Fiul unui scotian aflat în armata, îi scrie tatălui sau:
“Am cunoscut o fata frumoasa, vreau să mă insor cu ea, trimite-mi două lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa știi și dumneata cum arata.”
La câteva zile, tatăl îi trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
“Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.
50 de motive ca sa bei1. Te plictisești
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere și chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatorești
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusești sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca ești adoptat
25. Ești o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Ești încă virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua.
Viteza luminii, sau viteza luminii în vid, reprezinta viteza maxima cu care se poate deplasa un corp, conform cunoștiintelor din prezent. Valoarea ei este egala cu 299.792.458 m/s (metri pe secunda), și se noteaza cu c ( lat. celeritas = viteza ) în loc de v . Viteza luminii în oricare alt mediu este mai mica decat c. Scaderea este rezultatul indicelui de refractie .
Un student la cantina. Gaseste un loc liber lângă profesor.Profesorul:
— Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
— Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara și hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele întrebări, dar studentul răspunde foarte bine. La sfârșit, profesorul îi pune o ultima întrebăre:
— Mergi pe drum și vezi doi saci: Unul cu aur și unul cu minte. Pe care il alegi?
— Pe cel cu aur.
— Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
— Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste și scrie pe lucrare Magar. Studentul, fără sa se uite în ea se ridica și pleacă. Peste un timp se intoarce și spune:
— D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Un fierar batea la o potcoava incandescenta tocmai scoasa din foc.
Trece un popa pe acolo și zice:
— Doamne, cât de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte ca dracu !
— Nu chiar, dacă îmi dai o suta, o ling cu limba!
— Du-te mah, nu cred, nu ti-e mila de limba ta? dar totusi scoate o suta de ron și i-o da fierarului.
Asta linge bancnota și o baga în buzunar.
Bulă (20 ani) se plimba cu taica-sau pe strada… La un moment dat, tatăl vede o femeie și îi spune lui Bulă:
— O vezi pe femeia aia?
Bulă:
— Da!
taica-sau:
— Eu am avut-o!
La care, Bulă spune:
— Pai, și eu!
Mai merg ei pe strada și văd o alta femeie.
tatăl:
— O vezi pe femeia aia?
Bulă:
— Da!
taica-sau:
— Eu am avut-o!
La care, Bulă:
— Pai, și eu!.
Si, tot asa, până când tatăl -nervos foc- spune:
— Bai, de acum când văd o femeie pe care am avut-o, eu am sa zic ‘tac’; dacă ai avut-o tu, zici ‘pac’!
— OK!
Mergand asa, pe strazi, tatăl zicea mai mereu ‘tac’, iar Bulă răspundea intotdeauna cu ‘pac’…
La un moment dat, se întâlnesc cu mama și cu sora lui Bulă.
tatăl, bucuros ca acum poate sa zica ceva fără sa mai zica și Bulă, spune
— tac!
Dar Bulă zice imediat:
— Pac! Pac!…
In perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS și SUA aceștia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
— Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk , Vilnius , Taskent, Erevan și altele de nu mai incap în globul de cris tal; vai, țara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata.
Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
— În SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu…
— Una singura, Washington !
— Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit așa greu?
— Pai era scris în araba.
— Domnule polițist! Soția mea a ieșit aseara din casa și nu a mai venit.
— Va rog sa o descrieti, în ce era imbracata?..
— Ei, ca o femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
— Ce câine?
— Foxterier, inaltimea 32 cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stangă din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.
Doi bețivi stateau la o masa și consumau cate o bautura. La un moment dat unul dintre ei, foarte indignat, îi spune celuilalt: — Ma, ma, ma pi* pe mine maaa
Celelalt îi răspunde:
— Da du-te ma și te pi** dracu .
Primul îi repeta iar:
— Maaaa, ma, ma pi* pe mine maaa.
— Da du-te și te pi** ma
Acesta nervos își aduna toate fortele și îi spune:
— Nu maaaa! Tu ma pi** pe mine, maaa!!!
Aici radio Phenian!
Buna dimineața tovarasi!
Este ora 6, tovarasul Kim se trezește.
Sa ne trezim și noi!
Este ora 6 și 15, tovarasul Kim se invioreaza..
Sa ne invioram și noi!
Este ora 6: 30, tovarasul Kim se spala.
Sa ne spalam și noi!
Este ora 6: 45, tovarasul Kim mănânca.
Sa-i uram pofta buna!
Ia profa lui Bulă un bilet și îi zice:
— Bulă, da-i biletul asta tatălui tău dar te rog sa nu te uiti inauntru.
Pe drum, Bulă curios se uita în bilet în care scria:
Ioane ne intalnim la copac.
Ii da biletul lui taicasu și după aia Bulă se duce la copac și sta catarat în el
Când s-au intalnit, taicasu lu Bulă cu profesoara îi zice:
— Ioane sti ca noi doi vom avea un copil și cu ajutorul celui de sus il vom creste.
Dar Bulă de sus:
— Baaaaaa, eu nu vreau sa cresc copii!