Vine unul în vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în c*r.
Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sut de la alt nebun. Tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului.
Când sa intre, primeste de la unu trei suturi, după care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba, da de ce mi-au dat ăștia cu sutu-n c*r?
— Pai asta e modul lor de a zice SaLUt…!
— Bine, bine, da unu mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait…!
Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking . Vede un cuplu într-o mașina cu luminile aprinse. Când se apropie, observa ca bărbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tânăra femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de mașina și bate în geam.
Tinarul da fereastra în jos..
— Da, domle potitai?
— Ce faceți voi aici?
— Nu-i evident? Eu citesc o revista..
Aratind catre tânăra femeie, politaiul zice:
— Bine, bine, dar ea?
Tinarul răspunde cu tupeu:
— Cred ca își croseteaza un pulover..
Polițistul e bulversat total. Un tinar cuplu în mașina la ora asta și nimic obscen!
— Citi ani ai tinere?
— Doua zeci și cinci..
— Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas și zice:
— Va avea 18 în 20 de minute..
Face leul sedinta de partid și aduna animalele din pădure.
— Bai amaritilor! De-acu’ incolo sa știți ca iepurașu’ aici de fata e cel mai tare din parcare după mine!
Animalele: Bine sefu’. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin pădure… O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.
Vulpea nu zice nimic… de!
Se întâlnește iepurele cu ursu. I-o trage și lui. Ursu’ ar vrea sa riposteze dar… iepurele e cel mai tare după leu…
Se întâlnește iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.
Se infurie tigrul si-l mănânca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurașul e cel mai tare după leu.
Suna telefonul la politie: — Sunt fecioara Maria veniti repede ca văd doi bărbați la mine în curte!
După 2 minute iarasi suna:
— Aici fecioara Maria, bărbații vor sa intre un casa! Grabiti-va!
După alte două minute:
— Sunt fecioara Maria! ajutor! Barbatii au intrat în casa!
După 15 minute:
— Sunt.. Maria, bărbații tocmai au plecat.
Ileanaaa.
— Da, Marie
Știi ca Ion al tău o fost aseara la mine?!
— Da di ce?
— Pai mi-o zis sa ies afrara sa-mi zica ceva.
— Și ?!
— Am iesit.
— Si?!
— vezi sura cea de paie?
— Vad
— M-o dus acolo
— Și ?!
— No acolo m-o futut
— Si.?
— No acuma stau și ma gandesc.ce-o fi vrut oare Ion sa-mi zica aseara.
Ion și Maria au fost la medic.
La iesire Ion nedumerit o întreabă pe Maria:
— Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăștia i-oi be, da cu dopurile astea ce-om face?
— Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu doftor.
— Nu te duce ca se supara.
Maria se duce și iese repede.
— O zis sa ti le bagi în fund!
— Vezi, t-am zis ca s-a supărat…
Se întâlnește Bulă cu itic.. Bulă fericit nevoie mare. Il întreabă itic:
— ce ai mah de ești așa bucuros, radiezi tot..
— aaa, pai sa vezi am cumparat un elefant !
Itic: și cum draqu de la un elefant ești așa de fericit?
Bulă: pai stai sa vezi, elefantu face tot la mine acasă, uda gradina, spala mașina, se joacă cu copii, ajuta soția în bucatarie, ce mai, toată familia e innebunita după el..
itic: nu cred, inchiriaza-mi-l și mie
bula: nu pot familia mae e primu loc
itic: il cumpar îți dau 5000 euro
bula: nu pot, nu pot în primu rand atata am dat eu pe el, și apoi am zis familia pe primu loc
itic: îți dau 20000
bula: nu pot
itic: mah îți dau 50000
bula: bine fie da sa sti ca o fac doar ptr tine
dupa 3 zile se întâlnesc
itic: mah sa îmi bag p**a în el de elefant, mi-a stricat gradina, mașina mi-a murdarit-o mai rau, distruge tot prin casa, nu mai pot , m-am saturat în 3 zile doar, de el
bula: și tu, cu atitudinea asta vrei sa vinzi elefantu ?
Un homosexual ajunge, suprinzator, în Rai.
Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il executa pe la spate. După două avertismente incălcate, este trimis în Iad. Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna. Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Un doctor de la spitalul de nebuni face rondul de seara. Intr-unul dintre saloane un pacient sta pe podea cu o bucata mare de lemn în brate. Nimic deosebit. Numai ca în camera mai era un individ atarnat de tavan cu capul în jos.
— Ce se petrece aici? întreabă doctorul.
— Dar tu nu vezi? pufneste cel de pe podea. Incerc sa sparg bucata asta de lemn exact pe jumatate.
— Dar ce-i cu ala atarnat de tavan?
— Aaa, e cel mai bun prieten al meu, dar stiti, e cam tacanit, se crede bec.
— Și dacă e cel mai bun prieten al tau, nu crezi ca ar trebui sa-i spui sa se dea jos? S-ar putea accidenta foarte tare!
— Și eu ce fac? Lucrez pe intuneric?!
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastră în legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.
Sondajul a fost un esec total.
— În Africa nu stiau ce inseamna alimente.
— În Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa.
— În Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie.
— În America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam.
— Iar în S.U.A. nu stiau ce inseamna restul lumii.
Bulă în prima zi de armata..
Un plutonier trece prin fata randului de soldati și întreabă:
— Ce-ai fost în viața civila, soldat?!?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare după pregatire..
Ajunge și la Bulă:
— Ce-ai fost în viața civila?!?
— Am fost fericit, sa traiti!