Intr-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.- Sfinte parinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
— Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu… (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
— Te rog, lasa-ma și pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. După câteva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa și îi spune:
— Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
— Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste și pleacă foarte incantat.
După vreo doi ani, vine și Papa în vizita la Ierusalim. Intra în biroul acestuia și observa o masuta cu un telefon pe ea.
— Vezi, spune Rabi, am și eu legatura directa cu Domnul.
— Pot sa dau și eu un telefon? întreabă Papa.
— Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbește câteva minute și după ce termina il întreabă pe Rabi:
— Cât ma costa?
— Pentru tine, costa 20 de centi, răspunde Rabi.
— Cum, așa de ieftin? se mira Papa.
— Sigur ca da, știi, aici convorbirea e locala.
Un tip este judecat pentru că a furat un BMW. După pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, așa ca hoțul parasi tribunalul liber. A două zi, același tip se prezenta în fața judecatorului si-i spuse:
— Cu respect, as vrea sa depun plangere impotriva derbedeului de avocat!
— Dar de ce? totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
— Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, în consecinta a plecat cu mașina pe care am furat-o!
Cica se organizeaza un concurs:
Ce femeie are cea mai fierbinte p*zda?
Se inscriu:
o chinezoaica, o africanca și o țiganca.
Chinezoaica ia o ramura de bambus, o introduce în p*zda și după 3 minute o scoate inmugurita și inflorita!
Africanca ia o banana verde, o baga în p*zda și o scoate după 3 minute coapta și zemoasa.
Tiganca ia un știulete de porumb si-l introduce în p*zda și il scoate rapid, fără boabe
Juriul concursului e contrariat, confuz…
După un minut țiganca striga:
— Floricele baieti! hai la floricele….
Se duce o femeie la ginecolog și îi spune:
— Doctore am o mare problema! Sunt insarcinata, dar nu de la soțul meu, de la un negru!Cum îi spun de ce copilul e de culoare?
— Pai zii ca când te duceai la maternitate, ți-a taiat calea o pisica neagra și o sa inteleaga.
Când veni momentul nasterii, femeia facu exact cum îi spuse ginecologul, acum soțul vine acasă foarte fericit și le zice a lor lui ca are un baiat dar e de culoare, la care taica-su il întreabă:
— Da cum asa?
La care fiul îi zice ce s-a întâmplat. Atunci taica-su o întreabă pe maica-sa:
— Dar tu când te-ai dus la maternitate, nu ți-a taiat calea un magar?
Intr-o zi frumoasa de vara, ursul și iepurașul se plimbau prin pădure. Merg ei ce merg și se întâlnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice:
— Buna frumoșilor, uitati, azi am avut o zi buna, și voi sunteți norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte! Ursule,
tu ești primul.
— Ah, eu îmi doresc o Ursoaica tare, cea mai bună din toată pădurea…
Piticul bate din palme, apare o Ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea în tufis, face, știți voi ce, de se cutremura tufisul.
— Hai, iepurașule tu urmezi!
— Eu îmi doresc sa am un cercel fain în ureche, și o geaca de piele ca lumea!
— Gata, iepurașule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a două dorinta.
— Eu îmi mai doresc o Ursoaica, așa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost…
Piticul bate din palme:
— Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea în tufis, iar se cutremura tufisul…
— Iepurasule, care ti-i a două dorinta?
— Eu vreau o Harley Davidson ultimul tip, să mă plimb cu ea prin pădure!
Piticul bate din palme, iepurașul se suie pe motocicleta, da câteva ture prin pădure: bbrrrumm, brrum, bbbrrumm … Era
fericit, nu alta…
— Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
— Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din pădurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele în tufis, uuuaaauuu, se cutremura pădurea!
— Hai, iepurașule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
— Eu, pai… eu… as vrea ca ursul sa fie homo!
Și apoi incaleca repede pe Harley și o taie…
Hai sa dam mâna cu mana
Cei cu 4 la româna
si cu 2 la geografie
Dao incolo de chimie
Hai sa copiem vecine
Vin o-ncoace lângă mine
Da fituica la un loc
amandoi s-avem noroc
amandoi uram franceza
amandoi uram engleza
Mate chiar ca ne framanta
Și germana nu ne-ncanta
Unde-i unul nu-i putere
La suflat și copiere
Unde-s doi puterea creste
S-apoi nota se mareste.
Un bărbat se duce la medic și îi spune:
— Domnule doctor vreau să mă castrati !
— Ma omule, ești sigur ? Vad ca ești tânăr și puternic..
— Sigur domnule.
— Bine, semneaza aici.. așa și aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
După operatie, doctorul vine la pacient si-l întreabă:
— Spune-mi și mie de ce ai facut-o ?
— Pai m-am imprietenit cu o fata evreica și știți la ei e un obicei mai ciudat
— Da ma dar asta e circumcizie.
— Pai eu cum am zis..
Un batran de 80 de ani trebuie ras în zona genitala în vederea unei operatii. Sora vine și când da patura la o parte vede o scula imensa.
— Ce ciocan! exclama ea.
— Da, zice mosu’, acu 10 ani mi-am legat o galeata cu apa de scula și am alergat 100 de metrii cu mâinile sus!
— Dar asta nu mai merge azi, zice sora.
— Nu, nu zice mosu’ nu ma mai tin genunchii!!!…
Doi serpi, Ion și Vasile merg prin desert catre oaza. Caldura mare!
Vasile:
— Ba, opreste-te putin! trebuie sa te intreb ceva neaparat!
Vasile:
— Ai ba și tu putina rabdare până ajungem la oaza, bem o bere, ne racorim puțin și apoi ma intrebi!
Mai târziu, se aude din nou.
Ion:
— Ba, trebuie sa te intreb neaparat, ca nu mai suport!
Vasile:
— Spune, ma!
Ion:
— Ba, noi suntem serpi veninosi?
— Binenteles, vine răspunsul lui Vasile! ai uitat ca suntem serpi cu clopotei?!
Ion:
— Știi de ce intreb?
Vasile:
— De ce?
Ion:
— Pentru ca mi-am muscat limba !
Un om de afaceri afla ca va primi în vizita posibili parteneri din strainatate și e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasă. Normal, își anunta soția.
— Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie.
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu. Da de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta. dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini.
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția. aceaasi întrebăre de la amanta.
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.
Un polițist vine dimineața pe la ora 5 la serviciu, în pielea goala. Superiorul il întreabă: — Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii în halul asta la serviciu?
— Sefuuuu, am fost cu nevasta-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile și o voce a strigat:
— Sa se dezbrace doamnele! după câteva minute, din nou:
— Și domnii sa se dezbrace! Imediat aceeași voce a strigat:
— Și acum. La lucru!
— Si? Intreaba șeful.
— Și eu într-un sfert de ora am ajuns!!!