O colega reclama la diriginta ca Bulă o tot pipaia:
— Dna profesoara, Bulă ma tot pipaie!!
Indata ce aude asta, profesoara il cheama pe Bulă la ea:
— Ma Bulă, tu ai pipait-o pe fata asta?
Bulă răspunde:
— Nu dna profesoara, sa moara mama!
Ajunge Bulă acasă, și o gasește pe masa moarta. Vede el ca tine figura, așa ca o tot repeta pentru diverse rude până a jujnge la taica-su. Intr-o zi il cheama din nou diriginta:
— Bulă, chiar m-a tot saturat sa tot vina fata asta la mine cu reclamatia ca o tot pipai. O singura data dacă mai vine sa știi ca te duc la scoala de corectie!
— S a moara tata dacă am pipait-o, dna prof, zice Bulă.
Când ajunge acasă, taica-su plangea de mama focului:
— Ce e tata, de ce plangi?
— Cum sa nu plang, Bulă, când a murit Vasile, cel mai bun prieten al meu..
In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.
In departare au observat o lumina.
Atunci capitanul a strigat:
— Noi suntem vasul Mississippi și va vom distruge dacă nu va feriti!
Apoi se aude o voce nervoasa care răspunde:
— Baaa, mai bine dadeti-va voi la o parte, ca noi suntem farul!
O pereche nu avea copii și s-au hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Când tatăl trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la ușa sperand sa vinda și el ceva.
— Buna dimineața, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..
— Nu e nevoie sa îmi explicati.Va asteptam!
— Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
— Ce bine, dar va rog, intrati și luati loc. Cu ce începem? întreabă d-na, rosind.
— Lasați totul în seama mea. De obicei eu incerc două în cada, una pe canapea și poate câteva pe pat. Uneori și pe jos în sufragerie e distractiv.. ai mai mult spstiu.
— În cada, pe jos în sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
— Sa știți doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar dacă incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate..
— Sper sa terminam repede!
— Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin în cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
— Mie îmi spuneti?! Fotograful își deschide servieta și scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
— Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
— Doamne fereste!!
— Și gemenii ăștia au ieșit destul de bine dacă ma gandesc cât de greu am lucrat cu mama lor.
— Și ziceti ca era greu cu ea?
— Da! Pana la urma am dus-o în parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vadă cât mai bine. Și asta mai bine de două sau trei ore. Mama tot tipa și se agita. Cu greu am reusit să mă concentrez. Apoi s-a lasat intunericul și am început să mă grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
— Ei bine, doamna, dacă sunteți gata, eu îmi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
— Trepiedul?? d-na e din ce în ce mai palida.
— Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-si sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin în brate în timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?.. Aoleu, a lesinat!!!
3 soferi morti în accidente rutiere ajung la poarta Raiului.Sfantul Petru il întreabă pe primul:
— De unde ești și ce ai patit, mai nefericitule?
— Sunt italian, eram cu Ferrari-ul, am intrat într-o curba cu 320 km/ora, am pierdut controlul și asta a fost!
Il întreabă pe al doilea:
— Tu?
— Eu sunt american, ma dadeam cu Jeep-ul pe un munte, și fiind panta prea abrupta am căzut într-o prapastie.
Sfantul Petru il întreabă apoi pe ultimul:
— Tu ce-ai mai patit?
— Eu sunt român și am X6.
— Asa. Și cum ai murit?
— De foame,
Bulă vindea tantari la borcan și o gagica faina il întreabă:
— Ce e cu aia?
Și el zice:
— Te duci acasă și te intinzi în pat goala și cu becul aprins și te satisfac la maxim tantarii în 5 minute
Aia se duce acasă, se dezbraca, aprinde becul și asteapta satisfacuta, dar tantarii toți bzzzz la bec
Gagica a 2-a zi cu reclamatii la Bulă. Bulă necrezand cele auzite se duce acasă la fata sa vadă dacă e adevărat. Fata se dezbraca, aprinde becul și tantarii bzzz la bec.
La care Bulă zice, uitandu-se la tantari:
— Fiti atenti ca e ultima data când va arat cum se face!
Ion il întreabă pe Petre:
— Ma, cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
— Pai e așa de simplu, da-ti p*la cu Nutella.
A două zi se întâlnesc iar Petre, curios, il întreabă dacă i-a urmat sfatul.
— O, desigur…
— Și a luat-o?
— Pai crezi ca o mai avut loc de copii??
Intr-un autobuz un bărbat se uita cu jind la o calugarita.
Când cobora din autobuz soferul îi spuse bărbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut. Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo, de pe deal.
A două zi bărbatul statea ascuns după troita.Calugarita vine și începe sa se inchine.
Barbatul își face curaj și spune:
-Eu sunt Dumnezeu și vreu să-ți iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare și începe sa i-o faca.
După câteva minute bărbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt bărbatul care a stat ieri în spatele tău în autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic…Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.
Un reporter merge într-un sat sa ia niște interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
— Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Da’ bărbații?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Și copiii?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
— Because I speak English…
Vasile se duce la Ion: — Ma Ioane, hai se facem și noi liceul! Acus avem 40 de ani sa nu murim prosti!
— Nu pot ma!
— Dar de ce
— Eu am nevasta copii nu pot trebe sa muncesc
— Bine da eu ma duc
— Du-te ma
A două zi vine Vasile de la scoala cu o poza la Ion
— Ma Ioane vezi tu poza asta
— Da si?
— Tu știi cine e în ea
— Nu!
— Ma, e Eminescu, mare scriitor de poezii. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu faci scoala!
— Bine ma!
A treia zi vine Ion la Vasile
— Vasile!
— Ce ma?
— Ia zi tu știi cine e în poza asta ?
— Nu ma, e vecinu Mitica când se f.te cu nevasta-ta. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la scoala.
Mama m-a invatat RELIGIE:
“Roaga-te sa nu ramana murdar covorul.”
Mama m-a invatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT:
“Dacă aveți de gand sa va omorati unul pe altul, duceti-va afară — aici abia ce am terminat curatenia!”
Mama m-a invatat LOGICA:
“Pentru ca am spus eu, de-aia.”
Mama m-a invatat IRONIA:
“Continua sa plangi ca îți dau eu ție motiv sa plangi.”
Mama m-a invatat despre știinta OSMOZEI:
“Taci și mănânca-ti supa!”
Mama m-a invatat CONTORSIONISM:
“Te “uiti” vreodată la murdaria de pe gatul tau!”
Mama m-a invatat despre REZISTENTA:
“Vei sta aici până termini tot spanacul.”
Mama m-a invatat despre VREME:
” Parca a trecut ciclonul prin camera ta.”
Mama m-a invatat IPOCRIZIE:
“Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori — nu exagera!”
Mama m-a invatat CICLUL VIETII:
“Eu te-am facut, eu te omor.”
Mama m-a invatat INVIDIA:
” Sunt milioane de copii mai puțin norocosi în lume care n-au parinti așa de buni ca tine!”
Te iubesc, MAMA!
Un doctor vine după operatie la capul pacientului.
Pacientul:
— Domnu doctor cum a decurs operatia??
Doctorul:
— Am o veste bună și una rea!
Pacientul:
— Incepeti cu cea rea!
Doctorul:
— V-am amputat piciorul sănatos !!
Pacientul:
— Și care este cea bună ??
Doctorul:
— Piciorul bolnav începe sa se vindece!!!