Doamna va rugam sa ne spuneti cum s-a spanzurat soțul dumneavoastră, zice judecatorul vaduva indurerata.
— Simplu, s-a urcat pe scaun, si-a pus streangul pe gât și a sarit, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Pai cum explicati atunci ca soțul dumneavoastră avea capul plin de cucuie?
— Simplu, domnule judecator s-a spanzurat cu un elastic.
Pe aeroportul Heathrow din Londra se intinde un covor roșu de 100 m catre Air Force One și presedintele Bush paseste pentru a-i strange mâna cu caldura, dar și cu demnitate, reginei Elisabeta a II-a.
Calatoresc într-un Bentley argintiu din 1934 până la limita centrului Londrei, unde se urca într-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind în partea lui și fluturand mâinile spre miile de britanici aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevărata demonstratie de grandoare și demnitate.
Deodata, scena se tulbura când armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile și cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Deranjati, dar pastrandu-si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul, dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta.
Se intoarce catre dl. Bush și explica:
“Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!”.
Geroge W., un autentic gentleman texan, rapunde:
“Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, dacă n-ati fi spus nimic, as fi considerat că a fost unul dintre cai!”.
Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu :
— Ba, tre sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic și suntem terminati. Tre sa actionam ziua.
Zis și facut. Se duce primu . Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec două și se intoarce plin de sange, satul, multumit.
— Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne și noua
— Pai, vedeti oile alea de acolo?
— Da
— La toate le-am supt sangele.
Ceilalti doi:
— Ba, tre sa facem și noi ceva, uita-te la nenorocitu ala, cum a reusit
— Se duce și al doilea. Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi și se intoarce și asta, plin de sange, satul, etc.
Cum ai facut ma și tu?
— Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
— Da.
— La toate le-am supt sangele.
Ultimu :
— Ba, tre sa fac și eu ceva ca nu se mai poate. Plec și eu
Pleaca și el, trece un minut, trec doua, după minute se intoarce, tot plin de sange.
— Ba, da tu cum ai reusit așa de repede?
— Pai vedeti stanca aia de-acolo?
— Da
— Eu n-am vazut-o…
Semne ca te afecteaza progresul tehnologiei:
1. Incerci sa introduci parola la cuptorul cu microunde.
2. Te intrebi cum ar fi sa joci solitare cu carti adevărate.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa dai de cei 3 membrii ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail fiului tău în camera lui sa-i spui ca masa e gata iar el îți răspunde și te întreabă “Ce e de mancare?”
5. La fiecare reclama la tv zarești cate o adresa de internet
6. Scuza ca nu vorbești cu rudele e ca nu au adresa de email
7. Ideea de a fi organizat inseamna pentru tine aranjarea programelor și icon-urilor pe categorii .
Odata un preot se întâlnește cu un țigan.Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai necultivat începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de 100.000 lei. La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus. Se ridica și spune:
Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. Dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa. Preotul se satura și spune:
Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
Intr-o zi se întâlnesc trei slujitori ai Domnului.Unul era român, unu indian și unu turc.Deodată românul întreabă:
— Cum faceți voi când alegeti banii pentru biserica și banii care îți raman?
Cel turc răspunde:
— Eu fac un cerc, arunc banii în sus, iar cei care cad în cer îi tin pentru biserica și ceilalti îi iau eu.
Indianu răspunde:
— Eu fac un un cerc, arunc banii în sus și ce cade în cerc îi pastrez eu, iar cei ce cad inafara îi dau bisericii.
După ce aceștia au zis cum face fiecare il întreabă pe român:
— Da tu cum faci cu banii?
Romanul zise:
— Eu arunc banii în sus și Dumnezeu își pastreaza de cât are nevoie.
La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema “Ce este lenevia?”.
Sean O’Brien preda caietul după numai câteva minute.
Intrigat, profesorul il deschide, dar nu gasește decat foile goale.
Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici:
— “Asta-i lenevia”.
Bulă în desert calare pe o camila.
La un moment dat i se strica camila.
Neavand ce face, duce camila la servisul de camile .
Ajuns la service mecanicul de camile urca camila pe rampa ia două caramizi și loveste camiloiul în teșticole.
In timp ce urla de durere animalul o rupe la fuga prin desert.
— “buna metoda domnule dar eu cum mai prind animalul”.
La care mecanicul:”treci sus pe rampa”
Un pastor își mâna turma de oi pe o mioritica pasune cand, dîntr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nout lângă el.
Soferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray-ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Mai Bade, dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
— Iti dau.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1586 oi!
— Dreptu-i. A ca poți sa iei o oaie.
Se uita senin la tânărul care-si alege oaia și o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă io îți spun un e meri la slujba, îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consoltant la govern..
— Asa este, dar cum ai ghicit??
— Pai uite, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiești !
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pai, din tate oile, tu ai ales canele..
Un domn bine imbracat intra într-un bar. La scurt timp și un punkist cu o freza de indian irochez. Domnul il fixeaza interesat. Punkistul puțin iritat:
— Ei ce se întâmpla? N-ai mai vazut oameni? Sau n-ai facut niciodată în tinerete vreo nebunie?
La care domnul:
— Ba da, la 16 ani am fu*ut la zoo un paun și ma întrebăm dacă nu cumva ești fiul meu…
Medicul deseneaza o linie și apoi il întreabă pe nebun:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale…
Mai deseneaza un cerc și iar:
— Dar asta ce va sugereaza?
— Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna și zice:
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale:
— Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?