Invazie de șobolani la Moscova. Disperati, rusii lanseaza cereri de ajutor în lumea intreaga. După două zile se prezinta un american cu un șobolan mecanic și le cere rusilor sa facă o groapa betonata la marginea orasului. Apoi invarte cheita și șobolanul mecanic se misca usor spre groapa. Toti șobolanii din oras il urmeaza…
Fericiti, întreabă rusii:
— Domnule, te rugam, ne faci și un chinez mecanic?
Un indian navajo statea lângă un agent de vanzari pe o banca în parc… intre ei se afla o pungă mare de hârtie… indianul fixa de ceva timp pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga? întreabă agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut…
Bulă și Strul decid sa se desparta, impartind în mod egal averea familiei.
După un an, se întâlnesc, la marginea orasului, lângă un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bulă, zdrentaros și murdar.
— Pai, cum ai ajunsa așa de bine, Strul?
— Din banii de la tata am cumparat o mașina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o mașina și tot asa. Tu?
— Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si. Beau.
După încă un an iar se întâlnesc. Strul și mai rotofei, iar Bulă și mai zdrentuit.
— Cum ți-a mers, Strul?
— Din banii economisiti am început o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu?
— Beau de necaz!
In al treilea an, Strul ajuns primul la untalnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza în apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime de tipe misto și un bărbat. Bulă.
— Pai, bine, mai, Bulă, anu trecut abia te tineai pe picioare, n-aveai după ce bea apa și acu.
— Bai, Strul, am baut, cât am baut. Da și când am început sa vind sticlele!.
Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo… Un polițist il oprejte și îi zice….:
— Domnu Becali, va rog sa plecati ca nu sunteți bine primit în aceasta zona…!
Gigi supărat: — Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau și stadinou și echipa și pe Borcea… Pe toți bah, pe toti!…!
La care intervine soția lui Becali:
— Domnu polițist, va rog sa il scuzati pe soțul meu! Asa face la betie, cumpara toate rahaturile…
Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza și pleacă pe strada. Intalneste un tip si-l întreabă ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari și 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune:
— Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
— Dar vor scadea veniturile și oamenii vor termina chiar și micile economii…
— Este chiar și mai mai bine! zice omul.
— Dar dacă vor ajunge sub limita de subzistenta ?
— Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il întreabă:
— Dar unde lucrezi domnule ?
— La cimitirul Belu, sunt gropar.
O fata îi spune mamei ei: — Mama, diseara doarme prietenul meu la mine, dacă am probleme ce fac?
Mama îi spune:
— Dacă vrea sa te sarute și tu nu vrei strigi mere, dacă vrea să-ți puna mâna pe sani și tu nu vrei strigi pere, dacă vrea să-ți puna mâna la păsarica și tu nu vrei strigi piersici și vine mama și are grija de cojocul lui.
Zis și facut vine prietenul și intra cu fata în dormitor sa se culce. Liniste totala vreo ora, după care se aud strigate disperate salata de fructe, salata de fructe!
Ivan a prins peștisorul de aur și prima lui dorinta este:
— O votca mare!
O bea… Peștisorul asteapta sa-i indeplineasca cea de a două dorinta.
— Toata Volga sa fie votca!!
Dorinta i se implineste. Se arunca Ivan în Volga, inoata… Bea… Intr-un târziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
— A treia dorinta? il întreabă peștisorul.
— Oooo… Votca mica!
Tovarasul Ceausescu se intoarce dîntr-o vizita efectuata în Africa de Sud. Curiosi, ceilalti il întreabă cum a fost, ce a facut acolo.
— Cel mai mult mi-a placut la vanatoarea de pliznouti, în jungla.
Toti se uita lung. În cele din urma, unul își ia inima în dinti și întreabă:
— Nu va supărati, ce e ala un pliznot ?
— Pai, seamana cu oamenii, doar ca sunt negrii, stau în copac și când indreptam pusca spre ei strigau: Please not, please not !
Academia de Politie.
Proba de fizica.
Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati.
Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati!
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intii s-aude ceva și apoi se vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna! Tunet, fulger. Intai văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai. Ochii e mai în fața decat urechile.
1. Dacă va inecati cu un cub de gheata, nu intrati în panica.
Pur și simplu turnati apa clocotita pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic și va taiati frecvent atunci cand
tocati legume? Pur și simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci când le taiati.
3. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la
toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia și sangera pentru câteva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Dacă aveți o tuse urata, folositi doze mari de laxative. astfel, va va fi frica sa tusiti!
Bulă și Strula la munca în santier.
Strula , la etajul 1 , avea nevoie de un fierastrau.
Tipa la Bulă , care era la etajul 3 , dar , din cauza zgomotului din santier , acesta nu aude așa ca încearcă limbajul semnelor.
Strula arata spre el , inseamnand EU , apoi inclesteaza pumnii și duce mâinile spre piept , inseamnand AM NEVOIE iar apoi își misca mâna în fața și în spate precum un fierastrau.
Bulă da din cap , își da jos pantalonii și începe sa se masturbeze.
Strula se enerveaza și fuge la etajul 3 :
— Ce dracu faci ba nebunule ? Incercam sa îți spun ca am nevoie de un fierastrau !
La care Bulă zice :
— Mi-am dat seama , iar eu incercam sa îți spun : vezi ca îi dau drumu !