Intr-un sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… știi tu… deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine când ti se desfunda nasul…
Un om intra în dormitor, cu o capra în brate, soția lui era intinsa în pat, citind o carte. Omul spune:
— Uite draga asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene.
Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Verde Imparat avea 3 fiice. Fiind nevoit sa plece la razboi le spune fetelor:
— Sa fiti fete cuminti ca altfel după ce ma voi intoarece acolo unde va stau picioarele va va sta și capul!
Intors de la razboi, Verde Imparat îi porunceste unui sevitor sa se dezbrace și o întrebă pe fata cea mare:
— Ce e aia? iar fata începe sa rada
Și imparatul porunceste sa îi se taie capul ficei celei mari
Acelasi lucru se petreci și cu fiica cea mijlocie, iar fiind randul mezinei o întrebă:
— Ce e aia?
— Nu știu! Ce e, taticule?
Imparatul crezand ca e luat drept prost zice:
— O P**A! ce sa fie?!!
Iar mezina:
— Asta p**a!? Sa vezi la Fat-frumos P**A!
Alinuța și mama ei se uita la un film de sex.
Alinuța:
— Mama ce fac ăștia doi?
Mama:
— Niste hamburgeri draga mea
Seara Alinuța se duce la baie sa se întâlnește cu mama sa.
Alinuța:
— Mama, tu și tata face-ti hamburgeri?
Mama:
— Da draga mea, dar cum ti-ai dat seama?
Alinuța:
— Pai…ai maioneza la gura.
Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida ușa numai când aud parola: Sug lapte de tita. Lupul, care era în apropiere, i-a auzit și după câteva zile bate și el la ușa. Iedul cel mic și smecher întreabă cine e. Lupul:
— Sug lapte de tita.
La care iedul:
— Sugi pula ca mi-a pus mama vizor.
Un ardelean și un lepros stau în inchisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche. O ia și o arunca pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul. Il ia și il arunca pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget. Il ia și il arunca pe geam. Ardeleanul nu mai suporta: — No, după cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!
Sotul și soția stau la masa. Deodata, ușa e trantita de perete și patru securisti dau buzna. Se reped la soț si, spre disperarea soției, il iau pe sus si-l urca într-o mașina neagra. Trec zile, trec saptamani și omul nu mai apare acasă. Disperata, soția reuseste sa obtina o audienta.
— Vai, ne pare rau, dar soțul dvs. A murit de pneumonie.
— Nu se poate, spune plangand soția, soțul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
— Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece..
Psihoterapie prin telefon:
— Dacă suferi de tulburare obsesivo-compulsiva, apasa repetat tasta 1.
— Dacă ești co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
— Dacă ai personalitati multiple, apasa 3, 4, 5 și 6.
— Dacă ești paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine ești; ramai pe fir, sa îți detectam telefonul.
— Dacă ești schizofrenic, asculta cu atentie, și o voce îți va spune ce tasta sa apesi.
— Dacă ești deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu îți va răspunde nimeni.
— Dacă ai halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il ții la ureche este viu și o sa te muste de ureche.
La brutarie:
— As dori o paine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute răspunse brutarul. Poftim!
— Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o în mana.
— Nu-i nimic,răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
— Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Se duce o blonda la frizer, se aseaza pe scaun iar acesta îi cere sa-si scoata castile de pe urechi ca sa o poate tunde, asta nimic, frizerul îi mai cere o data sa-si scoata castile dar asta tot nimic.
Pana la urma îi scoate el castile și blonda moare în 5 secunde sufocata. Nedumerit frizerul își pune și el castile pe urechi și ce aude: inspira, expira, inspira, expira.
După facere intre organele interne s-a iscat o cearta și anume : Cine sa fie sefu?
Creierul a spus: -Eu trebuie sa fiu sefu, pentru ca eu coordonez restul organelor.
Ochii au spus: -Noi trebuie sa devenim sefi, pentru ca vazul nostru va calauzeste în lume.
Inima a spus: -Eu trebuie sa fiu sefu pentru ca tuturor eu va dau sangele care inseamna viața.
S-a bagat și stomacul: -Oricum eu trebuie sa fiu sefu ca eu va hranesc pe toti.
S-au bagat și picioarele: -Noi va caram pe toti, deci noi trebuie sa fim sefi!
Atunci s-a bagat și cacatul: -Eu o sa devin sef! Și organele mai ca n-au crapat de ras, tu nici măcar nu ești organ! Vazand astea cacatul a zis: Radeti numai… O sa vedem noi cine va fi sefu. Și timp de cinci zile nu a mai iesit.
Corpul s-a încremenit de durere… Ochii au devenit opaci… Inima mai ca nu s-a rupt… Stomacul se chinuia… Picioarele se tremurau… Și atunci au zis în unanimitate : -Sa fie cacatul sef!!!
Și de atunci…
Orice cacat poate sa fie sef !