Doi ardeleni la oras sunt cazati într-un hotel la etajul 20.
Liftul nu merge.
Se apuca ei sa urce pe scari.
Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
— Gheo, am sa îți zic ceva…
— Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungi.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
— Gheo, trebe să-ți zic ceva…
— Lasa-ma Ioane, îmi zici când ajungem. Acu lasa-ma în pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
— Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
— Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
— Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
— Mai Gheo, tu chiar nu știi de gluma?
Suna telefonul:
— Alo ?
— Cu doamna Vladeanu, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia soțului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti ? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic ! Nu puteti repeta testul ?! a întrebat doamna Vladeeanu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Și ce ar trebui sa fac ?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului. Dacă gasește drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el !
Piranda cu țiganu, stau la o vorba dimineața când puradeii is la cersit:
— Ha, ba bărbate, știi ca noi nu ne mai putem f***E ca inteleg puradie și dor știi ca noi domim 100 în camaruta ce sa facem?
— Ha pai tu piranda vorbim și noi mai codificat și nu ne inteleg puradei ….
Vine seara toți în camera se pun la dormit dar la un moment dat țiganu catre piranda:
— Piranda?! S-antorito !!!
La care piranda:
— Samantorco ?!
Suna la ușa.
Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare. Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
Era pe vremea când se potcovea… BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu’ Stefan
cel Mare, când ajung turcii și peste el…Și vine la Maria Sa, un angajat
de-al sau:
-Stefane, Stefane, au intrat turcii în tara, e urgie!
-Nu-i nimic, câți sunt?
-10000 Maria Ta!
-Și noi?
-1000…
-Bine, adu-mi armura și mantaua cea rosie…
-Da’ de ce mantaua rosie?
-Pai dacă ma ranesc, sa nu vadă ostenii sange la mine și sa lupte mai departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii și vin peste un an iar turcii…:
-Maria Ta, BLA, BLA, BLA,
-Nu-i nimic, câți sunt?
-15000…
-Și noi?
-Pai am mai rămas vo’ 920…
(…de unde concluzia ca ei se și inmulteau mai repede…)
-Bine, adu-mi armura, pelerina rosie și pantalonii mei MARO…
Un canibal rapeste o blonda și o duce în apartamentul sau.
Ii taie mai intai sanii, apoi capul, busile fundului și le arunca pe fereastra. La sfârșit îi taie păsarica și o arunca pe fereastra.
intre timp pe strada trec doi homosexuali, iar unul dintre ei zice:
— UITE, UITE păsarica
— UNDE, UNDE? calc-o, calc-o!
Un turist scotian vizita Germania. Inainte de a se intoarce acasă a decis sa viziteze și districtul rau famat din Munchen.
După ce a intrat într-un local de strip-tease, a început sa își desfete privirea cu formele unei blonde tinere, după care s-a ridicat fără sa îi plateasca nimic. Atunci blonda a întrebat:
— Dar nu îmi dati nimic?
— Ba da, nota 10! a răspuns grabit scotianul.
Un strain vrea sa își cumpere o palarie verde inchis.Se duce la magazin cerand:
— Ma doanma dati-mi și mie o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
Vanzatoarea îi da o palarie verde deschis.
— Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
Vanzatoarea îi da verde inchis.
— Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
— Ma domne când ti-os da un sut în c*r dar nu prea în c*r, dar în c*r sa fie, îți trece pofta de palarie.
Bulă la spovedanie.
— Parinte am pacatuit…
— Vai, dar cum ai facut?
— Parinte într-o seara am venit beat acasă și n-am mai realizat ca cea din fata mea e mama si…am altoit-o..
— Nenorocitule, focul iadului e pe tine, nu te iarta nici un milion de matanii.
— Stiu parinte, . dar acum e prea târziu.
— Uite, zice parintele, vezi stejarul din curtea bisericii? ala mare? și așa e iarna grea și n-avem lemne, ia briceagul asta ruginit și taiel tot, dar numai cu briceagul, ca altfel nu ti se iarta pacatul.
Taie bulă până lapranz și n-a facut o basca de rumegus.Nu se cunostea nk pe coaja stejarului.
Merge la parinte si-izice:
— Parinte, n-ar fi bine s-o f..i și tu pe ma-ta, sa taiem amandoi la joagar(beschie) ca poate terminam mai repede.
Era o blonda, bruneta și o roscata pe o insula.
Iar când ele umblau pe malul mari au gasit o lampa magica.
Au mangaiat lampa și a ieșit un duh.
Duhul le-a dat o dorinta la fiecare din fete.
Bruneta a pus o dorinta sa fie desteapt atat cât sa poata sa construiasca o barca, și a primit dorinta și a plecat de pe insula.
Pe urma roscata si-a pus dorinta sa fie de zece ori mai desteapta decat bruneta, și ea si-a primit dorinta și a plecat de pe insula cu un yaht mare și tare.
Acum a mai rămas doar blonda, si-a pus și ea dorinta sa fie de o suta de ori mai desteapta decat bruneta și roscata la un loc. Si-a primit dorinta, a fost schimbata într-un bărbat și a trecut podul.
Un bețiv, noaptea, s-a ratacit într-un cimitir. merge el ce merge balabanindu- se si. zduf! cade gramada într-un mormant proaspat sapat.
Se trezește din buimaceala și începe sa strige:
— Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma. Mai sta ce mai sta și începe iar:
— Ajutoooooooor!
După câteva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
— Ajutooooooooooooooo or!
Mi-e frig!!!
După nici un minut, apare groparu cu o lopata în mâna și începe sa toarne pamant peste el:
— Pai dacă te-ai dezvelit.