In timp ce bărbatul ei era plecat în delegatie, o pestoaica își cheama cativa prieteni pe-acasa.
Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, când ușa se deschide și în camera intra soțul.
Ea își aduna puterile, își trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar și spune: — Si-acum iar începem: Gelozii, suspiciuni.
Cica 2 suflete s-au intalnit în rai… Și spune primul:
— Tu cum ai murit ca ești tânăr?
— Eehh… De la inghet… E lunga povestea… Dar tu cum ai murit? Ca și tu ești tânăr…
— Pai ma intorc ieri de la munca mai repede fiind sigur ca nevasta mea frumoasa ma inseala… Intru repede în casa si-o gasesc în goala în pat. Caut sub pat, nimic… caut în dulapuri… Nimic… Pana și în dulapurile de la bucatarie am cautat…. Nimic…. Nah ca de bucurie ca nu ma inseala am facut atac de cord…..
— Aaaaaahhh fraiere… De cauta-i și în frigider, acum traiam amandoi…
Se zice că șeful amerindian Doi Vulturi a fost întrebat de un birocrat (alb) din guvernul SUA:
— Ai observat omul alb timp de mai bine de 90 de ani. Ai văzut războaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a făcut. Ai văzut progresul său și daunele făcute de el. Având în vedere toate aceste evenimente, ce părere ai, unde crezi că a greșit omul alb?
Căpetenia s-a uitat fix la birocrat și a răspuns:
— Când albii au găsit pământul ăsta, noi, indienii, îl stăpâneam, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belșug, castori berechet, apă curată. Femeile făceau toată munca, vraciul era gratuit. Bărbații își petreceau ziua vânând sau pescuind și făceau sex toată noaptea.
Apoi, șeful Doi Vulturi s-a lăsat puțin pe spate, zâmbind:
— Numai omul alb e atât de prost încât să creadă că poate îmbunătăți un astfel de sistem !!!!!!
Intr-o ferma mica, uitata în munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soția sa îi darui un fiu. Nu trecu mult timp și aparu și al doilea copilas. Bucurie mare, însă vazand ca apare și al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
— Doctore, sa stingem felinarul, ca văd ca lumina îi atrage.
Maria și Ion la tara, se intorc ei de la joc și în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.
Maria îi răspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazand asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa.
Maria sare ca arsa și o tuleste spre casa.Cum ajunge acasă, scrie în jurnal: Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele
A două seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleacă și scrie în jurnal:
Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele
A treia seara Maria ajunge târziu, da târziu de tot acasă, și scrie în jurnal:
Chiar și cele mai bune prietene se despart odată și odata.
Badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:
— Ce este ala?
— Un castravete, zice Badea
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
— Ce este ala?
— Un mar.
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
— Ce este ala?
— Mazare, în pi*da ma-ti !
Un politai merge prîntr-un parc, cu stiloul în mâna și la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte în mana.
— Seara! Ce faci acilea, bai acesta?
— Studiez!
— Ce studiezi, bai acesta?
— O carte!
— Ce carte-i aceasta, bai acesta?
— O carte de logica!
— Și de ce-i bună logica?
— Pai, cum să-ți explic? Mai Garcea, ai acvariu?
— Am!
— Deci îți plac peștii!
— Da!
— Deci pescuiești!
— Da!
— Deci prinzi pești!
— Prind!
— Atunci mănânci pești!
— Mananc!
— După ce mănânci peste, bei un vin bun!
O zi de examen oarecare din viața unui student
Ora 6:00 — Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15 — Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca și când ai voie cu toată biblioteca pe banca)
Ora 6:30 — Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli a4 + pix.
Ora 6:40 — Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 — Intrarea în sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5: 00.Excentricii
Ora 8:00 — Intrarea profesorului și a supraveghetorilor în sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugeștii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 — Anuntarea subiectelor
Ora 8:01:30 — Reactii la aflarea subiectelor ( futu-ti gura ma-tii și a familiei tale de jegos !!! )
Ora 8:02 — Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 — Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 — Planul de calamitate A: Scriere în afară subiectului.
Ora 8:31 — Terminat de scris.
Ora 8:32 — Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca și ceilalti scriu în afară subiectului…)
Ora 10:00 — Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zâmbitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, însă întrebările gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de răspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 10:30 — Cuvante de rămas bun colegilor, incurajari, și traditionalul “Bag p*la în ea de facultate. Mai bine dadeam în p*la mea la ASE!”
Ora 12:00 — Acasa… Yahoo Messenger… Status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu întrebări stupide.
Ora 13:00 — Somnul de frumusete.
Un turist american viziteaza Londra, când de-odată simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro intra într-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se deschie la fermoar.
Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez.
— Scuza-ma domnule — Spune polițistul — Interzis a urina în locuri publice.
Americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
— Te voi ajuta — Zice polițistul — Vinodupa mine. Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i aratadrumul în interior.
Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci.
Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poți sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist:
— Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
— Nu — Raspunde polițistul — Noi numim asta ambasada franceza .
Seara venind de la crasma, un bețivan se loveste cu capul de un stalp și zice cu voce tare:
— Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazandu-l lovindu-se de al doilea stalp și zicand:
— Doi.
Vroind sa-l ajute se duce în fața lui si-l întreabă dacă poate sa-l ajute cu ceva.
Betivanul zice:
— Sigur ca poti, numara cate cucuie am în frunte!
Politaiul zâmbind zice:
— Ai două cucuie.
La care bețivanul răspunde:
— Multumesc, mai am două și ajung acasă!
Fat Frumos se casatoreste cu Ileana Cosanzeana.
Prima noapte petrecuta împreună în pat.
Ileana Cosanzeana:
— Fat Frumos, te rog, baga-mi-o în gura.
Fat Frumos:
— Vai Ileana, cum as putea sa fac așa ceva? Gura ta fragada ca o cireasa. Nu pot sa fac așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o în ureche.
— Vai Ileana, urechea ta e gingasa ca o petala de trandafir. Nu pot sa fac așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o în nas.
— Vai Ileana, nasul tău scump nu trebuie sa miroasa decat aroma florilor. Nu pot, nu-mi mai cere așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o unde vrei tu, numai scoate-mi-o odată din c*r ca nu mai pot de durere!