Seara, când s-au dus la culcare Ion și Maria, Ion îi zice:
— Marie, simt ca în seara asta îi timpul sa facem și noi sex.
— Ioane, nu pot ca mâine is programata la doctor, la ginecolog și am facut curat.
După vreo 15 minute vine replica lu Ion:
— Marie, da la stomatolog ai programare mâine ?
După ce a nascut copilul, soția mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar în weekend lingeam vreo 10-12 sticle. În fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, și când ma uit pe chitanta de la magazin, văd ca daduse 300 de lei pe machiaje!
— Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea îmi zice:
— Eu trebuie sa-mi cumpar machiaje ca sa arat frumoasa în ochii tai!
Ii zic și eu:
— Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
Bill Gates ajunge în Paradis. Sfantul Petre îi spune:
— Bill, dat fiind faptul ca ai ajutat foarte multa lume cu banii pe care i-ai avut, te las sa alegi tu intre rai și iad.
Bill Gates îi răspunde:
— Pot sa văd înainte de a alege, iadul ?
Sfantul Petre îi arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mancare selecta.
Bill îi spune:
— Deci asta este iadul ! Vreau sa văd și raiul.
Sfantul Petre îi arata un cimp de nori cu ingeri ce canta la harpa. Bill îi răspunde:
— E bine în rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamani mai târziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vadă ce mai face amicul nostru Bill. Il gasește legat de un zid, inconjurat de flacari și de draci.
— Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma câteva zile. Ce s-a întâmplat cu plajele, femeile și mancarea?
— Ala era screensaver prietene…
Unu vine de la sedinta de servici la 2 dimineața rupt de beat și bătut.
Nesvasta: Unde ai fost ma nenorocitule toată noapte de îmi vii acasă beat și bătut??
El: De la sedinta de servici pe care o am o data pe luna.
Nevastasa: Pai așa vii tu de la sedinta de servici beat și bătut??
El: Lasa ma sa îți expilc… O știi pe Roxana de la birouri… sa ridicat sa ia cuvantul, asta avea fusta intrata în buci așa ca io i-am scoso… asta sa intors și mi-a dat un pumn de mi-a umflat ochiul așa ca am baut de suparare….
După o luna apare omu de la sedinta de servici la 2 dimineața rupt de beat și bătut.
Nevastasa: De unde vii ma nenorocitule la ora așa bătut și beat??
El: De la sedinta de servici pe care o am o data pe luna.
Nevastasa: Asa îmi vii tu de la sedinta rupt de beat?
El: Lasa ma sa îți explic… Roxana de la birouri se ridica sa ia cuvantul avea fusta intrata în buci și Cornel de la receptie i-a scos-o așa ca io i-am bagat-o inapoi…
La un hotel pentru tineri căsatoriti o pereche decide sa își petreaca nopatea nuntii.
El încearcă de zor sa puna mâna pe o coapsa…
Ea il respinge.
El încearcă sa o mangaie. Ea il respinge.
El încearcă sa o sarute. Ea il respinge din nou.
Nervos, își baga piciorul în ea de treaba și iese sa se racoreasca în holul hotelului.
Acolo da de unul mai nervos decat el.
— Și tu ti-ai bagat piciorul?
— Nu, dar as fi putut…
In autobuz un ardelean și o domnisoara. Ardeleanul statea pe scaun și domnisoara lângă el. Și dîntr-o data ardeleanul începe sa rada. Domisoara se simtea oarecum stanjenita și il întreabă:
— Dar ce-i domnule ce s-a întâmplat? de ce radeti?
— NU NU NU domnisoara am avut un necaz și ca să mă inveselesc îmi spun bancuri în gand..
După câteva secunde zbufneste asta într-un ras de se prapadea, de data asta domnisoara nu mai rezista și spune:
— Domnule spuneti radeti de mine?
— NU NU NU stiti, eu îmi spun bancuri în gand și știți tocmai mi-am spus unul pe care nu-
Intr-un avion erau, un american, un francez și un moldovean.
La un momentdat avionul ramane fără combustibil.
Conducatorul avionului spune ca trebuie ca pasageri sa se arunce din avion.
Americanul:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion.
Francezul:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion.
Moldoveanul:
— Pentru țara și popor em ma pis în rezervor.
Vecinii lui Bulă au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatăl lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… și ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
— Da, vede bine, de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!
Dom doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc și eu aceasta vârsta?
— Fumezi ?
— Nu.
— Consumi alcool ?
— Niciodată !
— Inseamna ca-ti plac femeile.
— Niciodată nu mi-am inselat soția.
— Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiești nouazeci de ani ?!!
Legile nefumatorului: 1. Fumul de tigara se indreapta intotdeauna spre nefumator, indiferent de directia vantului.
2. Placerea rezultata dîntr-o tigara este direct proportionala cu numarul nefumatorilor din vecinatate.
3. Un fumator este atras intotdeauna de zona fumatului interzis.
4. Durata vietii unei tigari este direct proportionala cu intensitatea protestelor nefumatorilor.
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor și Padurilor din Alberta, Canada, a publicat un mesaj de avertizare catre turiștii montani în care se prezentau 3 masuri de baza în evitarea “conflictelor” cu usrsul grizzly și anume:
1. Circulati doar în grupuri și fiti siguri ca aveți asupra Dvs. Un clopotel care sa facă zgomot evitatand intalnirea tet-a-tet cu ursul!
2. Aveți asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul în cazul unei intalniri tet-a tet!!
3. Este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) și ursul Grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad și blana de animale mici (gen veverita), în timp ce fecalele de Grizzly contin urme metalice de clopotei și miros de piper!!!