Un bărbat se duce la medic și îi spune:
— Domnule doctor vreau să mă castrati!
— Ma omule, ești sigur? Vad ca ești tânăr și puternic..
— Sigur domnule.
— Bine, semneaza aici.. așa și aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
După operatie, doctorul vine la pacient si-l întreabă:
— Spune-mi și mie de ce ai facut-o ?
— Pai m-am imprietenit cu o fata evreica și știți la ei e un obicei mai ciudat
— Da ma dar asta e circumcizie.
— Pai eu cum am zis?..
Erau Ion și Maria pe tarla.
Ion se uita luuung la Maria.
Ion:
— Mario, tu ma iubești?
Maria:
— Te iubesc, Ioane! Cum sa nu?
Ion:
— Dacă ma iubești, ia baga mâna în pantaloni la mine!
Maria:
— Nu se poa’, mai Ioane!
Ion:
— Asta inseamna ca nu ma iubești…
Maria se resemneaza și îi baga mâna în pantaloni.
Ion:
— E mare?
Maria:
— Maareeee!
Ion:
— E tare?
Maria:
— Taaree!
Ion:
— E groasa?
Maria:
— Groasa!
Ion:
— Ei, vezi ce vartos ma cac?!
Merge un explorator în Africa și da peste un trib de canibali, care il iau prizonier.
In prima zi, șeful canibalilor:
— Ce alegi, Moartea sau Subudubi?
Exploratorul:
— Subudubi, ce-o fi ala, numai sa scap cu viața.
— Tot satul sa i-o traga în fund maimutei albe, striga bucuros șeful canibalilor, anuntand dezmatul.
A două zi:
— Ce alegi? Moartea sau Subudubi?
— Subudubi, răspunde exploratorul, cu jumatate de gura
Seful canibalilor iar urla și anunta teribila pedeapsa pentru prizonier.
După o saptamana de subudubi, iar vine șeful la prizonier:
— Ce alegi, Moarte sau subudubi?
— Moartea, numai sa scap de voi!
— Atunci, te condamnam la moarte prin Subudubi!
Un psiholog a facut un sondaj pentru a vedea în ce pozitie stau oamenii atunci când fac baie în cada. A descoperit ca dîntr-o suta de persoane, 99 stau cu fata la robinet și doar unul singur prefera sa stea cu spatele la robinet.
Imediat s-a dus la acel om și l-a întrebat care este motivul pentru care si-a ales aceasta pozitie. Acesta a răspuns:
— Este foarte simplu- pentru ca nu am dop pentru scurgere!
Un tip statea la un bar cu palma la ureche, ca și cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazindu-l ca tot vorbește, il întreabă:
— Ce faci, ba, ai innebunit?!
— Nu. Am implantate în palma circuite electronice și pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poți sa incerci și tu.
Barmanul încearcă și ramane uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, vazind ca nu se mai intoarce, barmanul se duce după el. Il gasește cu pantalonii în vine și cu o bucata de hârtie igienica atirnindu-i din cur. Il întreabă:
— Ce faci, ba, aici?
— Lasa-ma, nu ma deranja c-astept un fax!
La Judecatorie, un tip declara mincinos. Judecatorul observa, si-i atrage atentia martorlui…
— Martor, te rog sa spui adevarul și numai adevarul! În caz contrar știi ce primești….
— Sigur ca știu…(răspunde martorul)
Judecatorul:
— Ei știi, spune-mi ce primești…?
Martorul răspunde:
— Doua trei milioane, depinde cum te intelegi cu partea…..
Intr-o zi, la ușa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator în mina.
Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul începe:
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… în timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicind:
— Stati linistita, dacă acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mănânc eu ce ramane! După ce asculta toată povestea, tremurand de nervi, batrana îi răspunde:
— Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român !
— Sa fie taranul imbracat în costum national !
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta !
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
După o clipa de tacere vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Un ofiter făcea dragoste cu nevasta în momentul în care în camera apare fiul lor, care întreabă curios: — Ce faci tati?
— Pompez ulei, răspunse acesta.
După ceva vreme ofiterul trebuia sa plece în misiune în Irak și il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa în acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle dacă soția a fost infidela în lipsa lui.
— Tata în lipsa ta a venit de mai multe ori un nene și cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu în ea.
Un baietel ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi ..
Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul Cât fac 3 x 2? și eu am spus 6
— Pai .. e corect.
— Stiu, după care m-a întrebat Cât fac 2 x 3?
— Și care p..a mea e diferența?
— Exact asta am spus și eu.
Baciu Gheo la piata la oras….este abordat de două doamne aranjate, dichisite care remarca cu stupoare ca omul are la pantaloni două fermoare….
— Bade da de ce ai dumneata două fermoare ….??
— apai să mă scuzati cuconitelor, asa-s eu am două penisuri…
Cucoanele stupefiate..
— Ce spui ?? Cum ai doua…?
— apai da, am unul mai de neam prost asa, mai mare și mai noduros pentru muierile noastre de la tara, și am unul mai finut asa, mai micut și mai delicat pentru cuconitele de la oras, așa ca dumneavostra…
Cucoanele curioase, parca ar incerca o partida de amor cu badea Gheo, așa ca il întreabă:
— Da ce zici bade, dacă te-om plati ai putea sa ne bucuri și pe noi cu bărbația dumitale..??
— apai cum nu, da nu trebuie plata, ca o fac de placere..
— Da bade vrem sa știi ceva..
— No, ce…?
— Sa știi ca noi chiar dacă suntem aranjate și locuim aici la oras, noi tot muieri de la țara suntem…..