici convorbirea e locala.
Urologul bilbiit catre pacient..
— Da.. da.. ad ce.. ce.. ccce ttte tttteee supara?
— Domnule doctor, ma pis greu..
— Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii visine jet jetul?
— Greu, domnule doctor..
— Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi..
— Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis și eu cum vorbești dumneata..
O batranica vine prima oară în București la fata ei.
De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru.
Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în Romania.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
Merge un țigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, îi ofera un meniu și după o vreme se intoarce:
— Deci, cu ce va servesc?
— Seminte n-aveti?!
— Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare.
— Fructe de mare? Ce e alea?!
— Pai caracatite, homari, stridii, calamari.
— Aaa, și dacă astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de pădure.
10 esecuri de agatat — Femei
Ești ca un frate pentru mine. — Îmi amintești de nataraul care canta la banjo din Deliverance.
Este o mica diferența de vârsta intre noi. — Nu vreau sa îmi dau intalnire cu tata.
Nu ma atragi în sensul acela. — Ești cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
Viata mea este prea complicata acum. — Nu vreau sa stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti bărbați cu care ma întâlnesc.
Am un prieten. — Prefer motanul meu și 2l de Coca- Cola.
Nu îmi dau intaniri cu colegii de servici. — Nu mi-as da intalnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie. Barem de cladire.
Nu este vina ta, ci a mea. — Este vina ta.
Ma concentrez aspra carierei mele. — Chiar și ceva atat de plictisitor și de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
Sunt celibatara. — Am jurat sa nu ma întâlnesc cu bărbați ca tine.
Hai sa fim prieteni. — Vreau sa stai pe aproape să-ți pot povești cu detalii totul despre bărbații cu care ma întâlnesc și cu care fac sex. Este vorba de perspectiva bărbateasca în a vedea lucrurile.
Intr-o zi Ion se plimba pe strada.
Cum mergea el așa de unul singur,trecand pe lângă două femei care stateau de vorba,aude fără sa vrea:
— Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.
— Vai de mine,ești sigura?
— Da mi-a spus Saveta.
Ion nu ia în seama ce vorbesc ele și merge mai departe. Dar pe lângă cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
— A murit Dumitru.
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra în camera frigorifica și după eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte și ce vede?Dumitru avea o scula cât tata manzului.Repede ca sa nu-l vadă nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste într-un ziar și pleacă cu ea acasă s-o arate nevestei.Când nevasta lui o vede,face ochii mari și zice:
— Iii… a murit Dumitru.
Ion și Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion îi zice lu’ Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, eu îi tai la calu’ meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis și facut. în toiul noptii Gheorghe se gandeste Ba, da tare fain tre’ sa fie un cal fără o ureche, și taie și el o ureche calului sau.
a două zi, supărat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie și cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste Ba, da fain tre sa fie un cal fără urechi și taie și cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
— Ba, văd ca după urechi nu-i mai putem deosebi și zic asa, calu’ meu îi negru s-al tău îi alb..!
Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. în gara, vede un chiosc și cere o bere.
Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu scoate brisca, crapa cutia și bea berea.
Bineinteles ca nu se satura și mai cere una! O ciopleste și pe asta! Mai cere una, după care tipa de le chiosc:
— Baciule, cutia aia are un inel, trage de el și se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru și zice:
— Inelu ala e pentru aia care nu au brisca.
Doi batrani incercau sa treaca strada, dar fiind un trafic foarte intens își pierdeau minute bune incercand sa intrezereasca vreo oportunitate.
La un moment dat, unul il întreabă pe celalalt:
— Mai Ioane, dacă n-ar fi masinile astea, cam în cât timp ai reusi sa traversezi strada?
la care Ioan răspunde:
— Cam într-o juma de ora!
— No , lasa-ma dracului, ca nu-i fi tu VANTUL!!!
Bulă ramane acasă la o familie de bogatasi cât sunt aceștia în concediu…
— Bulă, nu ai altceva de facut decat sa îi faci pisicii măcar o bucurie pe zi! Atat!, zice femeia…
Pleaca oamenii în concediu și vin cu o zi mai devreme din cauza vremii. Când intra în casa il văd pe Bulă cum tine pisica de coada și da cu ea de pereti și de podea…
— Bulă! Nenorocitule! Ce faci cu pisica?! Trebuia sa îi faci bucurii, nu sa o omori!, zice femeia.
— Pai da, dar ia uite ce se bucura când îi dau drumu…
Bubulina se duce la doctor și se plange ca-i tare nervoasa.- Maritati-va, îi zice doctorul.
— Sunt maritata.
— Atunci, luati-va un amant.
— Am unul!
— Luati doi…
— Am!
— Trei…
— Am!
— Aoleu, dumneata ești bolnava.
— Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.