Se duce un tip cu un cutit în spate la un chirurg cu 5 minute înainte de inchiderea cabinetului
— Va rog domnule doctor scoateti-mi și mie cutitul din spate..
— Hai ma acum te-ai gasit și tu tocmai când sa inchid
Se mai milogeste omu 2-3 minute la care medicul nervos se duce la el îi scoate cutitul din spate și il infige în ochi :
— Na, acu du-te la oftalmolog ca ala are deschis până la 8!
Mama catre copil: — Trebuie sa știi ca un baietei cuminte imparte totul cu fratele lui!
— Și portocalele…?
— Si….
— Și ciocolata?
— Si…
— Și jucăriile?
— Si…
— Atunci urrraaa, sunt salvat!
— Ce vrei sa spui cu asta?
— Poi am spart un geam la bucatarie și se cuvine sa impartim și bataia pe din doua….
Un mos ajunge pe seara la o cabana unde vrea sa innopteze.
Cabanierul îi spune ca nu mai are nici o camera libera dar are o camera cu două paturi suprapuse iar cel de sus este ocupat de o pereche proaspat căsatoriti. Se intelege mosul cu tinerii și il lasa sa doarma jos.
Noaptea tinerii aveau chef de….. Ca sa nu se “prinda” mosul, el îi spunea ei “draga da-mi o portocala; ea îi dadea” “draga mai da-mi o portocala-ea îi dadea” “draga mai da-mi o portocala….” Mosul de jos:
— Mai copii, mai terminati cu portocalele ca curge zeama pe mine.
Doi algerieni se întâlnesc într-un bar.
— Salut! De unde ești?
— Din Algeria.
— Ce tare! Și eu sunt din Algeria. În ce an te ai nascut?
— În 52.
— Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred și eu tot în 52. În ce luna?
— În februarie!
— Wooooow, nu pot sa cred. Ce tare! Și eu tot în februarie. În ce zi?
— 14.
— Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Și eu tot în 14.
La un moment dat intra un tip în bar și il întreabă pe barman ce se mai întâmpla prin local. Barmanul:
— Iar s-au imbatat gemenii!
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(Problema=Problema semnalata de pilot, Raspunsul=răspunsul inginerilor.)
Problema:
— Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
Raspunsul:
— Aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
Problema:
— Zborul ok, doar aterizarea automata cam dura.
Raspunsul:
— Aterizarea automata nu este instalata pe acest avion.
Problema:
— Joaca ceva la bord.
Raspunsul:
— Strans ceva la bord.
Problema:
— Gaze moarte pe parbriz.
Raspunsul:
— Comandat gaze vii.
Problema:
— Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
Raspunsul:
— Semn inlaturat.
Problema:
— Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
Raspunsul:
— Asta le este scopul.
Problema:
— Sistemul IFF inoperabil.
Raspunsul:
— Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
Problema:
— Suspectez crapatura în parbriz.
Raspunsul:
— Suspectez ca ai dreptate.
Problema:
— Motor 3 lipsa.
Raspunsul:
— Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
Problema:
— Avionul merge caraghios.
Raspunsul:
— Aveștizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
Problema:
— Radarul tinta bazaie.
Raspunsul:
— Reprogramat radarul tinta sa cante cum trebuie.
Problema:
— Soricel la bord.
Raspunsul:
— Instalat pisica.
Problema:
— Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
Raspunsul:
— Confiscat ciocanul de la pitic.
Ingrediente: 1 bărbat bine, 1 baton de vanilie gros și vesel, 2 oua, 1 pat fără arcuri, 100 ml. coniac sau 1 litru de vin rosu, 1 piersica stufoasa, 1 felie de lamaie.
* Mod de preparare:
— Se ia bărbatul cu binisorul, se uda cu cei 100 ml. coniac sau cu 1 l. De vin rosu, după care se rastoarna în pat;
— Se agita cu mâna batonul de vanilie cu cele 2 oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), până se intareste bine batonul.
— Intre timp, se freaca piersica cu o felie de lamaie până devine fragede și stramta;
— Se introduce batonul -bine intarit- În piersica;
— Se freaca bine în interior, batandu-se cu cele 2 oua, până iese crema și batonul se inmoaie;
— Oftatul și vibratiile indica dacă tortul este gata;
— Dacă a reusit, va creste bine de tot timp de 9 luni, după care va putea fi scos la tava;
— În caz de nereusita, operatiunea se va repeta cu vecinul sau vecina.. SPOR LA TAVA!.
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste..
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio — răspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio — insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
— Sa traiești, sefu!- îi spune respectuos.
Scoate-ma te rog dîntr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?.. .
Cica erau doi, un român și un țigan, și își cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeași strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat românul, făcea tot ce vedea la român: Romanul își făcea două etaje, țiganul — Hop și el, românul făcea garaj, țiganul — La fel.
Când au terminat, vine țiganul la român:
— Bai, tot eu stau mai bine până la urma!
— Pai cum? întreabă românul.
— Eu n-am vecini țigani !
Un bărbat vrand sa se insoare îi cere ajutorul prietenului sau bun.
— Mai Ioane vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă.
— Nu știu ma nici una dar du-te și tu la liceu și cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, îi spune ce vrea,la care directorul îi răspunde ca la el în liceu nu exista așa ceva și sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare îi explica pentru ce a venit iar aceasta îi răspunde ca nici la ea în scoala nu are nimic asamanator și sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita și se prezinta la educatoare:
— Doamna vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasă …
Educatoarea îi arata fetitele; acesta își alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetița și îi spune:
— Domnul de lângă mine te-a ales sa te măriți cu el. O sa astepte până crești și apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetița respunde:
— Și până atunci nimic, nimic?
Un individ își pierde o mâna într-un accident și merge la doctor pentru a-i face un transplant.
Ajungand la dr. Acesta îi spune ca nu are decat o mâna de femeie și dacă vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord și accepta transplantul. După efectuarea transplantului dr. Il cheama la control. După 3 saptamani, mergand individul la control, dr. Se uita la mâna și este multumit ca reusise operatia și îi zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. După alte 3 saptamani, mergand la control dr. Vede pe mâna pacientului mai multe arsuri de tigara la care îi zice pacientului:
— Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mâna și tu o arzi cu tigara?
— Dom’le dr. Sunt multumit de mâna dar este o problema. Când merg la WC, dimineața, nu pot sa o desclestez de pe scula decat dacă o ard cu tigara…
Hrana preferata a mangustei vargate sunt gandacii și larvele și pupele fluturilor. Ele sunt extrem de galagioase, producand 10 tipuri diferite de sunete.Mangusta a devenit cunoscuta datorita lui Rudyard Kipling și a poveștii sale despre Riki-Tiki-Tavi o mangusta care invinge o cobra ucigasa într-un duel.Cea mai mare specie de mangusta este mangusta egipteana (Herpestes Ichneumon) care masurata de la nas până la varful cozii poate depasi 1 metru.